Я сейчас нахожусь в отношениях на расстоянии , где человек оттягивает момент переезда из-за различных страхов (бытовые ссоры, деньги, что отец будет против отношений) Во всех прошлых отношенияхябрала

на себя роль мужика, мамочки, психолога, которыймотивировал человека и не оставлял сил на самого себя. Я от этого устала.Начинала отношения с мужчинами, которые характером сильнее меня, но я слишком люблю своё мнение, свободу решений и меня это задушило. Нашла отношения, где думала, что есть золотая середина.Человека под контроль взять не смогла, но все же он слабже У него две квартиры в Москве, но он хочет, чтобы они стояли пустыми, и снимать квартиру самому, чтобы доказать отцу, что ему не нужно у него просить разрешения жить в ЕГО квартирах.Для меня это абсурд. Разговоры с отцом ни к чему не ведут, сначала он разрешил жить вместе, потом отказал. Вопрос вот в чем.Я спешу с переездом, по причинам, которые он знает, к нему в Москву я езжу каждую неделю, поэтому не могу работать на постоянной основе, а долги по кредитам копятся А он каждый раз падает в ноги с клятвами о любви, чтобы я ещё чуток подождала, и так уже 4 месяца.<cut/><cut/>… он нашёл подработку, но просит ещё 2 месяца. Как понять правда ли он хочет вместе жить, или страх выше? Как мне принять решение становится главой этих отношений или все же искать сильного партнёра? Потому что дать ему время принять для себя готов он или нет- я не могу! Я хочу семью строить, а не жить в разных городах, это обговорено было обоюдно в первые дни отношений Люблю сильно, и знаю, что в отличии от него если бы я занялась решением этого вопроса, квартиру и работу я нашла бы быстро.Опыт ест, свои силы оцениваю адекватно. Но все это время хотела, чтобы он сам к этому пришёл и сам все сделал, он умеет меняться и делает это, но то ли страх отца, то ли страх не вывести это все финансово его останавливает. Отец не против меня, он хочет, чтобы сын повзрослел и не метался в своих мыслях. А я хочу понять, стоит мне что то начинать делать самой или заканчивать отношений, потому что повторюсь категорически отказываюсь ждать. Я осознаю, что повзрослеть — это не вопрос двух дней, но у него глаза горят, когда он говорит, что мы съедемся и любовь умеет проявлять. Возможно там отец тиран, и он умалчивает об этом. Сейчас предложила переехать в питер, на это ответил «только через год», потом сказал что обсудит с отцом, вдруг поможет… сам человек как будто без отца принять решение не может. Живёт отдельно от него 6 лет, работает и учится, все оплачивает сам. Вроде вот она взрослая жизнь, но к самостоятельным решениям не готов. Может быть я могу как то помочь его подтолкнуть решать быстрее, или самой сделать или все же опустить руки… как в этой ситуации поступать?
26.07.19
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Александра!
 Вы отказываетесь ждать, а он просит ещё два месяца. Но четыре уже прошло, а воз и ныне там.
В результате вы опять вступили в отношения, где слабый партнёр и сильная вы, которая горит желанием взять всё в свои руки. Но так уже было не раз. Зачем вам снова наступать на те же грабли?
Но чтобы изменить ситуацию, важно начинать не с выбора партнёра себе по силам, а с того, чтобы разобраться в самой себе, чтобы пересмотреть своё о ношение к мужчинам, своё желание брать всё под контроль, свою любовь к свободе и собственному мнению.
Изменитесь вы, станут встречаться и другие люди.
 Что касается этой ситуации, то скорее всего, если бы вы реально были нужны человеку, не было бы отговорок и несколько месяцев ожиданий. Он давно бы принял решение и осуществил его. Он не не может, он не хочет, ему так удобнее.
 А удобно ли вам — решать вам.
26.07.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Александра!
Для начала вам стоит разобраться в себе. Готовы ли вы мириться и ждать со сложившимися обстоятельствами?! Всё зависит от вас самой и вашей позиции. Решение выбора лежит на вас. Насколько дорог вам этот человек и чего вы ждете от парня, какие надежды возлагаете? Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с переживаниями и более детально разобраться в вашей ситуации и себе, проработать ваши чувства и ощущения.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
26.07.19
Доброе утро! Вы давите на мужчину, он сопротивляется. Может быть стоит поискать компромиссное решение вопроса?
26.07.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Александра.
    «Во всех прошлых отношениях я брала на себя роль мужика, мамочки, психолога, который мотивировал человека и не оставлял сил на самого себя» — и чем закончились все эти отношения? Другой вопрос: разве Вы с тех пор как-то изменились? Все то же самое: слабый мужчина, который говорит одно (пытается доказать папе, что он чего-то стоит), а делает другое (насчет переезда в Питер, «вдруг папа поможет») и Вы в качестве «трактора» (взвалили на себя всю ответственность за развитие отношений). Все та же схема «Родитель — ребенок» («Может быть я могу как то помочь его подтолкнуть решать быстрее»).
    «Как мне принять решение становится главой этих отношений или все же искать сильного партнёра?» — Вы думаете, что рассматриваете два варианта развития событий? А ведь схема построения отношений в паре и в том и во втором случае одна: снова «Родитель — ребенок». 
    Гармоничные отношения строятся по совсем иному принципу, который, похоже, Вам не знаком. Это партнерство (модель отношений «Взрослый — Взрослый»). Только в них можно ожидать от мужчины надежности и ответственности. И именно Вам необходимо менять свою модель взаимодействия с «Родительской» (где-то даже жертвенной: «и не оставлял сил на самого себя. Я от этого устала») на партнерскую. Для этого Вам нужно заняться личностным ростом — это раз. И два, выяснить со специалистом, не является ли Ваше поведение в паре следствием негативного «Родительского сценария». И если так и есть — заняться проработкой этого вопроса.
26.07.19
Здравствуйте, Александра!
«Может быть я могу как то помочь его подтолкнуть решать быстрее, или самой сделать или все же опустить руки…» — Вы пять берёте на себя роль мамочки, мужика психолога и потом будите удивляться повторению результатов таких ваших ролей? Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или  бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальныхсоветов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей.
26.07.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store