Ситуация- сложно общаться с мужчиной - вопрос №3397869

Здравствуйте!
Дать практические рекомендации будет не очень просто, потому что не совсем понятно происхождение этого страха, тревожности.

Да. Вероятно, проблема из детства. И чтобы понять, в чём именно она, нужно обратиться к модели взаимоотношений ваших родителей. А также отношение матери к Вам могло сильно повлиять.

Не было ли в семье ваших родителей отношение к отцу такое, что его воспринимали как некую угрозу, нарушителя спокойствия и т.п.?

Ни свойственно ли Вам такое отношение к отцу? 

Возможно, отец, действительно, нёс некую угрозу?

Ни транслировала ли мать каких-либо негативных убеждений о мужчинах — например, что мужчины ненадёжные, им нельзя доверять, они эгоисты и т.п.?

Вот на что, прежде всего, надо обратить внимание в семье родителей.

Второй момент. Если был брак, который распался и плюс к нему, двое длительных отношений — также, видимо, не вполне удачных, потому что они по каким-то причинам завершились, не имели продолжения. Это, само по себе, играет роль. И, увы,  не положительную. Чем больше накапливается  негативного опыта во взаимоотношениях с противоположным полом, тем больше страх новых отношений. Это очень чёткая закономерность. 

Человек ориентируется, как осознанно, так и бессознательно, на предыдущий опыт. И если в предыдущем опыте несколько не вполне удачных взаимоотношений с мужчинами, Вы уже и не ожидаете от них счастья. Соответственно, Вас бессознательный разум будет защищать Вас от нового разочарования. И защищать будет с помощью страха, тревоги, настороженности в отношениях именно с тем мужчиной, который нравится. 

Тогда как мужчина-друг безопасен. Да. С ним, как Вы написали, «все просто и легко».

И третье.  Действительно, может быть неподходящий мужчина. Что называется, не Ваш. Ну вот чем-то цепляет.

Здесь ещё такой момент. Довольно часто женщине нравится примерно один тип мужчин. В том числе, и такой тип мужчин, с которыми не получается отношений. Если это Ваша ситуация, также может быть  двойственное отношение — он и нравится, и в то же время — в связи с ним какая-то тревога.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! 

«как с этим страхом бороться?» — Особенность в том, что нужно разбираться с причинами, а не просто бороться со следствием. Ваши страхи и тревоги в общении с мужчиной который вам нравится, это защитный механизм, он срабатывает когда для вашей психики возникает опасность и когда вы приближаетесь к своему желанному и значимому для вас. Конечно, можно говорить о том, что страхи и тревоги могут появляться в тех случаях, когда опасности вроде нет, но это сознательно её нет, а бессознательно ваша психика включает тревогу и повышает уровень страха.  Соответственно нужно решать не вопрос страха, а то, что за ним находится, те психические конфликты и возможно травматические переживания, которые способствовали появлению страхов и тревог. Ведь вы сами заметили, что при общении с мужчинами-друзьями — «все просто и легко», а когда есть чувства и если ваши желания направлены к мужчине, тогда у вас появляется эта тревожность. По-другому говоря — и хочется, и колется — вот в этом ракурсе вам и нужно искать причины таких переживаний. Как вы думаете, какие события в вашей жизни способствовали тому, что чувства к мужчине у вас могут вызывать одновременно и желания и защиту от этих желаний?

«Проще без этого всего, без отношений и без чувств… Сейчас же вообще избегаю отношений… » — Ваши переживания в общении с этим мужчиной, это также избегание отношений, где проявление чувств для вас что-то опасное и чревато негативными переживаниями. То есть, вы избегаете и уходите от отношений двумя основными способами. Первый — это сознательное избегание общения и подавление чувств в себе. Второй — это неосознанные страхи и тревожность при появлении чувств при общении. Хотя с первого взгляда вам может казаться, что это разные ситуации, но на самом деле это следствия одного и того же. Другой вопрос - Откуда у вас такое избегание чувств в отношениях и в следствии чего вы могли включить у себя подобные защиты? От чего вы защищаетесь? От какого своего негативного опыта вы защищаетесь? От каких семейных переживаний в отношениях вы можете так защищаться? Какие ваши чувства и желания были негативно восприняты мужчинами, начиная с ранних лет жизни? — Вот на эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы и пересматривать отношение к причинам появления ваших переживаний. 

