Гражданский муж постоянно контролирует , ему можно с друзьями куда то, меня пытается от всех огородить аргументируя это разными причинами - поздно(9вечера) либо они не такие и ему не нравится, если - вопрос №3408780

Здравствуйте, Мария!

«и тащить тяжело и бросить жалко, пропадёт…» — Кто пропадает в этой ситуации? Чем вы отличаетесь от него, если вы так же как и он не можете бросить то, что является для вас разрушительным? Очевидно, что вы находитесь в такой же зависимости как и он, только он от алкоголя напрямую, а вы от него и его алкогольной зависимости. Особенность в том, что вы этой «жалостью», этим «спасением», и этим «терпением», неосознанно способствуете такой его алкогольной зависимости. То есть, вы сейчас жалуетесь на мужчину, а сами делаете ровным счётом как и он, сами разрушаете свою жизнь, сами пропадаете, и сами находитесь в зависимости. 

«долги, куча уже а ему все нипочём, типа все будет хорошо…» — А почему он должен об этом думать, если вы обо всём подумаете, всё вытерпите, его будите вытягивать, будите себя винить и его жалеть? Зачем ему что-то менять, если есть вы? Вы вчера задавали похожий вопрос, перед этим ещё писали об этой ситуации, что вы ищите? Вы ищите способ как его спасти и уберечь? Но ответ вы же знаете — Никак, если он сам не видит проблемы и не обращается за лечением! Почему вы решили, что вы должные и можете его лечить и спасать от алкоголя? Почему вы решаете за него его жизнь, если он сам ничего не меняет? Как вы думаете, откуда у вас такое всемогущество, будто вы вот так можете за него решать как ему лучше и что вы вот так можете его спасать? Откуда у вас могут быть склонности к чрезмерной ответственности, к чрезмерному чувству вины и такое разрушительное поведение к самой себе, к своей жизни, и к своему ребёнку? Ведь в первую очередь сейчас речь идёт о вашей личной созависимости из которой вам тяжело выйти. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации. Почему вы не обращаетесь к психологу, находясь в созависимости, а при этом почему-то от мужа хотите, чтобы он обратился к психологу?

Мария, а почему Вы  решили, что с  Вами так можно? Ради чего? За что Вы так себя «наказываете» посредством отношения к Вам Вашего гражданского мужа? Что Вы родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины/мужа. Вы ему ничего своим привычным реагированием, продолжением терпеть его запреты, агрессию не докажете, не донесёте до него, как от его поведения больно и горько Вам. Только возможно ещё и раздражение вызовете, дадите ему возможность утвердиться в том, что с Вами действительно так можно, как с жертвой, проявлять и дальше немотивированную агрессию. Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, не важно, с этим мужчиной или с другим. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если семейные отношения начали так сильно портиться, значит что-то в них изначально выстраивалось не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Со стороны это выглядит, как будто Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов гражданского мужа, живёте « с оглядкой»,  с опасениями, с чувством вины и не счастливы. Но почему-то стали вынуждены его грубости терпеть… Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, не манипулируют. Мужчина открыто обижает Вас, даже унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя, негативных эмоций и с сегодняшнего дня начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной всегда в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать прежде всего саму себя, поступать с собою, как с самым любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона агрессии). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его недовольства, придирок, грубости. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его или права и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает — хоть и формально, но всё же «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат обычно предсказуем — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пары/семьи. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, никогда. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Поверьте, всё поменяется, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь, Вы со всем справитесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Удачи, любви и гармонии с собой.

Мария, здравствуйте!
Муж без вас скорее решит- пропасть ему или выкорабкиваться из запоев. Он -взрослый человек и сам в ответе за свою судьбу. Пока вы рядом с ним, у вас созависимые отношения, а потому он вряд ли изменится.
Может стоит дать ему шанс?

изучите термин созависимость. после приглашаю на терапию

Здравствуйте, Вы уже задавали подобный вопрос, но, вероятно, не нашли для себя то, что искали, а ищите Вы способ спасти мужчину и если вновь задаете тот же самый вопрос, можно  предположить, что Вы пока не готовы к решению проблемы, не видите всю сложность ситуации, а продолжаете искать способы воздействия на другого человека и решения его собственных проблем. Вы ставите акцент на зависимость мужчины, тогда как сами находитесь в созависимых отношениях.

Здравствуйте, Мария!

Та ситуация, которую Вы описали — яркий пример домашнего насилия. Вы в этой ситуации являетесь жертвой. А сама ситуация — круг насилия. Здесь типично, в частности, то, что муж периодически становится «ангелом» (но «недолго»). А если бы он не становился «ангелом», то как бы Вас удержать в этом адском кругу? Это часть круга насилия.  

 Плюс к тому, Ваше отношение к мужу называется созависимым — «и тащить тяжело и бросить жалко, пропадёт…» Это огромная иллюзия, что «он без Вас пропадёт». Наоборот, если он останется без Вас, для него это может стать единственным шансом вернуться к нормальной жизни. Потому что ему придётся меняться. Либо он встретит другую женщину, которая станет следующей его жертвой. Но Вы перестанете быть жертвой! 

Выбраться самостоятельно из круга насилия непросто.  Нередко это практически невозможно без помощи третьих лиц. Выбирайте эксперта и начинайте консультации — поверьте, это, в Вашей ситуации, самый лучший выход.

Здравствуйте, вы должны сами для себя решить, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя? Вы хотите счастья в жизни? Вы живете для себя или для него? Конечно же ему с вами удобно… а вам то для чего это?
Определитесь что вы хотите… быть жертвой обстоятельств или хозяйкой жизни.Наверняка в глубине души вы надеетесь на лучшее, но если человек сам не хочет меняться, то вы ему ничем к сожалению не поможете.

Вы можете обратиться к психологу и более детально обсудить эту тему на индивидуальной консультации.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Ключевое слово — жалко его. Вы себя должны жалеть, ценить в первую очередь. Ваших жертвований он не оценит. А жалко не относится к любви, здоровым отношениям. 
Жизнь одна — цените свою жизнь.