Доброго времени суток) хотелось бы получить объективную реакцию на свою проблему и получить советы, которые, мне помогут в дальнейшем,чтобы моё желание сбылось. и так, я уже 5 лет, как влюблена в - вопрос №3406409

своего лучшего друга. познакомились мы в университете, учились в одной группе. дружим, с первых дней) он — умный, симпатичный, милый, весёлый и смешной, человек-праздник) я нереально счастлива, когда я нахожусь рядом с ним) я влюбилась в него, с первых дней нашего знакомства, но скрывала это от него. к слову, на тот момент, я не была в отношениях, да и он, тоже. я знала, что я ему нравлюсь, не только внешне, но и внутренне, по-особенному, ко мне относился. но, почему-то, он не признавался, не делал каких-то шагов. и вот, спустя пол года, во время ссоры, на эмоциях, я ему призналась в своих чувствах. это было в переписке, и… он странно молчал, минут 5-7, я не выдержала и сказала "забудем", на что он сказал "да, так будет лучше". мне было больно и я не знала, как я с ним после этого встречусь в универе. к счастью, всё это, как-то позабылось. не моя влюблённость, а эта ситуация. спустя месяц, во время летней сессии, я познакомилась и влюбилась в старшекурсника, начали с ним общаться, и я забыла о влюблённости к своему другу, но это мне, было только на пользу, как я тогда думала.спустя год, мы сидим с ним в кафешке, и я в замешательстве: у меня были очень токсичные отношения, из-за которых, я впала в депрессию. вдруг, я ляпнула, что мол, если бы, мы с ним тогда начали бы встречаться (а что? это в полне было возможно), возможно, этого всего и не было бы. на что, он ответил: "ничего не поздно". я поняла, что всё взаимно и он готов к отношениям, я была рада это услышать, но тем не менее, ничего ему не ответила, так как, чувства к моему парню были сильнее, и сейчас, я не могла представить отношения со своим другом. дальше, продолжалось всё в одном ключе: я страдала от своих отношении, не имея сил, ни продолжать их, ни разорвать. последнее, было труднее. поэтому, я просто, жила в роли какой-то мазохистки. он (мой друг) всё это время, заботился обо мне и всегда поддерживал. любая встреча с ним, это просто всплеск эмоции, счастливых эмоции. с ним я могу быть, с самой настоящей версией самой себя, и что ещё круче, он любит эту версию меня. с ним мне, спокойно, легко и беззаботно. и я просто обожаю, дурачиться с ним. я не знаю, есть ли что-либо в этом мире лучше, чем это). так что, любая встреча с ним, была для меня, убежищем от своих, далеко несчастливых отношении. спустя полтора года, на последнем курсе, как-то переписываясь, мы заговорили о нас, и он сказал (несмотря на то, что в этот момент, у него была девушка), что я могу сказать, в любой момент, когда я буду готова и… всё измениться. я хотела, прямо в ту же минуту, всё изменить. но с другой стороны, был мой парень, который, на тот момент, очень изменился ради меня, заботился обо мне, и любой разговор о прекращении отношении, воспринимал очень больно. так что, я чувствовала себя, какой-то сволочью, если б, я его оставила бы. да и, своего рода, у меня были к нему чувства. другие, нежные и глубокие, но были. поэтому, я не скоро ответила своему друга. а спустя, аж пол года… когда, мой парень, снова принялся за старое и я поняла, что с меня хватит. я поговорила со своим другом, на что, ничего толкового он мне не ответил… я продолжила общаться со своим парнем, он со своей девушкой. общались и виделись с ним, как раньше, как ни в чём не бывало. прошёл год, я окончательно рассталась со своим парнем, а он ещё нет. хотя, он не любит её, и не счастлив с ней, так, как со мной. он говорит, что не может быть со мной, потому что, ему нужно построить дом, встать на ноги, и только после этого, он сможет жениться. т.е. он не хочет потерять моё время. он младше меня, на один год. мне скоро 23. и по нашим меркам, на Кавказе, я запаздываю с замужеством. а мне пофиг, какие у них мерки! я хочу выйти замуж, за любимого человека! хоть в 25, хоть в 30 — но, за любимого, с кем я, по-настоящему счастлива. я абсолютно домашний и простой человек, могу адаптироваться под любую ситуацию, так что, я вполне могу с ним жить в съёмной квартире, готова ждать, помогать и поддерживать его во всём. но нет, он слишком гордый, сам должен всё сделать, и всё должно случиться на готовое. я хочу совета, как правильнее мне выйти из этой ситуации? мне стоит, продолжать с ним общаться, как раньше? или всё же, отдалиться? стоит ли мне, общаться с кем-то или нет? т.е., когда-то он говорил мне, что ревновал бы свою девушку, с которой в ссоре, если б, он видел бы, что она начала или собирается с кем-то общаться. это абсолютная правда, ведь и мне, он открылся только тогда, когда я чуть отдалилась от него и всё моё внимание было уделено другому мужчине. с другой стороны, он с обидой припоминал, что тогда, на первом курсе, когда я ему призналась в своих чувствах, мол, уже через месяц влюбилась в другого и начала с ним общаться. я не знаю, как быть правильнее мне… я слишком открытая, эмоциональная и ранимая девушка, и я просто разрываюсь от того, что хочу быть с ним. ссорюсь с ним, из-за моей ревности… на что, он начинает меня игнорить или не так относиться ко мне, как раньше. и я просто, нахожусь в упадке сил. как мне быть? помогите, пожалуйста)