«Понимаю, что видимо проблема из детства, но хочу получить развернутый ответ» — Похоже, что этот развёрнутый ответ, который вы хотите получить, находится в истории вашей жизни начиная из детства. Конечно, вам хочется услышать какие-то методики борьбы со страхами и способы преодоления переживаний, так, чтобы при этом ещё желательно не касаться детства и не поднимать неприятные воспоминания. Только вам нужно понимать, что можно просто сбивать температуру, не убирая причины её появления и этим ещё больше способствовать болезни, а можно найти причины болезни и в итоге температура автоматически исчезнет после лечения причины. Хотя просто температуру сбить быстрее и легче, а вот выяснять и лечить причины температуры это дольше и болезненней. Вот так и в вашем случае, вы ищите развёрнутые ответы и практические рекомендации борьбы со страхами, только совершенно забываете о причинах этих страхов и о себе самой. Ведь — эти страхи, при общении с этим мужчиной, вас спасают от чего-то более глобального, и поборов эти страхи вы сами себя толкаете в спину в сторону появления других симптомов и сложностей. Что вы имели ввиду, когда говорили о своих проблем из детства? 

«Может это неподходящий мужчина?» — А разве дело только в этом мужчине? Разве вы сейчас тревожитесь и переживаете только об этом мужчине или вы сейчас пишите о своих сложностях в общении с мужчинами в целом? Конечно, конкретный мужчина может у вас вызывать именно такую реакцию, а другой мужчина может и не вызывать. Но в любом случае вы сами выбрали именно этого мужчину, ваши чувства и желания направились именно к этому мужчине, а сейчас вы же сами защищаетесь и тревожитесь при общении именно с этим мужчиной. Можно предположить, что подобная реакция у вас ко всем мужчинам, к которым у вас появляются чувства и к которым направляются ваши желания. Подходящий это мужчина или нет решать только вам лично, но в любом случае это не снимает вопросы ваших страхов, тревог и переживаний в отношениях с понравившимися вам мужчинами. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Добрый вечер.
Я бы развернула Ваш вопрос в двух направлениях:
— как часто Вы позволяете себе чувствовать, и все ли чувства имеют право на существование? Какие чувства Вы осознаете, а каких боитесь? Какой Вы себя чувствуете, когда появляется мужчина из Вашей темы?
— свойственно ли Вам в жизни избегание близости, в том числе, через создание дублирующих отношений? Как с Вашим запросом — напишите мне несколько ответов, а я буду выбирать. Насколько это созвучно Вашей жизненной стратегии?
Как Вы поняли и из моего ответа, и из ответа коллег, прежде чем понять «что же Вам делать», необходимо определиться «с чем и зачем», нужно больше конкретной информации.
С уважением,
Лидия

Здравствуйте! 
После неудач вы стали менее чувствительной по отношению к мужчинам. Не знаю, насколько вы любили мужчин (бывшего мужа и тех с кем были в длительных отношениях)   может это не была та самая любовь, которая должна была быть. А сейчас у вас недоверие к серьёзным отношениям, у вас установка — нет,  это будет очередное разочарование. 
Конечно, было бы лучше если бы вы проанализировали поступки этого мужчины по отношению к вам, поняли насколько он вас ценит и уважает как женщину, хочет вас оберегать и делать так чтобы вы улыбались. И прочувствовали что же вы испытываете на самом деле.  Сложно после разочарований снова начать доверять. Надо прислушаться к своему сердцу.  И это так интересно,  потихоньку открывать двери в свою душу,  сердце человеку, который по ощущениям не разрушит это.

