Здравствуйте! У нас с мамой очень сложные отношения, долгое время мы были очень близки, она с подросткового возраста она рассказывала мне о своих отношениях с папой, с подругами, с бабушкой. Сначала - вопрос №3384404

Здравствуйте, Татьяна!
Маму вы не измените, она такая как есть. Изменить вы можете только себя и свои границы в отношениях с мамой. Хотите вы больше общаться с мамой или нет, принимаете вы её такую как есть или нет, решать только вам лично, так как только вы сами знаете комфортные для вас границы в общении с ней. Более глубокий вопрос, что у вас самой может быть чувство вины и стыда за выставление комфортных для вас границ в общении с мамой. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Татьяна! Ваша мама проявляет собственнические нотки, пытается манипулировать Вами, не понимая, что портит Вам жизнь. Она ревнует Вас к Вашему мужу и ребенку. Нельзя позволять матери управлять Вашей жизнью. Вы отдельная само достаточная личность и сами будете строить свою жизнь по собственному усмотрению. Вам не за что перед ней извиняться. Ваши отношения можно улучшить, только при условии полного равенства. Предлагаю проанализировать Ваши отношения и выстроить их по новой форме взаимодействия. У Вас своя дорога и своя собственная семья, важно сохранить те хорошие отношения, которые Вы сумели построить.

Добрый день, Татьяна!
Попробуйте абстрагироваться от своих эмоций и представьте, что эту историю (про себя и маму) рассказал вам незнакомый человек или друг. Чтобы вы ему посоветовали?
Наверное, постараться взаимодействовать с матерью с позиции «взрослый-взрослый», когда обе женщины равного статуса, никто никому ничего не должен, они уважают друг друга, но, прежде всего, они уважают себя..
А теперь, подумайте: если я ничем не обязана своей матери (долга нет), какие чувства к ней у меня остались? И хочу ли я с ней дальше взаимодействовать?
Исходя из ответов на эти вопросы, решайте, как дальше быть.

Ваше взаимодействие может быть разным, не обязательно «тиран — жертва». Вы можете быть психотерапевтом для матери или не быть им. Вы можете быть ее другом и это озвучить, и вести себя соответственно (то помогая, то пресекая «нытье»), а можете другом не быть. Вы можете выстроить большую дистанцию и объяснить «правила» общения с собой (например: «не говори мне о о моем муже») а можете дистанцию сделать маленькой и утешать «страдания» женщины...
Вообщем, это только ваш выбор.
Будет ли взаимодействие продолжаться, в принципе, — тоже выбор ваш, потому что мать сняла с себя всю ответственность. Она поставила себя в позицию «жертвы», брошенной и несчастной, не могущей ничего кроме как манипулировать вами.

Выходите из роли «жертвы» и вы. Выходите, вообще, из этого сценария отношений «тиран — спасатель — жертва». Это страшно (местами) — проявлять твердость и быть «плохой» (то есть, не потакать прихотям, не идти на поводу у манипуляций), но это нужно научиться делать. Уверенность придет с опытом. Это касается и родственников тоже.

Помните, что вы всегда можете обратиться к психологам лично. И на консультации получить необходимую поддержку и полезные техники.
Удачи вам!