Здравствуйте. Вопрос по поводу взаимоотношений с людьми. - вопрос №3411234

Здравствуйте!
Для начала вам необходимо разобраться в себе и понять причину происходящего. Что вас тревожит в общении, какие присутствуют страхи!? Необходимо научиться выстраивать отношения с людьми и грамотно взаимодействовать. Для того чтобы постараться вам помочь нужен конструктивный диалог с вами и психологическая работа с вами. Это будет более эффективный способ вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Аноним.
    У Вашего одиночества есть причины. И чтобы их выявить, нам необходим анализ Вашего прошлого. А давать какие-то рекомендации просто так, от фонаря, нет никакого смысла, потому что те же самые причины, из-за которых Вы одиноки, никуда не делись. Они не дадут воплотить в жизнь рекомендации.
   Есть некие намеки на те причины (но только намеки, поэтому здесь только гипотезы): вот Вы говорите, что во всех отношениях Вами «пользовались», использовали как «жилетку». Это говорит о склонности к зависимым отношениям (например исполнять роль «спасителя», чтобы привлечь к себе внимание). И так уж вышло, что это единственный способ общения, которым Вы овладели. Это напрягает, а по другому Вы не умеете, и поэтому избрали (возможно и не осознавая того) вообще избегать отношений. Но истинные причины можно выявить только на личной консультации со специалистом. Тогда можно будет подобрать коррекционные мероприятия.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Вы пишите, что в то время, когда общались с людьми, в дружбу с Вами вступали эгоистичные особы, им нужен психолог и жилетка и т.д, то есть в целом, Вы испытали разочарование в общении с людьми и это привело к тому, что сейчас Вы отгораживаете себя от людей, от общения. На самом деле причины следует искать не в людях, не в тех эгоистичных особах. Люди разные и по-разному вступают в коммуникативный процесс. Особенность в том, что даже с эгоистичными особами, которые зациклены на себе, можно найти общий язык и общаться без особых сложностей.  К каждому типу людей можно подобрать подход в общении, в процессе общения с любым человеком следует поддерживать психологическую дистанцию и тогда Вам просто не смогут надоедать. Также, Вы пишите, что терпите, устаете, а потом игнорируете, так как люди зациклены на себе, то есть можно предположить, что Вы, Ваши желания, чувства, ощущения, переживания в общении остаются незамеченными, неразделенными, Вас «не слышат». Это означает, что потребность в общении больше всего отражает попытку удовлетворения внутреннего одиночества, пустоты, но так как люди говорят только о себе и своих проблемах, Вас это утомляет и отнимает у Вас желание продолжать общение. Сейчас, этот негативный опыт в общении мешает Вам выстраивать отношения по-другому, потому что Вы заранее программируете себя на то, что опять придется терпеть чужие проблемы и эгоизм. Важно подчеркнуть тот факт, что ранее, до переезда, Вы не испытывали проблем в общении (судя по тексту), поэтому, вероятно, сам переезд каким-то образом противоречит Вашим внутренним желаниям, а проблема в общении могла возникнуть как сложность адаптации в новом городе (первичное предположение). Полагаю, за проблемой общения стоит что-то другое, но что именно, можно понять, зная историю Вашей жизни.

Здравствуйте!
Если ситуация  повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины  в возможных сознательных и бессознательных сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Нет универсальных советов или опыта, который  подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности  и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.

Здравствуйте! Вы не хотите выходить из своей зоны комфорта.Наверняка у вас есть особые критерии, которым должен соответствовать человек, чтобы дружить с вами? Чтобы появились друзья, нужно быть открытой для этого, открытой для мира. Сейчас вы закрыты и построить отношения вам мешают ваши негативные подсознательные или сознательные установки.
Нужно выявить их, проработать и заменить на положительные.

Побеседовав с психологом вы выявите истинные причины по которым вы «закрываетесь».Воспользуйтесь форматом индивидуальных консультаций.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Здравствуйте!

Вам нужно что-то другое, а не общение, социум, друзья… Но Вы считаете, что именно это у Вас должно быть.  «Общение, социум, друзья». И сами себе это навязываете, понимаете?

Именно этой попыткой навязать самой себе то, что Вам не надо, и объясняется Ваше странное поведение:

«некоторое время назад я познакомилась с очень интересной девушкой и ее братом. Моя ровесница, одна профессия. Было приятное общение. через пару дней она звонила, а я не взяла трубку. Я не понимаю почему. Не узнаю саму себя.»

Да просто не девушка с братом Вам нужны. Пусть они приятные, хорошие люди. Но Вам надо что-то другое. Не общение. Или не ТАКОЕ общение. 

Ни мама ли Вам «привила» этот набор убеждений, что «над общаться, надо быть в социуме, заводить подруг… и пр.» Если да, возможно, именно поэтому мама, в итоге, и стала Вашей «лучшей подругой». Вы всё это делаете не для себя, а для мамы… Может быть, для одобрения в её глазах.

Первая рекомендация — перестаньте себя пилить и, тем более, «заставлять снова общаться...». Ничего хорошего это не даст. Вам не нужны подруги. Поэтому у Вас их и нет. Или есть, но только одна, в другом городе. И это все подруги, которые Вам на сегодня нужны. И поэтому Вы даже хорошие возможности отторгаете (как ту девушку с братом). И не ищете, и не находите никаких новых. А, наоборот, ищете оправдание не заводить подруг. Просто они Вам не нужны. И точка. 

И литература Вам никакая, тем более, не нужна — по «заставлению себя общаться с людьми». Вам нужно что-то совсем другое.

А вот что Вам, действительно нужно? Это и надо понять. Что Вы хотите — Вам  станет понятней, как только Вы перестанете себя пилить по обозначенному выше вопросу (который Вы сами обозначали как проблему, хотя проблема несколько в другом). 

Вам самой станет понятней. И это огромный шаг к исцелению. К счастью. Потому что счастье — это получение желаемого. А не того, что желают для Вас. И не того, что «считается, что это должно быть.» Нет.

Надо понять, что хотите Вы. А если будет трудно разобраться полностью самостоятельно — подбирайте подходящего эксперта и обращайтесь на консультацию.

Здравствуйте.
Одиночество для Вас плохо, дружба сопряжена с трудностями такие как «говорить „нет“, не т доверия,, интереса к другим людям. Доверяете только маме. 
Ответе себе (только будьте честны перед собой) „зачем Вам общение?“Как это изменит вашу жизнь в лучшую сторону?» Каким оно должно быть в вашем представлении? Насколько это возможно в реальности? 
Поисследуйте свою проблему. 

Здравствуйте! Скажите пожалуйста, что случилось бы, если вы не игнорировали бы людей и не отказывали им в общении, а спокойно и уважительно говорили, что вы устали, или вам некогда, или хотите побыть одна. Если вы не видели и до сих пор не видите что можно отказывать, или заботиться о себе и при этом сохранять добрые отношения, можно предположить наличие комплексов вины, или страха из за которых вы сначала терпите пока можете, а потом перестаете общаться. Повторение одного и того же сценария, раз за разом, формирует уже страх повторения этого сценария и вы совсем ото всех отгораживаетесь. Выход в том, чтобы разобраться с этой виной или страхом, или еще чем-то, которые скорее всего родом из детства. Советы и чтение литературы, думаю помогут мало. Рекомендую выбрать психолога и начать консультирование.