Здравствуйте, проблема в Вас, конечно же, ведь это Ваша жизнь. Но это не значит, что все потеряно и надо просто себя винить. Есть внутренние механизмы психики, которые так устроены, что после неудачных отношений возникает некое табу на новые. Есть внутренний голос, который предупреждает о новой опасности даже там, где ее может и не быть. Вот с этим голосом и нужно договориться) Смотрите подробнее в моем видео приложении.

Здравствуйте, было бы противоестественно, если бы вы не волновались и тревожились, поскольку мужчина нравится, другое дело, что со временем у вас сложился свой собственный, достаточно уютный мир, в который не особенно хочется впускать новых людей. Ваша жизнь — ваши правила. Я не считаю, что с этим страхом нужно бороться. По крайней мере целенаправлено. Если начать психологический анализ, то со временем страх пройдет и вы будете открыты к будущему. Помните, учитель приходит тогда, когда готов ученик. Возможно вам просто нужно больше времени, в том числе и для того, что бы узнать человека лучше и понять — представляет он для вашего личного пространства опасность или нет. Спасибо!

Здравствуйте. 
Начну с анализа Вашей позиции.
Вы пишете: «Выберу лучший ответ», — а на каком основании Вы его выберете? Который ближе к Вашему видению ситуации? Так Вы со своим видением зашли в тупик — значит, не совсем правильно видите. Беда в том, что конкретных рекомендаций в форме алгоритма дальнейших действий психологи избегают давать. И правильно, здесь не может быть единственного правильного пути. Переложив право выбора решения проблемы на специалиста (" конкретные практически рекомендации"), Вы одновременно освобождаетесь от личной ответственности за свою жизнь и фактически соглашаетесь быть объектом жизненных обстоятельств, а не субъектом или творцом своей судьбы. Вы хотите невозможного: «хочу получить развернутый ответ». Это на основании 10 строчек запроса? Поймите, что возможно бесконечное разнообразие ситуаций и бесконечное множество «правильных» решений. По какому пути пойдете, не столь важно. Важно чувствовать (проживать) каждый свой шаг как личный, получая при этом как положительный, так и отрицательный опыт. А здесь — все профессионалы, с разным профессиональным и личностным багажом. В принципе, интуитивно можно выбрать более подходящего для себя и вступить в процесс консультирования, что я Вам и рекомендую. 

Добрый день. 
Ваша проблема в том, что вы Идеализируете мужчину, поэтому появляется страх общения с ним.
«Сложно общаться с мужчиной который нравится. Не могу с ним общаться спокойно, отвечать на его сообщения...». Все время переживаю, его присутствие в моей жизни тревожит.
Попробуйте осознать, что он такой же живой человек, который ножками ходит по земле, физически функционирует, ест, ходит по нужде. У него так же есть свои достоинства и недостатки. Сейчас  вы словно в розовых очках видите только все прекрасное в нем.
Рекомендую чаще использовать юмор, это помогает снимать напряжение.
«как с этим страхом бороться?» — страх это не возможность что-то контролировать, в глобальном поминании Мироздания, человек ничего не может контролировать. Делайте то что страшно, тренируйте навык.
Страшно отвечать на сообщения, 10 раз отвечайте как получается. Даже если это не ваш мужчина, вы тренируйтесь и страх пройдет, вы увидите что с вами ничего плохого не происходит от ответов, Никто не кусает ))
«Проще без этого всего, без отношений и без чувств...» Оно то может быть и проще. Только вы лишаете себя разноцветных красок жизни, эмоций, чувств, а оставляете себе только черно белое примитивное кино. Готовы к такому?
 «Сейчас же вообще избегаю отношений » — это одна из проигрышных стратегий поведения в сложной ситуации. А есть стратегии победителей. Это необходимо детально разобрать на консультации  как кубик-рубика. Все у вас получится! удачи.

