Вопрос про отношения внутри. Спасибо за ответы. - вопрос №3397068

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
Для начала вам необходимо дать мужчине возможность проявить себя. Скажем так, отстранитесь и взгляните какие действия мужчина будет предпринимать и будет ли вообще?? От этого и необходимо отталкиваться. На данный момент вы проявляете инициативу и мужчине так удобно и комфортно. Создаёте ему все условия ничего не делать.и не брать ответственность за ваши отношения. Ещё один важный момент также зависит от обоюдного желания. Вы хотите, а вот позиция мужчины до конца не ясна. В любом случае разговор стоит завести если мужчина после того, как условия изменятся ( приедет ваш сын), не начнёт действовать и брать свою мужскую роль на себя. Скажем так, проявлять инициативу самостоятельно. Ведь тогда будет понятно, что он в этом заинтересован. Мужчины обычно молчат о проблемах и решают их наедине.
Поэтому постарайтесь переключиться от этих мыслей на время и получать удовольствие. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия. 

Здравствуйте! Не бойтесь, и всё то, что Вы написали нам-скажите ему. Его реакция и слова помогут Вам принять правильное решения. Либо вы вместе что-то меняете, либо ставите точку и идете на дальше на встречу новым отношениям, либо приносите  дальше себя в жертву тем обстоятельствам которые у вас сейчас...
Желаю Вам мудрости и человеческого счастья!

Добрый день, есть вероятность, что он «женат на маме». 
Не пройден этап сепарации с родительской фигурой. Мальчик, то уже большой.
Для начала определите для себя чего хотите от этих отношений и проговорите это с мужчиной.
1 год, как раз такое время, что можно определиться: А что дальше?

Здравствуйте, «формат ни то, ни се.» возникает вследствие того, что именно Вас не устраивает такая ситуация, а мужчину, по всей видимости, все устраивает; более того, «формат ни то, ни се» Вы сами и формируете, когда, понимая, что «ему меня некуда вести.» приглашаете его к себе, таким образом, самостоятельно находя выход из ситуации и проявляя инициативу, как Вы верно подметили. Но, когда приедет сын, Вы уже и этот вариант не сможете ему предложить и понимая, что сам он не решает данный вопрос, Вы встали перед такими вопросами как «как мне быть… нет стабильности… уверенности в будущем… совместных планов… вероятно, он не уверен ни в чем… формат ни то, ни се… мне нужен самостоятельный мужчина.». Поэтому здесь уже Вы должны четко понимать, разделять в данных отношениях свои ожидания от ожиданий мужчины. В первую очередь, определите сами для себя предпочитаемый формат отношений и потом уже поговорите об этом с мужчиной. Что Вам мешает? Цели и ожидания должны совпадать. «Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?» — поговорив с мужчиной о беспокоящих Вас вопросах в стиле конструктивных форм общения, поменяв форматы собственного поведения, отказавшись от решения вопроса путем проявления инициативы, так как, таким образом, Вы берете ответственность на себя, тогда как в отношениях 50/50. С другой стороны, если мужчину все устраивает и он не собирается что-либо менять, так как нет желания, Вам имеет смысл оценить, готовы ли Вы состоять в таких отношениях с таким человеком, учитывая все положительные и отрицательные стороны вопроса.

Ваши сомнения вполне обоснованны. Мужчину все устраивает, и по сути, ему незачем думать о будущем, пока есть удовлетворяющее его настоящее, к тому же все проблемы будущего Вы стараетесь решить сами и часто ВМЕСТО него. 
Это ошибочный ход, думать о его проблемах и стараться их решать самостоятельно. Этим Вы укрепляет в нем мысль что никуда Вы не денетесь и ничего вам больше не нужно. 
Но ведь вам нужны уже другие отношения, ответственный мужчина, на которого можно положиться, так ведь?
В таком случае позвольте ему проявить себя в этом, пусть точно знает, что если он Вас ценит, то преодолеет все препятствия, и Вы не будете вместо него их преодолевать. А если он не захочет ничего преодолевать, то настолько он вас и ценит. Помните, что обещания, объяснения и уважительные причины не являются критерием Вашей ценности для мужчины. Только ПОСТУПКИ. Нет поступков-нет ценности, а есть потребление. И Вам тут самой решать, быть c ним дальше, тешить себя ожиданиями, иллюзиями и 
страхом одиночества, или поняв, что он не тот мужчина, с которым Вы будете счастливы уже сейчас, а не в каком-то туманном будущем, то просто надо от него уходить. 
Все это общий ответ, для более точных рекомендаций к действию, нужна личная встреча с психологом.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Добрый день! Он привык жить с мамой, она о нем заботится. И вы сейчас все больше скатываетесь в роль мамы- «Все больше проявляете инициативы». Перестаньте это делать, несмотря на то, что он вас подталкивает как будто к этой позиции. Это не идет на пользу отношениям.

