Здравствуйте. Помогите разобраться как быть? Были в браке с мужем 6 лет. Развелись месяц назад.. потому что проиграл миллионы, лудоман в общем. В браке ему было все пофигу, сидел за компом, пил пиво, - вопрос №3372921

Алина, здравствуйте. Пока есть секс с бывшем мужем, Вы ни на кого и не переключитесь, тем более по мимо секса, есть приятное общение… Пока мужчина изменился, но не известно на долго ли? Ситуациям свойственно повторяться… В начале надо решить вопрос с бывшим мужем, учитывая все риски или Вы с ним, или без него, тогда уже надо определяться с дальнейшими действиями. Решение надо принять только Вам, так как советы будут противоречивые, оптимальный вариант, если Вы найдете возможность для полноценной консультации в видео режиме или на личном приеме. Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте Алина!
Для начала вам стоит разобраться в себе. Понять чего вы хотите на самом деле? Пока вы продолжаете встречи с бывшим мужем и не отпустили ситуацию, вы так и будете вариться в этом котле! Всё зависит от вас самой и вашей позиции. Хотите новых отношений, значит пора начинать что-то делать для этого. В любом случае решать вам как поступить, может вы хотите возобновить отношения и начать заново. Необходимо проработать ваши чувства и ощущения. Для этого необходимо больше информации и психологическая работа с вами. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с переживаниями и более детально разобраться в вашей ситуации и себе. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Алина! Жалость к  мужчине всегда является вестником зависимости, от нее мужчина деградирует, а женщина перегружается и теряет женственность. Посмотрите видео про это с подробностями.

Здравствуйте, Алина! 
«Как дальше быть…» — Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте Алина! Вы правы, когда написали, что надо начинать с себя.Только свидания, работа и т.д это скорей уход от себя.От своих внутренних тревог и переживаний.Это конечно лучше, чем бездействие и жаление себя.Это неплохо.Но это не решает главной задачи.А она заключается в том, чтобы понять себя.Что вы на самом деле хотите? Зачем вас свела судьба именно с этим человеком? Какой урок вам хотела предподнести жизнь, чтобы вы стали по настоящему счастливой?
И чтобы вместо тревог и переживаний(а они видимо давно у вас были, вы только их не замечали) у вас настала настоящая спокойная счастливая жизнь.
Удачи Вам, с Уважением Олег.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, конечно, начинать нужно с себя, с понимания себя, своих чувств и желаний. Вы пишите, что к нему нет доверия, заново с ним быть не можете, он для Вас неудачник и больной человек. Вас удерживают лишь обещания, которые Вам дают веру, но в то же время Вы отлично понимаете, что так и прошли 7 лет, в ожиданиях. «Мы решили просто секс и все.»- зачем Вы решили это, именно Вы, если понимаете, что вводите таким образом себя в сложные  (противоречивые) состояния? Вы сами сделали выбор и сами мучаете себя. Если Вы действительно хотите переключиться на другого, то должны понимать, что Ваше решение «просто секс и все» в таком случае, теряет смысл и даже во многом мешает Вам.

Добрый день, Алина!
Позвольте дать некоторые комментарии к вашим вопросам.
1). "… лудоманы они манипуляторы?" — Безусловно. Лудоманы, как и другие зависимые, очень искусные манипуляторы: манипуляция — их способ выжить.
2). «Что нам делать чтобы не мучить друг друга?» — У меня возникло впечатление, будто вы знаете, ЧТО именно надо делать, но не знаете КАК. У вас в голове есть мысли о том, что нужно переключиться на другого мужчину, есть представления о счастливом будущем, о том, что стоит заняться самой собой… Но не получается это реализовать.
Тот факт, что вы попали в «замкнутый круг» («семью никак не возобновить»… и   «его нет в моей жизни тоже так не могу») — только ваша ответственность. Вы сами этот «круг» создали, значит только вы и можете его разорвать.
3). «Он удерживает меня морально...» — ключевое слово тут ОН.
Видимо, молодой человек играет на ваших чувствах вины и жалости. Он удерживает вас с помощью ложных надежд и обещаний, потому что ему это выгодно и потому что вы на это покупаетесь )))
То есть, выбранная стратегия работает безотказно.
«Плюс», в силу снизившейся за годы деструктивного брака самооценки, вы ищите опору, защиту от страхов. Отношения с бывшем мужем такой опорой и защитой являются. Так?
4). Как быть?
Сначала нужно осознать, что новый этап в жизни начнется только тогда, когда вы окончательно порвете со старым. Это всегда больно. Но только пережив боль, вы выйдите из «замкнутого круга» своих мучений. По-другому никак. Если будете бояться боли сами или бояться ее причинить, останетесь в этом  «болоте».
«Мы решили просто секс и все» — самое вредное решение, которое можно было принять. Это значит, что нет ни свободы, ни перспектив. Есть все та же зависимость друг от друга, только в другой форме.
Продолжая отношения с бывшем мужем, вы, тем самым, поддерживаете его патологию. Занятия спортом, чтение книг, цветы, рестораны — не показатель глубоких внутренних перемен в человеке. Напротив, они — показатель их отсутствия. Произошла смена поверхностных моделей поведения с вами. Цель — удержаться в отношениях (если старым способом, играя и игнорируя, удержаться в отношениях не получилось, манипуляторы находят способ новый).
Глубокие внутренние изменения намного сложнее и тяжелее проходят. Первым их признаком будет отказ от манипуляций и избавление от внутренних страхов. Избавление, а не прикрытие цветами и сексом))
Поддерживая патологию парня, вы (невольно) тормозите его развитие. Лишившись вас, он что будет делать? Сначала «страдать», демонстрировать горе… затем — искать новую опору и новый способ построения будущего.
Точно так же, как и вы)) Лишившись отношений с бывшим мужем, вам будет страшно и больно… и захочется вернуться назад (потому, что так проще!!)… но вторая волна — аккумулировать собственные ресурсы и начать поиск новой опоры.
В вашем случае (если хотите прекрасного будущего) этой опорой должен стать психолог/психотерапевт. Временно. Но не бывший муж.
«Я понимаю что нужно с себя начинать» — начинать нужно с вашей созависимости и избавления от нее. То есть, со страхов, психотравм, семейных сценариев, бессознательных установок. Свидания, работа, спорт — во вторую очередь.

Подумайте о том, чтобы выбрать психолога и с его помощью поставить точку в мучительных отношениях. 
Вы можете выбрать любого эксперта на сайте. Читайте профили и пишите в чат.

Здравствуйте, Алина. "как представлю что его нет в моей жизни тоже так не смогу" — При таких обстоятельствах говорить о другом мужчине, новой семье и жизни, увы не приходится.
"Он удерживает меня морально и я не могу сейчас переключиться ни на кого" — Дело не в нем, а в Вас самой. Не он держит вас морально, а Вы привязали свою жизнь к конкретному человеку, что является ошибкой.
Вам, прежде всего, нужно понять и определить свои цели в жизни, а далее, с каким человеком сможете к ним прийти (НЕ С КЕМ,  А ИМЕННО С КАКИМ).