Доброе утро, «как с этим страхом бороться?» — с каким именно страхом Вы хотите «бороться», Вы не описали того, чего боитесь, с чем связана Ваша тревожность, беспокойство, но при этом предполагаете получить практические рекомендации, то есть то, что Вы называете «сложно общаться с мужчиной» может включать в себя много разных проявлений той же самой тревожности и страха. Изначально, необходимо определить причины страха, но никак не нужно бороться. Вы ставите вопрос «Может это неподходящий мужчина?», но даже в таком случае он неподходящий именно для Вас, то есть причина в Вас в любом случае. Особенно, если учесть, что «Отношения у меня были, двое длительных отношений, брак был...», то есть в целом можно предположить, что во всех отношениях были сложности их построения, раз уж «сейчас свободна» и так как Вы поверхностно упоминаете возможную проблему из детства, вероятно, и сами понимаете, что имеет смысл начать работу над собой оттуда, с детских лет и особенностей детско-родительских отношений. «Все время переживаю...» — за что именно Вы переживаете? Понимаете, необходимо научиться четко распознавать свои эмоции и чувства, четко обозначать их, чтобы понять, какой найти подход к их переживанию проработке.
Просто и легко, когда нет чувств- естественно, это иной формат общения и от Вас иные ожидания, более того, и у Вас иные ожидания от общения без чувств. Здесь для Вас нет никакой опасности, но как только чувства есть, включается защита и получается, что «Избегаю отношений, не хочу их заводить». Таким образом, изначально имеет смысл конкретизировать свой запрос: чего именно Вы боитесь, за что переживаете и  тревожитесь, не можете общаться спокойно — тогда как Вы можете общаться? «Избегаю отношений, не хочу их заводить» — не хотите, не заводите, не общайтесь, ведь наверняка Вы знаете, что проблема существует давно (так как есть опыт неудачных отношений, кроме того, Вы указываете на детство)  и здесь уже не имеет значение образ мужчины, в первую очередь, необходимо проработать проблему и только потом думать о построении взаимоотношений с противоположным полом.

Уважаемая!
А откуда Вы взяли что нужно обязательно заводить отношения если мужчина нравится?
У Вас уже были отношения и не совсем удачные, так зачем Вам сейчас новые отношения?
Но если человек нравится что мешает встречаться с ним и наслаждаться общением без всяких обязательств?
В жизни и так много всякого «надо», так позвольте себе немного «хочу»....
Нравится, хотите — встречайтесь!
А отношения не обязательны..

Радости Вам!

Страх неудачи.

Правильно ли я Вас поняла — Вы вцелом испытываете сложности с отношениями, как только начинается сближение с мужчиной (любым). Деталей Вы не уточнили, а психологам нужно, прежде чем что-то рекомендовать, нужно о Вас очень много информации проанализировать. Это касается Вашей жизни, характера, стиля взаимодействия с партнерами, с мужчинами вцелом (родственниками, незнакомцами, коллегами...). Предположу, что Вы гипотетически заранее слишком много значимости, инициативы отводите в этом процессе самому партнёру/мужчине («мой мужчина»), ожидаете, что он уже обладает должным уровнем опыта, знаний о том, как надо правильно поступать, чтобы Вы чувствоватли себя счастливой в паре с ним, чтобы между вами было взаимопонимание и согласие. А отношения зависят не только от человека, которого Вы встречаете, с которым знакомитесь(«подходящий»), не от удачи, а в точно такой же, если не в бо́льшей степени, от Вас самой. Их нужно активно строить Вам. Это не значит, что с излишней инициативой, допустим, командуя и подавляя мужчину. А постепенно, спокойно, мудро, учитывая свои и его интересы, характеры, принципы, особенности/различия воспитания, понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это не значит, что он плохой, не подходит Вам или Вас не любит. Есть очень много нюансов, Вы ничего не сообщили о том, как Вы общаетесь с мужчинами, в какой момент, после каких событий, слов, чувств Ваши отношения разрушаются, как именно Вы их создаёте. А всё это важно, так можно было увидеть Ваши ошибки, помочь Вам создать правильную стратегию, в том числе выбора/поиска партнёра. Главное в гармоничном союзе — это уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или раствориться в человеке и роль женщины в этом процессе очень велика. И ещё один важный штрих: для того, чтобы строить адекватные отношения, быть близким с партнёром, нужно быть в гармонии с собой, научиться так же в первую очередь себя полностью принимать, любить, уважать, относиться бережно к себе. Насколько бережны и уважительны к себе Вы сами? Если Вы хотите поработать над обозначенной проблемой, можете сделать это вместе с психологом. Пока что сами проанализируйте историю своих отношений с мужчинами, свои установки относительно понимания Вами распределения ролей, обязанностей, ответственности каждого из партнёров (мужской/женской), чтобы понять причину, не дающую построить гармоничную пару. Будьте максимально искренни, изучайте партнёра, не спешите, сближайтесь медленно — так Вы сможете понять, подходит ли он Вам, есть ли у Вас общие цели, а не только эмоции. Все получится! Любви Вам и всего доброго.