Здравствуйте.
    «Сначала я говорила, что ты с мамой живешь, вероятно у нас не получится ничего. т.к мне нужен самостоятельный мужчина» — Вы угадали. Он живет с мамой. Он привык к материнской опеке и ему так удобно (ему уже 38 лет!). Ничего менять, судя по тому, что Вы пишете — он не собирается.
    Его активность в покорении Вас, в начале отношений, Вы приняли за самостоятельность и решительность, готовность к отношениям. Прошел год, Вам нужно продолжение. Вы начали «проявлять активность», стремление руководить ситуацией. Иными словами — стали постепенно занимать в отношениях «Родительскую» позицию, а он — отступать в позицию «ребенка» (отношения типа «Родитель — ребенок»). Вероятно, именно этим можно объяснить и «проблемы на работе», и «проблемы с финансами». 
    «Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?» — Вы можете «ослабить хватку» (перестать доминировать, устраивать и решать за мужчину), постараться выстроить партнерские отношения (Взрослый — Взрослый) и наблюдать, как это подействует на мужчину. Но, прежде всего, я бы рекомендовал разобраться в себе. 
    Вы ничего не рассказали о прошлом браке, о том, как и почему развелись, как складывались отношения с мужем? Особенно полезно было бы сравнить мужчин. Люди, как правило, повторяются (делают то же самое, выбирают подобное и ожидают совершенно противоположный результат. И очень «обижаются» на судьбу, когда получают то же, от чего убегали!!!). Только поняв собственные «повторения» можно избавиться от «сценария» и выстроить отношения, отличающиеся от прошлых.

Здравствуйте! Складывается впечатление, что он не готов принимать какие-то конкретные решения по поводу ваших отношений. Его устраивает нынешнее положение. Он как будто вовсе не стремится к созданию семьи. Вы ему нравитесь, но он не готов сделать еще один шаг к серьезным отношениям. Вам надо ему признаться, что вас беспокоит ситуация, которая складывается, рассказать о своих  чувствах. Если он так вам и не ответит ничего толкового. То за вами остается выбор — продолжать такие отношения или закончить их, несмотря на то, что мужчина хороший и кажется достойный.

Здравствуйте. У него уже есть внутреннее решение. Сейчас дело не в нём, а в вас. Вам нужно решиться расставить точки над й. И в одном, и в другом случае у вас сохраниться сил больше на дальнейшую жизнь, чем, если данная неопределённость будет их из вас высасывать. Или вы будете с ним, или станете открыты для новых ситуаций. Решайтесь. Успехов.

Здравствуйте!

«Чаще мы встречались в гостинице, т.к он живет с мамой» — Вы хотите сказать, что с самого начала вы выстраивали с ним такие отношения в формате «ни то, ни се»? Очевидно, что соглашаясь на такой вариант с гостиницей в течении года, вы сами сознательно или неосознанно дали возможность мужчине ничего не менять с сожительством с мамой и не показали ему серьёзность своих намерений. Можно предположить, что вы от него ожидаете, чтобы он например снял квартиру и предложил вам и вашему ребёнку жить вместе, но только вот делали вы изначально всё наоборот. Ведь для того, чтобы мужчина сделал вам ожидаемые предложения для развития отношений, к этому должен быть готов сам мужчина и вам лично нужно об этом ему дать понять с самого начала. Похоже, что мужчина не готов к подобному развитию отношений, а вы из-за каких-то своих тревог и особенностей пошли на промежуточный вариант сами себя поставив в неудобное положение. 

