Добрый день, эксперты! Может сможете помочь правильным и деликатным советом! Мне 22 года, пару месяцев назад у меня умер отец от рака, это сложно мне далось. Я постоянно переживаю - вопрос №3376103

Здравствуйте!
Это частое отношение к смерти. Но так не всегда. Считаю, что такое отношение связано с тем, что вы много брали в отношениях с отцом, а мало отдавали.
Брали — это не обязательно «брать деньги и материалы», а больше касается эмоций, советов, внимания, доброты, ну и денег, конечно, но не в первую очередь. И это же вы мало отдавали, может откладывали на потом. Может ещё отложили создание семьи и рождение детей, что сильно ждал от вас отец (вы об этом не писали, поэтому вам виднее).
Как исправить? Пора начать отдавать, если согласны со мной. 
Сходите на могилу и расскажите отцу все, что вы сейчас чувствуете, и вспомните, что он просил от вас, а вы обещали сделать. Пора делать, если хотите изменить ситуацию.
Может он просил ухаживать за дачей (предположил), но вы бросили ее, так как для вас горе о потери отца важнее обещаний отцу.
Когда вы сможете отдать отцу то, что накопилось и что не отдали, и сделаете, что обещали, то вам станет легче!
Также стоит обратиться на личную консультацию к психологу. Не задать бесплатный общий вопрос, 
обратиться на личную платную консультацию. И найти психолога можно по средствам.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, да, это обычное переживание утраты близкого человека, по крайней мере в первый период переживания утраты. К этому состоянию всегда добавляется чувство вины, причем даже если отношения между близкими людьми были идеальными. Переживание это особый вид деятельности, направленный на поддержание психологического гомеостаза. Очень хорошо и подробно это описано в книги Ф.Е.Василюка «Переживания горя». А поводу смысла жизни — смерть не бывает честной. А вот такое направление психотерапии как экзистенциальная психология как раз и занимается тем, что этот смысл или смыслы жизни пытается найти.

Здравствуйте Наталья!
На данный момент вы переживаете чувство утраты близкого человека. Эмоциональный пик такого состояния длится приблизительно один год. Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка.
Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими.
Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.
Вы написали, что многое не успели сказать, есть также способ это исправить. Напишите письмо.Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.
Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Не позволяйте себе культивировать это чувство, оно действует разрушающе.
Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки. Вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь справиться с переживаниями и проработать ваши чувства и ощущения. 
Удачи и гармонии вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Наталья. Это обычное переживание утраты близкого человека.Если Вы воспользуетесь помощью психолога процесс переживания будет более глубоким и легким.

Добрый день   вы правы, это нормально, сейчас вы проживаете горевание и состояние утраты, у этого состояние есть определённый период до года, меняются состояния от отрицания утраты до принятия. Нужно время. По поводу социальной жизни  никто ведь и не должен включаться в ваши переживания, для других людей ничего не изменилось, но вы можете попросить их о понимании, поддержке, об объятиях или выслушать  если эта рекомендация не помогает, всегда можно обратиться к специально обученным людям психологам, специалисты умеют работать с такими чувствами и смогут грамотно вас поддержать. Не стоит оставаться одной в этот момент, нужно как можно больше об этом говорить, поплакать, выразить то  что ещё не выражено, не сказано. Это будет продвигать вас в проживании горевания, к состоянию принятия.Есть техники работы с гореванием. Можете и самостоятельно написать отцу письмо ввражая все чувства и мысли, обиды и желания… После напишите чтобы он вам на все это ответил. Это хорошее упражнение особенно если работаете с психологом.

Здравствуйте Наталья.
Примите искренние соболезнования.
Вы потеряли близкого человека. Вы сейчас переживаете состояние горя. Прошло всего пара месяцев с момента ухода отца.
Вы можете изучить тему горя и этапы горевания. Вы осознаете, что Ваши реакции это нормально при потере близкого. Период отгоревания может достигать года.
Это обычное переживание утраты близкого человека?  Да. Скорее всего — это переживание утраты близкого человека.
Или я сама загоняю себя в яму пессимизма и негатива? Вы можете позволить себе прожить свою утрату. Если Вам будет сложно это сделать самостоятельно, то можете обратиться к специалисту. Помните, что Вы сами регулируете свои состояния и принимаете решения о том " загоняю себя в яму пессимизма и негатива" или нет. Сил Вам и заботливого отношения к себе и памяти об усопшем.

Здравствуйте, Наталья!

Да, это трагедия, это потеря которую пережить тяжело, но именно — пережить эту потерю вам и нужно. Вам нужно пройти все этапы работы горя. Да, именно пройти последовательно и пережить до остатка всю эту ситуацию. У переживания горя есть определённые этапы, которые необходимы для психики. Любые советы в виде успокоиться, не плакать, не печалиться или переключиться — только усложнят ситуацию и загонят вашу печаль внутрь, что потом будет давить на вас. Соответственно вам лучше разрешить себе и своей психики отгоревать, выплакаться и этим выпустить и проработать эмоции.

На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Вам лучше позволить себе все эти состояния скорби и печали, и не сдерживать себя, дать возможность психике освободиться от этих эмоций. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов. Поэтому, создайте для себя на ближайший, при которых вы можете разрешить себе горевать, не стесняйтесь это делать, не старайтесь сдерживаться, а наоборот выпускайте печаль из себя. Самостоятельно, без участия психолога это сделать может быть тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к  выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Наталья. Период горевания, может у разных людей, в зависимости от разных обстоятельств, может длиться по-разному. Возможно и у Вас он еще не закончился. А вот ощущение недосказанности, это некий дополнительный фактор, с которым можно проработать самостоятельно, при помощи техники писем:
Напишите ему письмо, в котором опишите все, что не успели, или хотели бы сказать. На следующий день, или через день, напишите себе ответ от отца, на Ваше письмо. Потом, если будет необходимость, напишите ему еще одно письмо, и соответственно ответ. При написании писем эмоций не сдерживайте. Все эти письма, после написания и прочтения сжигаются.

Здравствуйте, да, «это обычное переживание утраты близкого человека», но, скорее всего, имеет смысл обратить внимание на специфику Ваших отношений с отцом, так как Вы пишите о недосказанности и своих переживаниях в связи с этим, особенно, если Вы хотите поделиться переживаниями утраты, но не находите подходящего человека. Вам есть что сказать и в случае желания и готовности Вы можете дать выход своим чувствам и переживаниям в процессе индивидуальной работы с психологом.  Необходимо время. А эмоции и чувства не стоит подавлять, напротив, их необходимо пережить.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Наталья! Соболезную. Это совершенно нормальное переживание живого человека, то, что Вы описываете… Вы, видимо, были эмоционально довольно близки с отцом, хорошо друг друга понимали, и поэтому переживание утраты так болезненно. Это просто надо прожить. Нормально, если переживания будут длиться около года. Их интенсивность будет, конечно, постепенно снижаться, меняться отношение к событию. Но это важно прожить. И Вы многое почерпнёте для себя, для своей жизни.
А если переживание затянется более, чем на год, тогда, значит, уже что-то удерживает кроме, как такового,  проживания горя.