Как объяснить мужу, что дочь должна знать, кто ее родной отец и объяснить, что он как был папой, хоть и не биологическим так и останется им? - вопрос №3372989

Здравствуйте,
у меня такая ситуация:
с первым мужем жили 3 года, когда дочке было 3 месяца, мы приняли решение расстаться. Решение было осознанным. Через несколько месяцев, судьба, что-ли, встретила мужчину, влюбились, начали со временем жить вместе. Он полюбил дочку, взял на себя все заботы о ней с первых дней нашего с ним знакомства, фактически. Расположил дочку к себе, она его очень полюбила. Это отношения папа-дочь прям как в лучших фильмах, как в сказке, мне подруги говорят, что к их детям так родные отцы не относятся, как он к доче. Он старше меня, и всегда производил впечатление мудрого человека. У нас совместный ребенок есть, тоже дочка. Старшей дочке (от первого брака) 5 лет, скоро школа, а отчества у девочек разные. С бывшим мужем мы периодически общаемся, но, алименты не платит он, конечно, да и я не настаиваю, мы ни в чем не нуждаемся. Оба работаем. Даже бывшему мужу порой работу подкидываю, у него девушка, у неё ребенок.Я знаю, сколько нужно финансов, чтобы обеспечить детей, потому помогаю. Недавно он изъявил желание пообщаться с дочкой. Я ему объясняла, что, мол, как это будет выглядеть? Здравствуй, папа, новый Год? Я не против, наоборот. Просто это не делается с лёту. Нужно учитывать интересы всех и в первую очередь ребенка. А это такое событие, которое перевернет ее жизнь. И нужно так объяснить, чтобы переворот был в лучшую сторону. Он вроде понял. Но, мой нынешний муж наотрез отказывается от понятия этой темы. Его позиция такая: 1) это моя дочь, я построю ров, вокруг дома и никто не подойдет за километр, иначе ему не поздоровится. 2) она что, будет думать, что я ей не папа? И все мои попытки объяснить ему, что он как был папой, так и останется и меньше дочка любить его не будет блокируются на корню. Так же на корню блокируется то, что пытаюсь объяснить, что ребенок обязан знать свои корни, свою кровь. Для него это даже звучит оскорбительно. Мне кажется, что он отторгает первого мужа и всё, что с ним связано, по тому, что боится, что всё, что он строил заберет другой дядька, так сказать. Хотя это откровенная глупость. Ну и резонный вопрос от него: где был твой муж, когда ты была одна с ней? (он и правда не помогал). В связи со всем этим, подскажите, пожалуйста: как объяснить мужу, что действительно есть необходимость для ребенка знать био отца (даже по тому, что это не секрет для всего нашего окружения и, рано, или поздно, кто-то скажет. Лучше эту информацию преподнести нам, чтобы не подорвать доверие ребенка), но, при этом, чтобы он понял, что он как был настоящим папой, так и будет? Заранее благодарю за ответы! Каждый ответ очень важен для меня!

Ответы

Здравствуйте, Алена.
    Прежде чем что-то «объяснять» мужу, расскажите, для чего Вы общаетесь с бывшим мужем? Почему он не платит алименты? И почему Вы «помогаете» ему? Вы знаете, ситуация выглядит весьма неоднозначно и щекотливо.
    «И все мои попытки объяснить ему, что он как был папой, так и останется и меньше дочка любить его не будет...» — а Вы откуда знаете, как скажется это не дочери? 
    «Мне кажется, что он отторгает первого мужа и всё, что с ним связано» — а почему он должен принимать Вашего бывшего мужа? Он бросил Вас когда ребенку было 3 месяца, в воспитании не участвовал, алименты не платит. Почему Вы так настаиваете на своем? Вы нам это можете объяснить? Я пока еще не прочел ни одного внятного аргумента.
    «как объяснить мужу, что действительно есть необходимость для ребенка знать био отца» — какая такая необходимость? Для чего? С какой целью? У Вас есть муж. Он воспитывает, содержит Вашу дочь как родную. Почему Вы не считаете необходимым прислушаться к его мнению?
23.07.19
Здравствуйте, Алёна!
«как объяснить мужу, что действительно есть необходимость для ребенка знать био отца» — Никак! У него есть своё мнение и он по своему прав, но в любом случае это ваша дочь и отец у неё другой. Если ваш нынешний муж имеет своё противоположное мнение и категорически идёт на отказ, значит любые ваши слова будут увеличивать в нём сопротивление и агрессию. Поэтому, решать говорить дочке или нет, что говорить и как говорить, решать вам лично и её настоящему отцу. Другой вопрос, что вы хотите быть для всех хорошей, боитесь оказаться для кого-то плохой и по сути именно это привело вас к такой ситуации, так как изначально вы выстроили такие отношения с дочкой и её отчимом. То есть, из-за каких-то своих соображений и страхов вы назвали отчима папой дочки, а сейчас столкнулись со следствием этой путаницы, в результате чего опять боитесь оказаться плохой, что в итоге опять усложняет ситуацию. 

«Лучше эту информацию преподнести нам, чтобы не подорвать доверие ребенка), но, при этом, чтобы он понял, что он как был настоящим папой, так и будет?» — Нет, он не её родной отец, и в первую очередь вам самой нужно разделить эти понятия. Даже сейчас, задавая этот вопрос и желая рассказать дочке, вы называете отчима «настоящим папой», а это ещё больше запутывает вас, вашего мужа и запутает дочку. Если вы дочке скажите что-то подобное типа, что её биологический отец другой мужчина и он папа, а ей нынешний папа является её «настоящим папой», тогда вот именно это и травмирует и запутает дочь. Если вы решили сказать, кто является настоящим отцом дочки, тогда в первую очередь нужно назвать всё своими именами. То есть, её настоящий отец это ваш первый муж, а нынешний муж это отчим, а не папа. Конечно, дочка может называть его папой и он может называть её дочкой, при этом между ними может ничего не изменится, но в любом случае папа он один, а значит другой отчим. Вот поэтому и рассказывается детям кто есть кто в этой ситуации, так как важно ребёнку дать верные названия и понять смысл подобных отношений. Скорее всего ваш нынешний муж это понимает или чувствует, что после такой беседы он больше никогда не будет вот тем папой, а в любом случае он будет другим мужчиной занявшим роль её папы. Вот это вам самой нужно для себя понять,, расставить на свои места, дать всем свои названия, а потом уже, если хотите, рассказать об этом ребёнку с чётким распределением названий и ролей. Особенность в том, что дети обычно достаточно спокойно воспринимают подобную ситуацию, если конечно им об этом корректно расскажут родители, дав каждому свои имена и чётко распределив роли понятные ребёнку, не перекладывая на детей свои личные тревоги и страхи. То есть, очень важно как вы сами в своей голове расставите всё на свои места и всем дадите свои названия, а потом спокойно и понятно донесёте ребёнку данную информацию максимально разделяя кто есть кто на самом деле. Другой вопрос, как вы сами это понимаете и разделяете мужчин в жизни дочери, готовы ли вы и ваш муж менять расстановку семейных отношений, и как это корректно сделать не перекладывая на ребёнка свои тревоги и не путая дочку понятием «папы». Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
23.07.19

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store