«Теперь я не знаю как мне быть, нет стабильности, уверенности в будущем, нет совместных планов» — А у вас есть личные планы, есть личная стабильность, есть личная уверенность в своих желаниях относительно будущего? Дело ведь не в мужчине, а в том, что вы в определённой степени сами не знаете что хотите. Если вы хотите семьи и стабильных отношений, значит вам изначально нужно так и строить отношения, с мужчиной который готов принять ответственность за семью с вами и ответственность за воспитание вашего ребёнка. Если вы хотите просто сексуальных отношений без обязательств, вы можете идти на отношения типа в гостинице, как у вас было в отношениях с этим мужчиной. И это два разных варианта отношений. Поэтому не удивительно, что вы пришли к такой ситуации, так как изначально вы выбрали именно такие отношения. Странно то, что вы сейчас удивляетесь этому результату и ожидаете каких-то других действий от мужчины, с которым изначально не делали акцент на стабильных семейных отношениях. Это всё говорит о ваших личных противоречиях, спутанности ваших личных планов и взглядов на отношения. 

«Вообщем не устраивает меня ситуация и я не знаю как с ним поговорить об этом»  - А что вам мешает с ним поговорить об этом? Вы боитесь услышать неприятные для себя вещи? Вы боитесь, что после этого разговора снова разочаруетесь в мужчинах и останетесь одна? В любом случае, речь идёт о том, что эту не устраивающую вас ситуацию вы создали сами, выбрав именно такого мужчину и начав строить именно такие отношения. Конечно, так вам было в каком то смысле легче, выбрать мужчину который начал к вам проявлять большое внимание и согласиться на вариант с гостиницей, где нет изначально никакой ответственности или серьёзности отношений. Только сейчас вы столкнулись со второй стороной этой ситуации, так как вы сами понимаете, что — «он как -то либо замалчивает о проблемах, либо не думает о возможном совместном будущем» или «что ты с мамой живешь, вероятно у нас не получится ничего» -  и так было всегда, и для каких-то изменений необходимо его личное желание и готовность, без ваших влияний и манипуляций. Другой вопрос, что для более серьёзных отношений и перед более самостоятельными мужчинами, у вас самой есть сложности, тревоги и противоречивые чувства. 

«Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?» — Так вам «нужен самостоятельный мужчина» или вы сами хотите что-то двигать с мёртвой точки? Если вы действительно хотите самостоятельного мужчину, значит вам нужно давать ему самостоятельность и выбирать именно таких мужчин. А когда вы изначально выбираете вот такого мужчину, а потом хотите как-то его сдвинуть с мёртвой точки под свои ожидания, это скорее говорит о том, что самостоятельного мужчины здесь не подразумевается, так как самостоятельный мужчина не будет подстраиваться под ваши ожидания, а сделает так как сам хочет. Другой вопрос, откуда у вас вот такие противоречия в отношениях с мужчинами, так как это в любом случае какое-то следствие ваших предыдущих отношений или даже это следствие вашего воспитания и взросления начиная с ранних лет. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом.

Здравствуйте!
Возможно ваш мужчина из тех, кто не склонен смотреть далеко вперед.И он просто плавно течет по жизни… Сейчас вы общаетесь у Вас дома, так как есть такая возможность.Вы вот задумываетесь о «потом», а он? На данный момент инициатива исходит от Вас, вы сами это подчеркнули.А ведь в начале ваших отношений мужчина был очень активен, не правда ли? Почему же сейчас инициатива перешла на Вас? Возможно Вы подсознательно ищите мужчин, в отношениях с которыми Вы будете лидером так сказать.Эти ориентиры закладываются еще в детстве.Есть специальные техники, позволяющие ретроспективно обернуться на свое прошлое, и понять, почему же на данном этапе жизни с Вами именно этот мужчина! Возможно, Вы переоцените отношения с ним… Также есть и другие моменты, в которые нужно углубляться, чтобы лучше понимать ситуацию.

Здравствуйте.

Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки? 

Для этого надо иметь представление куда все должно сдвинуться. У Вас такое представление есть?
Потому что мужчину по большому счету все устраивает. Не устраивает Вас. Значит Вам и надо подтолкнуть эту конструкцию в нужном направлении. Но для этого надо знать, куда. А уже потом — как, это уже второй вопрос.

Уважаемая!
Есть пословица: «Когда человек строит планы Бог посмеивается...»
О какой стабильности и уверенности в будущем Вы говорите?))
В жизни вообще нет ничего стабильного!
Для того, чтобы наслаждаться жизнью достаточно ценить каждый момент здесь и сейчас..
Вам же хорошо и комфортно с ним. Так живите и радуйтесь!
Не алкаш… Адекватен..
От добра добра не ищут...
Мудрости Вам!

