Месяц назад я вновь совершила ошибку, за которую не могу себя простить. Эта ошибка стоит мне физического и психического здоровья. Я ощущаю себя грязной, падшей и недостойной любви, счастья,

недостойной жить как порядочные женщины. Я поставила крест на возможном счастливом браке, детях и малейшем уважении со стороны других. Каждый день я схожу с ума, желаю умереть, ищу способы выйти из жизни. Обидно то, что я повторила эту ошибку через 10 лет после подобного случая, хотя клятвенно обещала себе и Богу, что никогда так не поступлю. Я всегда была хорошей девочкой, порядочной. Не пила, не курила, не гуляла. До 19 лет. В 19 я стала ощущать себя старомодной, занудой. И захотела жить по-другому. Клубы, алкоголь, курение, парни. Каждые выходные-новый поклонник. Поцелуи, объятия. Но до секса не доходило, так как мне было страшно, я была невинна. С каждым из этих парней я хотела отношений, они казались теми самыми. После очередного расставания я страдала, затем встречала нового-и так по замкнутому кругу. Вспомнив сейчас, я понимаю, что это были обычные прожигатели жизни. И, видимо, Бог берег, убирая их из моей жизни, прежде, чем я бы им доверилась.Но однажды я чуть не совершила ошибку, точнее совершила. Это точка отсчета. Время, когда стала другой. Не рассчитав дозу алкоголя, на одной из вечеринок мне стало плохо, подруга убежала веселиться, а я упала в обморок, очередной парень, с которым мы только познакомились, танцевали и веселились, взял меня на руки и увез к себе домой. Поставил под душ, дал кофе, потом поцеловал, и стал приставать, я сказала, что у меня это будет впервые. Мне он нравился, мы попытались, но он передумал, сказал, что лучше я это сделаю с любимым парнем, чем вот так. У нас были ласки, разное вида, не хочу уподобляться в подробности, но после той ночи я осталась невинна. На следующий день я уехала домой. А он не взял даже номера. Он исчез. страдала очень долго. Рассказала подруге, она разнесла сплетни обо мне. Какая же дура я была, что ей доверилась. У меня это было впервые, поцелуй, ласки. Мне было страшно, что я заразилась чем-то. Я посоветовалась с ней, более опытной и старшей. Впервые я почувствовала себя шлюхой. Впервые я стала бояться за свое здоровье, выискивая симптомы венерических болезней. Маме сказать не могла, было стыдно жутко, денег у меня не было. После месяца переосмысления жизни и страданий, я взялась за учебу и спорт и перестала вообще с кем либо встречаться. Даже общаться. Через год я вновь обрела уверенность в себе, устроилась на работу, безумно влюбилась в парня, мы стали встречаться, невинные поцелуи, романтика, затем более страстные объятия и поцелуи, бешеное желание, я без памяти влюбилась. Думала только о нем. А он, играл на два фронта. У него была девушка, как оказалось. Между нами ничего не было за 3 недели общения, он боялся ответственности за мою невинность, он то исчезал, то появлялся, просил прощения, в итоге мне это надоело и я его бросила. Сходила с ума, жизнь потеряла краски, а потом увидела его с девушкой в магазине счастливого и решила, что пора стать взрослой. Как назло в этом момент в соцсетях мне писал долгое время парень, взрослый, обеспеченный, старше меня 10 лет, экстремал и гедонист. Мы встретились, гуляли по парку, я никого не видела вокруг, кроме того, которого любила, и этот мужчина был лишь способом этого забыть, отвлечься. На 1 свидании мы целовались. На 2 переспали в машине. Без защиты. Я была неопытна и глупа. А он сказал, что ему бояться нечего, ведь я чиста точно, и он тоже. Вообщем, я рисковала многим, он ничем. Я ничего не испытала от секса, ни боли, ни удовольствия, просто хотела избавиться от этого груза невинности и отвественности для всех. На след. День у меня была паника, фобия беременности нежелательной, заразы, смерти от болезней. Я винила себя. Просила деньги не анализы у этого мужчины, он лишь посмеялся. Неделю я доводила себя. Начиталась в интернете информации, загрузилась, стали появляться все симптомы всех Существующих и несуществующих Болезней. Я довела себя до истощения, Язвы желудка, панкреатита. Не выдержав, я разревалась и со стыдом все рассказала маме. Он меня поддержала, дала деньги не анализы. Спасибо ей, наверное, я бы умерла без ее поддержки, Сходила к врачу и Анализы я сдала через 2 недели, и наконец узнала, что я не была беременна и не было никаких зппп. Что это было за время лучше не вспоминать, это был ад. Но хуже всего было время ожидания анализов на Вич, гепатиты и