Здравствуйте. Помогите разобраться как быть? Были в браке с мужем 6 лет. Развелись месяц назад.. потому что проиграл миллионы, лудоман в общем. В браке ему было все пофигу, сидел за компом, пил пиво,

энергетики, курил, внимания не уделял. Сейчас ситуация такая: он делает для меня все: цветы, рестораны, массаж, фееричный секс. Бросил курить, играть, пить все что вредно, начал заниматься спортом, читать книги по саморазвитию, когда в браке он отрицал любые книги по психологии… Говорит что начал жизнь с чистого листа, но понимает что дать мне сейчас ничего не может для семьи, мы копили на машину которую он проиграл и жить тоже негде, я съехала к родителям. Мы решили просто секс и все. Но пока я с ним сплю я не могу переключиться на другого кого то. Мне для жизни нужен мужчина, новая жизнь, а пока я с ним я понимаю что никого так не найду. Объясняю ему это все, он понимает но говорит не сможет меня никому отдать и плачет прямо слезами. И семью никак не возобновить и отпустить не может. У меня к нему доверия нет никакого, заново я не смогу с ним быть он для меня неудачник и больной человек.Но как представлю что его нет в моей жизни тоже так не смогу. Он удерживает меня морально и я не могу сейчас переключиться ни на кого. Что нам делать чтобы не мучить друг друга? И ещё вопрос лудоманы они манипуляторы? Я прямо как будто зомбирована им, его обещаниями, которые никогда не выполняются из за стечении обстоятельв… Я постоянно жду от него что вот вот и что то будет, вот вот и купим машину вото вот и поедим на отдых и так 7 лет и ничего и никогда постоянно какие то неудачи… У меня бессонницы постоянно, плаксивость и страх за будущее. Я понимаю что нужно с себя начинать, я и собой занялась и на свидания ходила и работой увлеклась и спорт. Но вот этот вопрос мучает и все. Как дальше быть…
23.07.19
9 ответов

