Мне сейчас 23 года и я чувствую себя самым бесполезным человеком. У меня нет цели и мечт, не хочу узнавать что-то новое и заводить новые знакомства. Я понимаю, что это реальная проблема, которая - вопрос №3389404

мешает мне жить, но не могу выбраться из него. Когда была подростком, мои родители, в частности моя мама, придирались по всяким пустякам, связанное с учёбой, постоянно сравнивали меня с кем-то. (из разряда кто-то лучше сделал, а ты вот плохо написала, ответила и т.д.). Может мои родители пытались таким образом мотивировать меня, но мне казалось, что я хуже всех учусь, и каждым учебным годом оценки занижались все ниже и ниже. Постоянно ругалась с родителями, но заканчивалось тем "ты должна делать то, как мы сказали". Гулять не разрешали, что в последствии мне переставало интересовать "гулянки" и проводила все свое время за компьютером. С горем пополам доучилась до 9 класса, решила поступить в колледж. Моя мама не дала выбрать колледж, а сказала поступать туда, где она раньше училась, потому что остальные колледжи плохие. Училась на бухгалтера по причине "ты найдешь хоть какую-то работу по этой профессии", хотя изначально хотела пойти по другой профессии. После окончания колледжа мои родители дали выбор — пойти на вышку или идти на работу и учиться заочно.Я не хотела работать по своей специальности и решила поступать в институт по той специальности, по которой хотела поступить в колледже. Во время вступительных экзаменов мама нагнятала обстановку, что я не поступлю туда, потому что плохо готовлюсь, надо было подавать заявки на другии профессии. В итоге поступила. На протяжении учебы в колледже и в институте очень часто затрагивались разговоры о том, что мои сверстники в чем-то были успешны (в учебе, в работе, в семье и т.д.), а я ничего не делаю и не стремлюсь. Даже сравнивали меня с моим молодым человеком, что он активный студент и отлично учится. Из-за таких разговоров у меня опускались руки и отпало какое-то желание к чему-то стремиться. На всей этой почве я ненавижу себя, что такой родилась. Думаю, что у меня ничего не получится, потому что я глупая и руки растут "не из того места". Сейчас намекают мне, чтоб я устроилась на работу. У меня нет желания к этому, не понимаю зачем мне и трясет от того, что буду взаимодействовать с посторонними людьми, как увидят меня не приспособленную к обществу. Мне говорили, чтоб я все обиды к родителям отпустила, забыла все это и начала новую жизнь, но я не могу все это отпустить. Во мне держит зло к родителям и к себе. Я не знаю, что мне делать.