Здравствуйте. Посоветуйте пожалуйста у нас с парнем очень разные характеры,очень сложные отношения. Суть такова,что я должна подстраиваться под него,уважать его принципы,менять себя. Он не делает мне

навстречу и шага, он даже так и говорит что меняться он не будет, он такой какой есть, если он меня не устраивает такой, то он не виноват. Я менялась, чтобы уберечь отношения, терпела, потому что думала что я реально слишком много требую и я такая плохая, но пару дней назад у меня пропал стимул меняться для него, полностью подстраиваться под него. Я подумала почему я должна менять себя ради человека, который не хочет делать для меня ничего и рядом со мной до того момента, пока я не ставлю претензии или не наступаю на принципы, почему я не могу быть собой и тоже иметь свои принципы пусть даже они кажуться глупыми. Почему я а не он живет по моим законам. Я люблю его, но меня не хватает надолго сдерживать себя, отказывать себе или запрещать, чтобы давать человеку что он хочет, соглашаться на малое.Подскажите, я просто не понимаю. Я плохая или ничего не получиться с таким человеком, который не уважает твои принципы, пусть они где то и глупы, но я не хочу их менять.Может захочу, но не для того чтобы сохранить отношения, а сама, потому что захочу стать лучше. Мы расстались, виню себя. Он просто сказал, что он менять ничего не будет, раз он меня не устраивает, то он не хочет ничего со мной иметь. Он не хочет абсолютно ни в чем идти навстречу, он ждет человека который примет его таким как он есть, абсолютно и ему ничего не придеться делать. Подскажите где я права, а где нет. И как правельно сделать вывод из ситуации. Спасибо.
04.08.19
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Лина.
     Действительно, один из базовых принципов построения гармонии в паре — безусловное принятие партнера. Мы сейчас говорим о Вас (не будем опускаться до уровня детского сада и обвинять друг друга). Вы принимаете своего партнера безусловно? Нет, Вы хотите его переделать. Это и вызывает его сопротивление и отторжение.
    То, что Вы выбрали такую позицию в отношениях, где Вы «все ради него» (жертвенная позиция) — это ведь не вина партнера. Это Ваш выбор, который продиктован самооценкой, сценариями (привычная модель отношений, впитанная в родительской семье), страхами (например остаться одной). 
    «Почему я а не он живет по моим законам» — еще один из принципов построения гармонии в паре, это компромисс. Просто вместе вырабатываются принципы, которые бы устроили обоих. Обоих, а не только Вас (Ваши условия парень не принимает. Ну не хочет он тоже стать «жертвой». Почему он должен этого хотеть?). А Вы живете отнюдь не по «его законам». Ваши действия продиктованы, как я указал выше — страхами, сценариями, привычками. Вашими! А не «законами парня». И именно Вы (а не он) хотите подстроить его под свои понятия, вместо реальных компромиссов. И, скорее всего, то, что Вы предлагаете парню, как великое одолжение — ему не нужно. А что ему нужно? Вы знаете? Что он ищет в отношениях? Каковы его интересы?
    Вот простой пример: у Вас есть шишки. Вы пришли к парню, и навязываете ему эти шишки, потому что любите шишки и считаете, что оказываете человеку услугу, а он просто обязан дать Вам в ответ что-то ценное. А парень хочет яблок и не может понять, почему он, во-первых, обязан взять Ваши шишки (они ему даром не нужны, а Вы почему-то обижаетесь, если он их не берет), а во-вторых — еще и что-то за это Вам дать. Если у Вас нет яблок, которые его интересуют — интересны ли будете ему Вы? О какой «правде» Вы тут вообще («Подскажите где я права, а где нет»)?
    «Я плохая или ничего не получиться с таким человеком, который не уважает твои принципы» — нет, Вы такая, какая есть. И он такой, какой есть. Когда Вы перестанете делить мир на правых и неправых и научитесь принимать людей безусловно — тогда и сможете строить гармонию в паре. А пока алгоритм Ваших действий таков: Вы, боясь одиночества, подавляете себя, пытаетесь услужить, угодить. Далее, в Вас копится агрессия, которую Вы потом изливаете на партнера. И удивляетесь, почему он не хочет быть с Вами. Т.е. Все, что Вы предлагаете парню сегодня — это агрессия (шишки), но требуете любви. Это как?
    По сему, прежде чем строить отношения, Вам нужно решить свои собственные внутренние противоречия, научиться любить себя (только в этом случае Вы сможете принимать партнера безусловно), овладеть необходимыми знаниями и навыками. И в этом, как раз, мы Вам поможем.
04.08.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, парень очень удивится, когда за всю жизнь так и не встретит человека, который бы безусловно принимал его таким, какой он есть, по крайней мере, продолжительное время. Люди разные и это не возможно в принципе. Отношения это взаимоуважение и компромиссность. Директивность разрушает отношения. Всегда. Вы не плохая, просто перед вами были поставлены не реальные задачи. Спасибо!
04.08.19
Здравствуйте, Лина! 

«Он не хочет абсолютно ни в чем идти навстречу» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны или подстроиться под него, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«Я подумала почему я должна менять себя ради человека, который не хочет делать для меня ничего...» — И как вы сами ответили на этот вопрос? Почему вы чувствуете себя вечно должной? Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или  бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Нет универсальныхсоветов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей.
04.08.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store