Здравствуйте.Ситуация такая.С мужем живём 8й год,есть дети от первого брака,общего ребёнка не хочет,всё своё время посвящает только работе,в этом году я поехала одна в отпуск,хочет строить дом,тк - вопрос №3392619

Здравствуйте, Олеся!
Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей.

Здравствуйте Олеся!
Для начала вам необходимо разобраться в себе. Вы пишите про свои планы и желания,  в которых ваш мужчина не хочет участвовать. А теперь задумайтесь нужен ли вам такой мужчина и такой человек рядом. Который вас ни в чем не поддержит. Вы верно написали всё отдельно. Но хотите сохранить брак. А для чего? Сохранить? Думаете так будет лучше или вы про проживёте свою жизнь в таких отношениях, которые вас не устраивают и есть претензии. Очевидно, что мужчине так удобно, он занимается своим делом. А где же вы?
Чем занимаетесь вы? Имеет смысл проанализировать ваши отношения. 
Если хотите более детально разобраться в себе и ситуации вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения. Необходимо больше информации. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Олеся.
    Собственно, Вы правы в своих выводах. Осталось понять, почему так происходит и что с этим делать? Вряд ли есть такой «дельный совет», прочтение которого решит все Ваши проблемы. Ведь отношения выстраиваете и Вы, а вините только мужа. У Вас разрушился первый брак, теперь Вы недовольны вторым. Неужели только мужчины виноваты? Но ведь именно Вы выбираете таких мужчин! Вот и стоит разбираться, прежде всего в себе и своих «сценариях», чтобы понять, как их исправить и наладить отношения в браке.
    Пока же, рекомендовал бы освоить навыки бесконфликтного общения (в частности, метод «я — сообщений») и постараться поговорить с мужем (в этом ключе, а не так как Вы делали это всегда) о том, что происходит в браке и какое будущее он видит с Вами. Знаться личностным ростом. Это вполне можно сделать самостоятельно.

Здравствуйте! Извините, начну с того, что Вам скорее всего не понравится: Вы сами довели ситуацию до такого содержания, вернее, Вы её построили. Все эти моменты различий, скорее всего, проявлялись с самого начала, еще во времена так сказать конфетно-букетного периода. Но по тем или иным причинам Вы просто отказывались в наличие этих различий в характерах и взглядах на жизнь, верить. Видимо, надеялись, что в условиях совместного проживания все изменится. Но процесс нереальный, особенно с учетом того факта, что в таком возрасте люди редко меняются, даже ради кого-то. О каких-то чувствах, извините, но я думаю речь не идет, причем, извините, с обоих сторон, потому как Вы друг друга и выбирали, складывается впечатление, только для создания какой-то своей зоны комфорта, удобства, но при выборе не учли все эти различия. Поэтому вышло все вполне закономерно.У Вас, как у стороны более уязвимой и в эмоциональном, и в финансовом плане поэтому и волнения больше о том, что будет дальше, как исправить ситуацию. А его, судя по всему, всё устраивает. Конечно, ситуации бывают разные, обстоятельств и подробностей особых мы не знаем, но исходя из прочитанного, хочется в любом случае для начала посоветовать просто постараться вызвать его на откровенный диалог, чтобы узнать какой он видит ситуацию и каковы его планы (хотя его категоричная позиция по Вашим рассказам и так видна, но всё-таки...), Ваши приоритеты, исходя из этого строить дальнейшее.Причем свои приоритеты и своих детей ставьте на первое место, он свои уже давно поставил на первое место, причем без учета Вас и вашего мнения, не задумываясь о Вашем состоянии.Почему Вы должны это безоговорочно принимать? Для построения счастливой, гармоничной, совместной жизни неприемлем такой вариант поведения. У Вас такой возраст, когда можно в жизни изменить всё то, что не нравится, а не пускать ее под откос бесконечными выяснениями отношений и наличием чувства ущербности, ненужности и банального использования, вырабатывая у себя кучу комплексов. А ведь дети тоже смотрят на Ваш пример. В любом случае, прежде чем Вы примите то или иное решение — диалог со второй стороной с  обсуждением учета общих интересов.Только без суперповышенных тонов, а главное обвинений.Попробуйте прийти к компромиссу. 
Удачи!

