Муж в любой спорной ситуации, конфликтной, моих ошибках прошлого и тп, встает на сторону того, с кем у меня спор или конфликт и обвиняет меня.. как-то я шла с коляской и некуда было отойти, чтобы - вопрос №3394656

Здравствуйте, Екатерина! 

«я не знаю, как решить эту проблему…» — Что именно вы называете проблемой? Мужа вы не измените, он такой как есть. Эту проблему вы можете решить только в себе лично и пересмотреть своё отношение к этой ситуации. Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.

«но эта проблема все наши отношения и хочется ее решить» — Вот над этим вам нужно и задуматься, что вы изначально выбрали именно такого мужчину и он был таким всегда, а сейчас вы называете такой свой выбор мужчины и такие его особенности проблемой. Как вы думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину? Чем вам могут быть выгодны такие особенности мужа? Какие ваши действия способствуют тому, что вы находитесь вот в таких отношениях? Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Екатерина, здравствуйте!
 Если вы хотите решить эту проблему, то начните перемены с самой себя. Обратите внимание на то, как и какими словами вы описываете ситуацию, где считаете себя правой, а вас обидели? Посмотрите- а действительно ли это так? Быть может не так уж неправ ваш муж, постарайтесь встать на сторону мужа и увидеть ситуацию с другой стороны.
Расскажите ему о том, как вам важна его поддержка. Очень важно при этом не обвинять мужа, не предъявлять ему претензию, а рассказать ему о своих чувствах. Учитесь общаться с использованием я-сообщений.
Вы знаете эту особенность мужа, так постарайтесь понять — почему он так поступает, выявите свои ошибки, подумайте, как вы могли бы обходить эту проблему в ваших отношениях.
Если между вами есть любовь, вы оба сможете решить эту проблему.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Екатерина!
Вам необходимо понять, почему ваш муж так поступает. Причины могут быть самыми разными. Например, он обвиняет Вас в ответ за то, что Вы не всегда поддерживаете его.
Может быть его критикует начальник, родители или родственники. После неприятного общения с людьми, которым ваш муж не может возразить, накопленные негативные эмоции переносятся на Вас. Если муж упрекает не только Вас, то он просто очень критичный человек. 

Здравствуйте, Екатерина.
    «но эта проблема все наши отношения и хочется ее решить» — а что будет «решением»? Вы ведь подразумеваете, что решением Вашей(!!!) проблемы будет «переделка мужа», так? 
    Ваш муж такой: «спокойный, всего опасается, на рожон не лезет» — всегда был таким и таким, скорее всего, останется. Он не станет «бойким защитником», коим хотите видеть его Вы, потому что он уже сформировался как личность.
    Собственно, это может быть, даже хорошо. Сейчас поясню, почему: Вы приходите к мужу «жалуетесь» (позиция жертвы), ожидая (а это уже Ваш сценарий, впитанный в родительской семье), что муж займет позицию «спасителя» (и отношения с ним будут выстроены по схеме «треугольник КАРПМАНА»). Он же всячески избегает такой позиции (может, бессознательно понимая то, что это весьма деструктивное поведение. Это действительно так!), потому как позитивное подкрепление лишь закрепит у Вас позицию «жертвы».
    Но Вы все равно «отыгрываете сценарий»: если он не принимает роль «спасителя», то Вы, обвиняя его — становитесь «агрессором», а ему достается роль «жертвы». Вот где на самом деле «семейная проблема». И ее решение, не в переделке мужа (он то этот сценарий, как раз, и не хочет поддерживать!!!), а в отказе от самого сценария (где Вы «жертва», которой просто необходим «спаситель»), потому что это — невротические отношения ничего не имеющие с любовью.
    Любовь, это когда мы, как минимум, безусловно принимаем своего партнера (таким, какой он есть, не пытаясь его переделать). Любовь — это отношения зрелых людей. А драматический треугольник (так его еще называют) выстраивают незрелые люди. По сему, первым шагом в решении проблемы будет Ваш личностный рост (отказ от позиции «маленькой девочки», которой нужен «защитник»). А далее — работа со «сценарным поведением» (что это такое — изучите самостоятельно).