Где я допускаю ошибку - вопрос №3408012

Мне 38 лет, и скоро будет 39. У меня не ладится личная жизнь. Если честно, я себя пока не очень понимаю, но подозреваю, что у меня есть какой-то внутриличностный конфликт, потому что желания и стремления у меня одни, а то, как я строю свою жизнь – пожалуй, что несколько другое.

Получается приблизительно такая картина. У меня есть понимание того, что я хочу (ну или я думаю, что есть). Встретить такого человека у меня не получается. Я начинаю смотреть, а кто вообще меня окружает, выбираю человека, начинаю с ним общаться. Все вроде бы ничего, но я испытываю неудовлетворенность выбором и через какое-то время у меня появляются претензии.

Отношения разрушаются, мы расстаемся, и я очень переживаю.

С последним моим молодым человеком получилось ровно по той же схеме. Он в целом соответствовал моим представлениям о партнере, но внешне выглядел иначе, чем я искала. Но он показался мне очень интересным внутренне. Первое, что меня сильно смутило, это была ситуация, когда у нас впервые была близость, и после этого он позвонил маме, она была расстроена.Он ушел, чтобы ее утешить. Я решила, что ничего не получится, но через минут 15 он вернулся, сказал, что поговорил с мамой и все в порядке. Наши отношения неплохо развивались, прошел год, мы проводили много времени вместе. Но когда он говорил о необходимости познакомить наших родителей, я почувствовала, что еще рано…Мне было страшно. Я хотела узнать и рассмотреть его получше. Мы поехали вместе в отпуск, все было нормально. Когда вернулись, он уговорил меня поехать на мой день рождения в другой город. Мы ехали за билетами, были в метро, когда он сказал, что уезжает с мамой на море на 2 недели и что билеты уже куплены. У меня был шок, мне была неприятна мысль, что он оставляет меня одну и едет отдыхать дальше. Я убежала. Он пришел ко мне домой, посидел со мной и ушел. Потом сказал, что принял решение поехать на море с мамой в любом случае. Я просила не уезжать. Он сказал, что даже если я не поеду с ним на мой день рождения, что тогда он уедет без меня, и купил билет. Я сказала на это, что нам тогда лучше расстаться – почему он так поступил со мной, я до сих пор не понимаю. Потом они с мамой вернулись и узнали, что его отец умер дома один. Мой друг был расстроен, мы общались, и я очень поддерживала его, т.к. ему было плохо и тяжело. Я пыталась купить билет, чтобы поехать с ним на мой день рождения, но у меня не получилось – как я ни пыталась. Он уехал без меня. Я тоже уехала. Он со мной переписывался, поздравил меня, потом встретил на вокзале с цветами. Мы снова стали встречаться. Потом прошло какое-то время и мы снова поругались, я хотела расстаться, он вроде тоже. Потом он предложил взять паузу, но в итоге продолжил со мной общаться. Так прошло два с половиной года. Он сказал, что снова уезжает с матерью на 2 недели на море и что сможет поехать со мной, когда вернется. Мне была невыносима мысль, что ситуация повторяется. Он дал мне подумать до конца дня и сказал, что если я не дам ответ, он уедет без меня еще куда-нибудь. А потом написал, что едет за границу. Потом пригласил в гости, я не поехала. Тогда он написал, что оставляет меня. Через 2 недели в фейсбуке я случайно увидела у его знакомой фотки такие же, как у него, и поняла, что они встречались. Спросила у него напрямую – он не отрицал, что у него новая жизнь.

Теперь я пытаюсь осознать произошедшее, очень переживаю. Я так медленно шла к тому, чтобы поверить ему и устроить свою жизнь, что не понимаю, как верить дальше кому-то… Особенно мне больно, что он оставил меня, чтобы встречаться с другой женщиной.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
22.08.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лидия!
«у меня есть какой-то внутриличностный конфликт» - Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике или во конфликтах и противоречиях. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей.
22.08.19
Здравствуйте Лидия!
Всё дело в вашем сценарное поведении. Вы изначально выбираете себе таких мужчин. У вас также есть определённый стереотип об идеале мужчины,  вашего мужчины. Как и с чего он складывается? Необходимо разобраться какую модель поведения вы выбираете в отношениях с противоположным полом. Если хотите более детально разобраться в себе и ситуации, справиться с переживаниями, начните индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше… Необходим конструктивный диалог с вами. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
22.08.19
Здравствуйте, Лидия!

Такая интересная история, с многочисленными сюжетными поворотами… Но в ней как будто бы не хватает чего-то самого главного, Вам так не кажется?

Какой-то изюминки не хватает — того, ради чего всё это...

И разве «он Вас оставил»..? Если даже так, ведь и Вы его тоже отталкивали. И довольно-таки последовательно. 

Камнем преткновения в  истории стала мама Вашего мужчины. И, если я правильно поняла, дело так и не дошло до знакомства с ней… По крайней мере, так и не познакомились ваши родители. И ведь не создаётся впечатления, что Ваш мужчина как-то чрезмерно привязан к маме, или, тем более — зависим от неё. Нет. И Вами он не пренебрегал из-за мамы. Наоборот, был довольно-таки внимателен к Вам.

Может быть, это и есть Ваш камень преткновения и источник внутреннего конфликта? Мама. Вероятней всего, Ваша мама. Но конфликт может трансформироваться и преломляться по-разному… Это может быть, в частности, материнская роль, которая не согласуется у Вас с ролью любовницы. Для того, чтобы разобраться и решить жизненную задачу, лучше пройти индивидуальные консультации. Выбирайте эксперта…
22.08.19
Доброе утро, несмотря на грустность ситуации, позволю себе ответить старым анекдотом:
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну вы лягте на левый бок...
Пациент:
— Что, лицом к маме???
 
Я думаю, если честно, вам просто не повезло и нет ни каких скрытый, тайных механизмов, которые не позволяют вам встретить своего, по настоящему своего человека. Возможно есть тревога, что никого нет рядом, но я думаю это вопрос времени. 
22.08.19
Здравствуйте, Лидия.
Возможно, что есть завышенные требования к партнёру, а также неоправданные ожидания. Изначально создан некоторый идеал (как внутренний ограничитель), до которого они не дотягивают: "я испытываю неудовлетворенность выбором и через какое-то время у меня появляются претензии", на почве чего и могут возникать разногласия, не достигается компромисс.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам. 

22.08.19

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store