Здравствуйте, Вы пишите: «Хотелось бы сохранить брак...», но в то же время понимаете, что ситуация сложилась вследствие того, что «вижу, что цели у нас разные, характеры...», и проявляются ваши разные цели в том, что он «все свое время посвящает работе… хочет строить дом», что Вы поддерживаете, но в то же время рассчитываете на иные жизненные планы, не хватает, вероятно, чувств, ощущения собственной женственности, важности; в результате «как будто он отдельно, я отдельно.» и разные взгляды проявляются и в других сферах Вашей совместной жизни. Но если Вы, как пишите вначале, хотите сохранить брак, то придется пересмотреть свое понимание ситуации, найти точки соприкосновения, где-то, в чём-то уступать, доносить свое мнение с помощью конструктивных форм общения. Вы должны понимать, что мужа Вам не изменить, он такой (в Вашем восприятии), Вы можете лишь поменять свое отношение к ситуации, которая Вас не устраивает, проявлять гибкость, пересмотреть свою модель поведения в отношениях. Не совсем понятно, когда именно ситуация стала Вас беспокоить, стала значимой для Вас, ведь живете вместе восьмой год и за это время можно было уже понять, определиться, готовы ли Вы принять вот такие вот особенности Вашего мужа и его отношения к Вам. Есть ли в вашей семье, в отношениях с мужем «мы»? Как ранее Вы с мужем принимали какие-либо решения, вели совместный быт? Как начинались Ваши отношения? Подумайте, что было между вами ранее, а что имеется сейчас, есть ли возможность поработать над отношениями? Если, к примеру, Вы хотите «забронировать столик, повеселиться, потанцевать..., а он хочет классику, дома...» Вы можете однажды провести время так как предлагает он, в другой раз — как хотите Вы. Вам придется учитывать и возраст. В конце концов, муж, который старше Вас на 11 лет — это Ваш выбор. Пересмотрите свои ожидания от мужа: если Вы работаете и имеете определенные цели, мечты, то, в первую очередь, постарайтесь рассчитывать на собственные возможности их реализации. Вы пишите, что поддерживаете идею о доме, но в таком случае Вам придется позволять себе то, на что Вы сами способны, перестать ожидать финансовую поддержку от мужа, взяв, таким образом, ответственность за свои жизненные выборы на себя. 

*Если Вы хотите разобрать ситуацию подробнее, Вы можете выбрать психолога и начать индивидуальную работу.

Здравствуйте Олеся.
Вы 8 лет живёте в той ситуации, которую описали выше. Почему именно сейчас у Вас возник дискомфорт? Что произошло сейчас, что данный вопрос ( совместного быта) стал для Вас так остро?
Что именно Вы хотите сохранить?
Вы ожидаете совета, но это невозможно. Только Вы можете принимать решения и делать свои личные выводы. Вы можете честно и откровенно рассказать супругу о своих переживаниях и узнать его позицию по важным для Вас вопросам. И только тогда Вы сможете получить ясную картину своих отношений и сделать свои выводы.

Здравствуйте, Олеся. Вы хотите сохранить брак. Определите для себя поточнее, что именно Вы не хотите терять. Ведь брак — это же не просто слово. Раскройте для себя содержание того, что для вас дорого, значимо. 
Выпишите так же что конкретно Вам не нравится. С чем Вы ни при каких условиях мириться не будете.
И определите то с какими особенностями характера, его поведением, его отношением к семье Вы вполне можете мириться, принимать и не испытывать при этом негатива в его сторону.
Проделав такую работу Вам станет понятнее, что Вам делать дальше. 
Вы так же можете определить с какими своими личными затруднениями Вы столкнулись и  хотели бы прояснить, проработать. И тогда уже сформулировав вопрос можете обращаться к психологам. Всего вам хорошего!

Олеся, Вы привели несколько ситуаций, показывающих наличие общего неодопонимания, недосказанности и пока что ни одной, ни одного явного признака, говорящего о взаимном желании расстаться. То есть, насколько я понимаю, вы живёте вместе никто никуда не ушёл, значит между вами ещё есть настоящие чувства и вы можете наладить отношения. Но Вам обоим надо будет строить их практически заново, на совершенно новых принципах (не на ссорах или взаимных обвинениях с ожиданием друг от друга извинений, например), потому что существующие не привели вашу семью к взаимопониманию и согласию. Для их налаживания всегда оба партнера/супруга должны осознавать, что проблема существует, понять, в чём она заключается, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий этих 8 лет брака начались ваши общие проблемы, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметить план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в Вашем собственном восприятии другого человека (мужа)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего, пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Для того, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите) с ним в таком направлении: в любой семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая супружеская пара периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие в браке  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Удачи, любви и гармонии с собой.