Ответы

Алина, здравствуйте. Пока есть секс с бывшем мужем, Вы ни на кого и не переключитесь, тем более по мимо секса, есть приятное общение… Пока мужчина изменился, но не известно на долго ли? Ситуациям свойственно повторяться… В начале надо решить вопрос с бывшим мужем, учитывая все риски или Вы с ним, или без него, тогда уже надо определяться с дальнейшими действиями. Решение надо принять только Вам, так как советы будут противоречивые, оптимальный вариант, если Вы найдете возможность для полноценной консультации в видео режиме или на личном приеме. Успехов Вам во всем!!!
23.07.19
Здравствуйте Алина!
Для начала вам стоит разобраться в себе. Понять чего вы хотите на самом деле? Пока вы продолжаете встречи с бывшим мужем и не отпустили ситуацию, вы так и будете вариться в этом котле! Всё зависит от вас самой и вашей позиции. Хотите новых отношений, значит пора начинать что-то делать для этого. В любом случае решать вам как поступить, может вы хотите возобновить отношения и начать заново. Необходимо проработать ваши чувства и ощущения. Для этого необходимо больше информации и психологическая работа с вами. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с переживаниями и более детально разобраться в вашей ситуации и себе. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
23.07.19
Здравствуйте, Алина! Жалость к  мужчине всегда является вестником зависимости, от нее мужчина деградирует, а женщина перегружается и теряет женственность. Посмотрите видео про это с подробностями.
23.07.19
Здравствуйте, Алина! 
«Как дальше быть…» — Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
23.07.19
Здравствуйте Алина! Вы правы, когда написали, что надо начинать с себя.Только свидания, работа и т.д это скорей уход от себя.От своих внутренних тревог и переживаний.Это конечно лучше, чем бездействие и жаление себя.Это неплохо.Но это не решает главной задачи.А она заключается в том, чтобы понять себя.Что вы на самом деле хотите? Зачем вас свела судьба именно с этим человеком? Какой урок вам хотела предподнести жизнь, чтобы вы стали по настоящему счастливой?
И чтобы вместо тревог и переживаний(а они видимо давно у вас были, вы только их не замечали) у вас настала настоящая спокойная счастливая жизнь.
Удачи Вам, с Уважением Олег.
23.07.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
23.07.19
Здравствуйте, конечно, начинать нужно с себя, с понимания себя, своих чувств и желаний. Вы пишите, что к нему нет доверия, заново с ним быть не можете, он для Вас неудачник и больной человек. Вас удерживают лишь обещания, которые Вам дают веру, но в то же время Вы отлично понимаете, что так и прошли 7 лет, в ожиданиях. «Мы решили просто секс и все.»- зачем Вы решили это, именно Вы, если понимаете, что вводите таким образом себя в сложные  (противоречивые) состояния? Вы сами сделали выбор и сами мучаете себя. Если Вы действительно хотите переключиться на другого, то должны понимать, что Ваше решение «просто секс и все» в таком случае, теряет смысл и даже во многом мешает Вам.
23.07.19
Добрый день, Алина!
Позвольте дать некоторые комментарии к вашим вопросам.
1). "… лудоманы они манипуляторы?" — Безусловно. Лудоманы, как и другие зависимые, очень искусные манипуляторы: манипуляция — их способ выжить.
2). «Что нам делать чтобы не мучить друг друга?» — У меня возникло впечатление, будто вы знаете, ЧТО именно надо делать, но не знаете КАК. У вас в голове есть мысли о том, что нужно переключиться на другого мужчину, есть представления о счастливом будущем, о том, что стоит заняться самой собой… Но не получается это реализовать.
Тот факт, что вы попали в «замкнутый круг» («семью никак не возобновить»… и   «его нет в моей жизни тоже так не могу») — только ваша ответственность. Вы сами этот «круг» создали, значит только вы и можете его разорвать.
3). «Он удерживает меня морально...» — ключевое слово тут ОН.
Видимо, молодой человек играет на ваших чувствах вины и жалости. Он удерживает вас с помощью ложных надежд и обещаний, потому что ему это выгодно и потому что вы на это покупаетесь )))
То есть, выбранная стратегия работает безотказно.
«Плюс», в силу снизившейся за годы деструктивного брака самооценки, вы ищите опору, защиту от страхов. Отношения с бывшем мужем такой опорой и защитой являются. Так?
4). Как быть?
Сначала нужно осознать, что новый этап в жизни начнется только тогда, когда вы окончательно порвете со старым. Это всегда больно. Но только пережив боль, вы выйдите из «замкнутого круга» своих мучений. По-другому никак. Если будете бояться боли сами или бояться ее причинить, останетесь в этом  «болоте».
«Мы решили просто секс и все» — самое вредное решение, которое можно было принять. Это значит, что нет ни свободы, ни перспектив. Есть все та же зависимость друг от друга, только в другой форме.
Продолжая отношения с бывшем мужем, вы, тем самым, поддерживаете его патологию. Занятия спортом, чтение книг, цветы, рестораны — не показатель глубоких внутренних перемен в человеке. Напротив, они — показатель их отсутствия. Произошла смена поверхностных моделей поведения с вами. Цель — удержаться в отношениях (если старым способом, играя и игнорируя, удержаться в отношениях не получилось, манипуляторы находят способ новый).
Глубокие внутренние изменения намного сложнее и тяжелее проходят. Первым их признаком будет отказ от манипуляций и избавление от внутренних страхов. Избавление, а не прикрытие цветами и сексом))
Поддерживая патологию парня, вы (невольно) тормозите его развитие. Лишившись вас, он что будет делать? Сначала «страдать», демонстрировать горе… затем — искать новую опору и новый способ построения будущего.
Точно так же, как и вы)) Лишившись отношений с бывшим мужем, вам будет страшно и больно… и захочется вернуться назад (потому, что так проще!!)… но вторая волна — аккумулировать собственные ресурсы и начать поиск новой опоры.
В вашем случае (если хотите прекрасного будущего) этой опорой должен стать психолог/психотерапевт. Временно. Но не бывший муж.
«Я понимаю что нужно с себя начинать» — начинать нужно с вашей созависимости и избавления от нее. То есть, со страхов, психотравм, семейных сценариев, бессознательных установок. Свидания, работа, спорт — во вторую очередь.

Подумайте о том, чтобы выбрать психолога и с его помощью поставить точку в мучительных отношениях. 
Вы можете выбрать любого эксперта на сайте. Читайте профили и пишите в чат.
23.07.19
Здравствуйте, Алина. "как представлю что его нет в моей жизни тоже так не смогу" — При таких обстоятельствах говорить о другом мужчине, новой семье и жизни, увы не приходится.
"Он удерживает меня морально и я не могу сейчас переключиться ни на кого" — Дело не в нем, а в Вас самой. Не он держит вас морально, а Вы привязали свою жизнь к конкретному человеку, что является ошибкой.
Вам, прежде всего, нужно понять и определить свои цели в жизни, а далее, с каким человеком сможете к ним прийти (НЕ С КЕМ,  А ИМЕННО С КАКИМ).
24.07.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ештокина Елена Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store