Здравствуйте. «Избегаю отношений, не хочу их заводить»-вам не обязательно сразу заводить отношения.Если вам нравится мужчина, вы можете стать хорошими друзьями. Так вы намного больше  узнаете о друг друге. «Проще без этого всего, без отношений и без чувств...»-Отношения к друг другу не должны быть зависимыми.Необходимо Уважение к друг другу и готовность принять партнера таким какой он есть на самом деле. Вам главное понять, как вы сами к себе относитесь, чего ожидаете от отношений. Какие чувства, эмоции проявляете.Достаточно ли комфортно вам оставаться наедине с собой.Можете ли вы сами удовлетворять свои потребности и желания и как часто вы себе отказываетесь в этом? Поработайте над самооценкой. «Может это неподходящий мужчина?-это вам решать, разобравшись в себе,  какая вы и чего хотите.»Сейчас же вообще избегаю отношений" -без общения с человеком, вы не узнаете какой он на самом деле, стоит ли строить с ним вообще отношения, подходит ли вам этот мужчина. А пока вы избегает саму себя. Определитесь, какие чувства вы бы хотели испытывать в отношениях с мужчиной. Стройте гармоничные отношения. Присматривайтесь к людям, узнавайте друг друга, на это необходимо какое то время.Будте счастливы.

Здравствуйте!
Для начала вам необходимо разобраться в себе и понять причину происходящего.
Как бороться со страхом? В первую очередь необходимо выделить вариант, что это за страх. 
1. Неуверенность в себе. В этом случае вам кажется, что вы не соответствуете каким-то параметрам, поэтому не может нравится мужчине. Оцениваете партнёра и понимаете что он превосходит вас (некая идеализация).
В принципе вы это и описали в вашем вопросе. «Не могу общаться спокойно… тревожит, избегаю отношений..»
2. Страх быть отвергнутой. Вы это тоже описали. «Были отношения, брак был». Если женская судьба не складывается, тоже может возникнуть страх. Кажется, что любой мужчина все равно уйдет, что ни с одним не получится что-то построить, а поэтому лучше их избегать. После 2-3х неудачных романов это поведение активируется неосознанно. 
А теперь  честно ответьте себе на вопрос. А чего конкретно я боюсь? Если дело в самооценке (неуверенность),
если сложно вести себя как обычно из-за того, что кажется, что «я хуже», то нужно начинать искать недостатки и в самом мужчине. Стоит заметить несколько мелочей, говорящих о его несовершенстве, и сразу диалог пойдет проще и легче. Ведь не существует идеальных людей. 
Если в корне страха лежит страх быть отвергнутой, стоит обратиться к психологу. Такое ощущение возникает постепенно, оно формируется в результате многих неудач, а значит преодолеть страх бывает не просто. 
Также хорошо помогает и само общение с мужчинами как можно больше. Не только с целью построения  личной жизни, но и просто так. Чем больше подобного опыта, тем легче. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте!
В Вашей жизни есть мужчина, который Вам нравится, но Вы с ним чувствуете себя стесненной, не чувствуете себя собой, верно? Есть дискомфорт.При этом этот мужчина вам нравится.Хотелось бы узнать, чем он Вас привлек, какие его черты?
У Вас уже были продолжительные отношения.Они по каким то причинам не сложились.Здесь было бы важно узнать, Почему, как, складывались обстоятельства… Кто был инициатор разрыва отношений? Возможно было «повторение сценария» отношений… Так понимаю, на фоне того, что от прежних отношений у Вас остались обиды, неразрешенные обиды подчеркну, Вы сейчас и испытываете такие страхи.
Вместе с тем, и данный мужчина вполне вероятно может всего лишь Вам не подходит.Но Вы хотите обрести статус семьи, снова быть при мужчине, поэтому встретив того, кто Вам «нравится», вы терзаетесь, и боитесь, что можете упустить свой шанс.
У Вас явно есть неразрешенные проблемы, может из детства, возможно из более взрослого состояния.Это четко прослеживается по Вашему письму.Вы тревожны, Вы даже написали, что боитесь крепкой связи.
Хотелось бы спросить.А в тех отношениях, прежних, не было этих страхов?.
Может что то Вам мешает на данном этапе жизни строить серьезные отношения? Может что то Вас постоянно отвлекает… Какие то жизненные проблемы… Тогда может быть так, что мужчина, который Вам нравится просто не вписывается пока в Вашу жизнь, ему нет места, поэтому его присутствие Вас тревожит?
В любом случае на данный момент Вы не открыты к тесной близкой искренней связи с мужчиной.Вам, как Вы написали, «проще без чувств».
Что я хочу порекомендовать.Обязательно начать работу со своими обидами, опасениями, тревожностью! Нужно оглянуться назад, на прежние отношения с мужчинами, на Ваше детство, семью.
Принимайте правильное решение, и успехов Вам!