Добрый день, Олеся. 
Вы находитесь в непростой ситуации, поскольку ваш союз имеет сложности во всех базовых сферах для полноценных отношений мужчины и женщины.

секс — «он всем видом показывает, что может и без этого обойтись»

деньги — «лишние деньги тратить не намерен, он отдельно, я отдельно»
дети — «общего ребенка не хочет»

ценности и интересы -  «цели у нас разные, характеры, с годами это яснее стало проявляться».
Вам необходимо быть честной с собой и осознать, а что вас держит рядом с этим мужчиной.
Какие у вас общие ценности. Что у вас вообще общего.

 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Олеся! Хочу напомнить вам что семья, это когда все вместе заботятся о всех кто есть в семье, этим семья и крепка, ваше разделение на твоё и моё это действительно очень неприятный эмоциональный момент, как жить с человеком, который думает только о себе и своих целях и планах, но совершенно не хочет задумываться о ваших. Это просто эгоист какой-то, получается что для него превыше только то, что скажет или сделает он, а всё остальное не так уж и важно. Однако так жить нельзя, думать нужно как раз о ближнем своём, ставить на первое место не себя, а любимого человека, если сейчас он решает всё сам и не советуется даже с вами, то вероятнее всего любовь к себе превыше, он не хочет общих детей, но зачем же тогда жить вместе, это и есть цель семьи, рожать и воспитывать детей. Деньги в семье должны быть одним большим общим капиталом, работаете ли вы или нет, ваш мужчина берёт вас в жёны и делит с вами все проблемы и хлопоты пополам, а ваш разделяет и властвует, что конечно же неправильно. Дом это конечно хорошо, но для чего он нужен будет если любви не будет? Чаще говорите своему мужчине о том, что вы семья, а значит то что вам нужно это несомненно важно для вас и не должно откладываться в долгий ящик, радоваться в семье должны все, а не кто-то один.

Олеся, здравствуйте!
Исходя из Вашего письма явно просматривается то, что муж и правда живет будто отдельно от Вас и дочки.Такая ситуация ведь продолжается уже какое то время? Возможно даже больше года?.
С годами люди могут меняться в характере, могут измениться жизненные приоритеты.Было ли у Вас полное взаимопонимание в начале ваших отношений? Или так сказать «притерлись», создали ячейку семьи..
Вы вероятно мудрая девушка, женщина.Вы спокойно рассуждаете, понимая, что в вашей супружеской жизни кризис.Возможно уже задумывались, что неизбежен развод..
Конечно восемь совместных лет жизни, это уже и привычка.И естественно здесь Ваше желание сохранить брак.Но важный вопрос-нужно ли? Немного лично для меня размылена позиция Вашего супруга.Он теперь так видит совместную жизнь, не хочет вылазок в кафе, ресторан, стал домосед? Он такой стал с возрастом? Он слишком углубился в свою цель построить дом, что не видит, что рушится семья?.. Или же он всё понимает, и его это устраивает? Если последнее, тогда к сожалению, сохранять брак вряд ли имеет ли смысл.
Есть еще момент.Возможно на протяжении совместной жизни, Вы его чем то обидели.А он не высказал Вам обиды, есть люди, склонные переживать в себе, не конфликтовать и не кричать.Так вот в этом случае он может Вас по прежнему любить, просто не может чего то Вам простить.Если это так, то есть вероятность сохранить брак.
В любом случае, Олеся, я бы Вам порекомендовала еще консультацию, более глубокую, чтобы проанализировать ваш с супругом семейный кризис.

Удаление дублированного сообщения

Здравствуйте, Олеся!
Вы всё точно описали сами. Он и хочет быть отдельно от Вас

«Хотелось бы сохранить брак, ...» А это не брак — в другом смысле этого слова? 

Человек, которого Вы называете мужем — «партнёр по квартире», как Вы точно выразились. А что касается «не снялись обязанности». Они сами что ли, «обязанности», накладываются и снимаются? В общем-то, снять с себя обязанности зависит только от Вас.

Я думаю, Вам стоит разобраться с тем, что Вас побуждает соглашаться на заведомом худшее? Здесь, вероятно, играют роль родительские сценарии, прежде всего, поведение матери в отношениях с отцом.