Здравствуйте. Похоже, что у вашего мужчины отношения ни с кем не складываются, так как в его жизни существует одна женщина-его мама, которая о нем заботится, опекает и ему совсем не хочется жить самостоятельно. Создавать семью. Она воспитала его для себя. Поэтому, он знает как нужно «проявлять» себя с женщиной«Он довольно активно себя проявлял, звонил, писал по 100 раз в день, приезжал, возил в магазин, в аэропорт, к себе на дачу.»«Мужчина достойный и нам комфортно вместе  очень».Поэтому, ему подойдут отношения«гостевой брак»или отношения, где женщина занимается своими делами, детьми, работа, а он будет навещать её два раза в неделю, дарить подарки и исчезать. «Теперь я не знаю как мне быть, нет стабильности, уверенности в будущем, нет совместных планов, хотя вероятно в нашем возрасте уже должны быть какие то очертания отношений.-  Возьмите ответственность за свою личную жизнь и сына. Стройте планы, а будущее в любом случае наступит. Позитивных вам эмоций.

Здравствуйте!
Действительно, дело не в квартирах и не в зарплате. А в том, что нет уверенности друг в друге. Прежде всего, у Вас нет уверенности в этом мужчине. 

Вы определили для себя, кто Вам нужен — «мне нужен самостоятельный мужчина.» Ответьте себе на вопрос — почему в этом мужчине Вы не видите достаточно самостоятельного? Только потому, что он живёт с мамой?

Что ещё  должно быть в мужчине для того, чтобы Вы его полюбили? 

Возможно, ситуация прояснится сразу же, как только Вы определитесь для себя — кто Вам нужен. И отпадёт повод для разговора. Или Вы поймете, что именно обсуждать с мужчиной, в каком ключе. И поймёте главное — тот человек сейчас рядом с Вами, или Вам нужен кто-то другой.

Ну, что вам сказать, был бы у вас выбор, можно было бы думать и выбирать, а коли его нет, ждать принца вроде уже глупо. Трудности они конечно неприятны, но преодолевая трудности люди сближаются ибо, как вы сказали тусоваться, это быстро надоедает. Помоему вы себя накручиваете и стелите солому в места возможного падения, и это вас пугает.Как бы чего не вышло играет с вами злую шутку, и вы всё чаще задаёте себе вопрос, может лучше одной? Ведь привычнее?!!! А то вдруг нарвусь на неприятности?!!! Не жалейте ни о чём, жизнь одна, и лучше чего то сделать, нежели жалеть, что не сделали. Тем более жизнь многогранна, вся ситуация может в любой момент измениться, а вы себя накручиваете.Удачи вам. С ув.Александр Пиденко.

1."Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?" — разговаривать честно и откровенно о том, что вас тревожит и беспокоит.
2." А он как -то либо замалчивает о проблемах" либо у него их нет, есть только  у вас...
3. "либо не думает о возможном совместном будущем" — проясните ситуацию, а то оглянуться не успеете, как еще несколько лет «протусите» с этим мужчиной, так ничего и не построив...
4."Вероятно он не уверен ни в чем. Мужчина достойный и нам комфортно вместе  очень"… — уточните, что из описанного вами выше, является реальностью, а что иллюзией?
5."...с мамой живешь, вероятно у нас не получится ничего. т.к мне нужен самостоятельный мужчина. Но он не отступил и добился, а теперь что с этим делать, неясно. С мамой живет..." — так он самостоятельный или с мамой живущий мужчина-сынок, примите для себя данность, освободитесь от иллюзий.
Удачи вам и мудрости. Ирина.

Очень информативна будет информация о его прошлых отношениях. Они многое вам скажут. Вы оба взрослые ребята и поэтому  глупо тратить время без перспектив на будущее и шагов к нему. Пусть перспектива по каким то причинам далекая но она есть и есть к ней движение.  Любым отношениям требуется развитие. Поэтому надо обговорить их. Или не строить иллюзий. Ему сейчас удобно… а удобно должно быть обоим. Вопрос вашего будущего с ним это уважение вас и вашего положения в отношениях.