Муж оскорбил меня,моих родителей (за то, что мы не одобрили его поход в горы),собрал вещи и все-таки ушёл в горы(это его новое увлечение),сказал, что я все равно первая приползу:буду звонить и - вопрос №3408819

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Мария!
«Что мне делать» — А что вы хотите? Вот такая вот ситуация, муж ушёл, не собирается возвращаться и не помогает ребёнку. Вы не хотите унижаться. Важно понимать и определить, что вы хотите в этой ситуации от этого мужчины? Какие выводы вы для себя сделали? Что вы изменили в себе, в своих взглядах и в своём поведении? Как вы видите возможное развитие ситуации? Дело ведь не в муже, он такой как есть и его решения понятны, теперь вопросы к вам лично, к вашим желаниям, взглядам и решениям. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте Мария!
Вам необходимо определиться нужен ли вам такой человек рядом? И что вы хотите и ждёте от него?
И от этого отталкиваться. Какие чувства вы испытываете, готовы ли вы его простить?
В первую очередь вы должны слушать только себя!
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию начните индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Маша.
Вы рассказали историю, пожаловались на мужа, сообщили нам о том, что решили. А для чего Вы все это написали? Где вопрос?

Мария, здравствуйте!
 Унижаться, конечно же, ни перед кем не стоит. И перед мужем тоже.
 А вот встретиться с ним и решить, что вам делать дальше, выслушать его, рассказать о своих чувствах не помешало бы.
И даже если вы сделаете первый шаг, это не будет унижением. Ведь, у вас есть ребёнок. развестись вы успеете, но сначала важно сделать всё возможное для сохранения семьи.
Удачи вам.

Добрый день! Вы не работаете, подавайте конечно на алименты.

Здравствуйте, Мария!

Какую именно помощь Вы хотели бы получить от экспертов?

Если Вы хотите получить подтверждение Вашей правоты для борьбы с мужем, видимо, Вам и в самом деле лучше обратиться к поддержке родителей. Действительно, это Ваше право — требовать алиментов. Это по закону так. И это обязанность Вашего мужа, как отца ребёнка — заботиться об общем ребёнке. И ведёт себя муж, судя по Вашему рассказу, довольно-таки безответственно. Как подросток себя ведёт.  Всё это так. 

Если бы Вы были нацелены только на развод и полный разрыв отношений (при выполнении мужем  законных требований), Ваша нынешняя стратегия действий была бы идеально правильной. И Вы можете её продолжать, если хотите именно такой результат. А вот если хотите другой результат, тогда надо действовать иначе. 

Но если Вы хотите сохранить добрые отношения даже после развода, а тем более, если хотите сохранить семью — Вам, видимо, нужно пересмотреть Ваше отношение к мужу. И, прежде всего, это: «и если хочет семьи — пусть приезжает и извиняется.» Вы прибегаете к эмоциональному шантажу. Да! Так иногда можно добиться от другого человека того, чего хотите Вы. Если ему деваться некуда. Но!  Это точно — не семья. 100% — так невозможно «добиться семьи» или сохранить семью. 

Если хотите сохраниться добрые отношения с мужем, Вам придётся всё-таки принять эту его особенность — видимо, это склонность к различным увлечениям. И даже к смене увлечений. Или это непосредственно любовь к горам. Потому что, очевидно, это для него это важно.

Вы рискуете вконец испортить отношения с мужем, если будете принуждать его извиняться за увлечения. Ведь это всё равно, что принуждать человека просить прощения за то, что он такой, какой он есть!

Так, как Вы описали Вашу стратегию действий сейчас — Вы  можете добиться алиментов и даже пресловутого возвращения мужа в семью.  Но при этом человека Вы потеряете! Не буквально, а  в том смысле, что возможность наладить хорошие отношения рискуете потерять безвозвратно.

И всё равно (если Вы успешно принудите его к чему бы то ни было сейчас), он используют первую же лазейку в дальнейшем, чтобы уклониться от тех же алиментов; или соберет больше сил и всё равно покинет семью; или это отзовется проблемами в будущем — неизбежно. Это перетягивание каната. Такие вещи всегда возвращаются.  Так человек устроен, что не любит насилия над собой. 

Так что, если хотите сохранить и наладить добрые отношения с мужем, не действуете так, как Вы написали в Вашем сообщении. Разберитесь в себе. В ситуации.  И постройте какую-то иную стратегию действий. Вы можете попробовать это сделать самостоятельно. Но гораздо лучше, эффективней это получится с помощью психолога. Выбирайте эксперта. Обращайтесь на консультацию!