Почему для Вас так важно, чтобы именно этот мужчина видел в Вас женщину, жену? При том, что Вы сами констатируете совершенное несовпадение вкусов и интересов. Да и, видимо, присутствует уже откровенная грубость с его стороны, пренебрежение Вами. Тем не менее, Вам зачем-то надо именно с ним «сохранить брак».

Что плохого произойдёт, если он Вас совсем оставит? Или Вы расстанетесь по Вашей инициативе...

Если Вы боитесь одиночества, уж кого-кого, а нового «партнёра по квартире» Вы всегда найдёте. Тем более, с нынешним «партнёром по квартире» Вы всё равно, что одна. Или даже он, скорее, обуза.

Так что, возможно, стОит освободить место? Для того, чтобы пришёл кто-то лучше… Мужчина, действительно, близкий Вам. 

Здравствуйте Олеся.
Очень важный момент по оценке действий вашего супруга: оформление и регистрация права на дом, землю. Это общее имущество или его личное, или у вас брачный контракт? Так как у вас есть дети, то ответственность, конечно, за их будущее на вас, поэтому в первую очередь хорошо продумайте материальную сторону. Вы вместе 8 лет, и вы указываете, что совершенно разные люди, в принципе, ключевых моментах, моментах получения удовольствия, что же вас объединяет все это время? Почему Вам хочется сохранить этот брак? 
В любом случае, отношения — это компромисс, где каждый чувствует себя комфортно

Здравствуйте, Олеся. Т.е. получается, что вы перестали видеть в муже мужчину, когда он  решил осуществить свою мечту: построить дом, тем самым сплотив семью. Вы сами поддержали идею о доме… Или только идею? На бумаге? Но при этом финансовая сторона строительства дома вас не интересует… как и муж без денег. Вам скучно, пресно… и даже свою мечту вы хотите осуществить чужими руками… Есть   очень мудрый закон взаимоотношений: Дарение — Получение. Деньги в вашей ситуации это повод конфликта, причину ищите в ваших с мужем потребностях.

Здравствуйте Муж к вам хорошо относится, но не любит. Потому и не желает вкладываться материально, предложив вместо семейных отношений партнерские.

Здравствуйте, Олеся! В Вашем письме есть противоречия, с одной стороны — Вы поддержали идею постройки дома ( а это требует некоторых ограничений для накопления денежных средств), а с другой стороны — хотите вырваться куда-нибудь на выходные, получать подарки… Если я правильно Вас поняла, Вы хотите сохранить семью? Предлагаю сесть за стол переговоров и обсудить вопрос распределения финансов.  Свой фокус внимания направьте на положительные моменты вашего брака. Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и выработать новую форму восприятия Вашего мужа и ситуации в целом.

Добрый день, Олеся!
Вы пишите, что муж «финансы на меня и мою дочь практически разграничил», хм… Но общий быт, ведь остался. И значит, есть общие продукты, оплата счетов, покупка лекарств, подарки родственникам от всей семьи. Как регулируются эти моменты?

"… финансовая сторона меня напрягла чисто с психологической точки зрения, как будто он отдельно, я отдельно" — по-моему, тут работаю ваши личные переносы. Вы неосознанно связываете материальное содержание и все остальные сферы, создающие ощущение «МЫ»  (это общение, секс, эмоциональную близость, планирование будущего и пр.) И я думаю, начинать нужно с вопроса: почему ваше ощущение «МЫ» (мы — семья, мы вместе) так сильно зависит от материальных вложений мужа? Какие именно переносы работают?

«Хотелось бы сохранить брак..» — такая формулировка подразумевает, что кто-то реально говорит о разводе. Это так? Или развод — только в вашей голове?
У меня сложилось впечатление, что вашему браку ничего не угрожает кроме ваших собственных переносов. Ну и представлений о том, как муж должен вас любить (вкладываясь, выполняя желания, идя на уступки) Муж любит вас не так, как вам хочется. Вы с ним разные. И вам не комфортно. Пытались ли вы искать компромиссы?
Я считаю, что брак всегда можно сохранить, если сначала правильно оценить ситуацию, а потом решить, готовы ли вы что-то менять со своей стороны (или нет).
Сохранение брака требует времени. Сейчас в вас копятся разочарования и обиды. На этом ничего, увы, не построишь. С обидами и разочарованием надо начинать работать сейчас. Иначе под их грузом вы рискуете похоронить все желания и веру в семью.

Подумайте о том, чтобы выбрать психолога и написать индивидуально.
Удачи!