Ну, что сказать вам по этому поводу? Конечно дело в вас. И подозреваю, что дело не в этом конкретном страхе. Скорее вы по жизни такая. Можно было бы просто сказать. накручиваете себя. Но это мягко сказано, вы наверняка ведёте сама с собой постоянный диалог. Пытаетесь проанализировать различные ситуации и исходы. то есть развязки этих ситуаций. Пытаетесь подстелить солому в места возможного падения. И наверняка более придирчивы к людям, которые вам нравятся. А ещё вы наверняка боитесь разрыва с человеком, который вам нравится, поэтому из-за боязни разрыва боитесь сближения. И так во всём по жизни. И поймите. что значит развёрнутый ответ? Вы считаете, что за один ответ можно вас избавить от страхов? Это всё равно, что за один ответ научить школьника грамоте.
Что же деать спросите вы? Главное найти хорошего специалиста, который научит техникам блокирования мониторных мыслей. Ибо эти мысли и убивают вас, они так же платны и, как и интернет, эти иллюзии просто высасывают человека, как лимон. И он находится в постоянном депрессивном неврозе.
Ну и научить вас многим психологическим приёмам, которые делают жизнь комфортнее. Вот тогда и жизнь повернётся к вам лицом и жить захочется.
Что по поводу проблемы из детсва, то это полная глупость, в детстве у всех проблемы и накручивать себя ещё и детсвом, это значит вытаскивать, добавлять комплексы детства. Сейчас нужно учиться жить и использовать знания специалистов. Удачи вам, терпения. С ув. Александр Пиденко.

здравствуйте
вы предполагаете 
может это неподходящий мужчина
симпатия есть уже 
осталось познакомиться поближе 
что он за человек 
не влюбляясь в него 
держа чувства при себе 
выдерживайте дистанцию
знакомьтесь

Здравствуйте, причина вашего избегания может лежать как в детстве так и в последних длительных отношениях, если отношения благополучно не завершились, либо были травматичны для вас, содержали конфликты и болезненные расставания, то здесь мог возникнуть страх очередных отношений. Поэтому нужно разбираться, так же ваши отношения в семье, с родителями, их отношение к вам играет огромную роль в вашем вопросе. Но без подробной информации трудно давать какие-либо рекомендации. Если работать с вами по методу коучинга, где есть цель и есть конкретные шаги к ее достижению, то какая будет ваша цель? Всё же я рекомендую начать психотерапию именно с проникновением в события прошлого, так есть возможность избежать повторения проблемных ситуаций.