прочее. Менее чем, через 3-6 месяцев, в анализах крови эти вирусы не обнаруживаются, и просто потеряла эти месяцы своей жизни. Вела затворническим образ Жизни, читала книги, молилась богу, просила его о прощении. Я думала, что больна. Сидела на форумах для вич инфицированных, продумывала план как прожить оставшуюся жизнь. Клялась перед Богом, что если все обойдётся, буду жить по-другому. Мой желудок болел все сильнее, я была грустной и несчастной. Но начала любить природу, просто радоваться воздуху. Я считала, что мой каждый день, как последний. Я боялась не смерти, я боялась позора быть прокаженной, отверженной обществом. Я даже была готова заболеть раком, нежели таким заболеванием стыдным как вич или гепатит. Потому что я боялась осуждения, что меня будут считать шлюхой, что я сама это заслужила. А так бы я могла себя пожалеть. Прошло 3 месяца-анализы были отрицательны. Я благодарила Бога за столь щедрый подарок. Затем 6 мес-все было также отрицательным. Я начала новую жизнь, работа, учеба. Ни с кем не встречалась 2 года. Затем встретила хорошего парня, мы встречались полгода, прежде у нас была близость. Но отношения не сложились, и мы расстались по глупости. Я очень страдала, я по настоящему его любила. Мы всегда общались, но инициативу он не проявлял для отношений. Через время я встретила другого парня. С ним я раскрылась в сексе, также всегда предохраняясь. И не переживала и не корила уже себя за секс, как за что то постыдное. Он был моим мужчиной, я его женщиной. Секс было прекрасен. Я испытывала много удовольствия. Мы долго встречались. Он захотел жениться на мне, но я испугалась, в глубине души за свое прошлое, я считала себя недостойной быть женой. Я боялась, что ему расскажут о прошлом. Он меня будут не уважать, стыдиться. И тупо сбежала. Он страдал. Потом через время женился. А я начала жить в свое удовольствие, работа, Подруги, путешествия. В моей жизни были мужчины, поцелуи, ласки но до самого секса дело не доходило, я никого не подпускала к себе, боялась, что они не те самые и не хотела распространяться. Но организм хотел ласки и секса. Приходилось самоудовлетворяться. Так было спокойнее и безопаснее. А человека на горизонте, Моего того самого не было. И так было на протяжении 4 лет. Пока недавно на меня не нашло что-то. Как обычно, работа, путешествия, бары с подругами по пятницам и Куча поклонников, желающих быть моими парнями, но никто из них не становился мне ближе, чем на поцелуй. А вот месяц назад в клубе я увидела его. Абсолютно не моего типажа мужчина- но какой-то уравновешенный и внушающий доверие. Мы познакомились, общались, катались по городу. Алкоголь, и воздержание, видимо, сделали свое- у нас была близость. Без защиты. Я сделала ту же ошибку, что 10 лет назад. Я знала лишь его имя. Больше я его не видела. Как дура, как глупая девочка я доверила свое здоровье первому встречному. Я не повзрослела, снова пошла на поводу у искушения. И сейчас я могу пожертвовать всем. И вряд ли уже Бог меня пожалеет. Я рисковала Здоровьем, репутацией, жизнью. Мне стыдно, я корю себя день и ночь. Я считаю того мужчину заразным и грязным, чужим. И теперь себя такой же. Но В тот момент он был каким-то родным для меня. Я просто дура. Появляются мысли о суициде. Меня трясет. Я была у врача, но сдавать анализы рано. И снова этот период ожидания, я схожу с ума. Появляются симптомы. Я боюсь за близких, боюсь быть заразной. Самооценка упала ниже некуда. И чувство вины, перманентное чувство вины. Ведь если человек раз совершает ошибку-его можно простить, но дважды? Получается это закономерность и я просто шлюха? Я не знаю, как мне быть это время, и что делать, если обнаружиться заболевание. И вижу конкретные психологические проблемы, связанные с сексом и ипохондрией, но не могу разобраться. Помогите мне, пожалуйста!!!
24.07.19
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
24.07.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Рита!
Для более детального анализа ситуации необходима психологическая   работа с вами. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с переживаниями и проработать ваши чувства и ощущения.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
24.07.19
Здравствуйте, Рита!

«Самооценка упала ниже некуда. И чувство вины, перманентное чувство вины» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

24.07.19
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
23.04.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store