Добрый день!Я разошлась с любимым человеком практически год назад.Переживала разрыв тяжело.Нашла в себе силы и начала расцветать через полгода после расхода.Он был инициатором.Расставались - вопрос №3412740

тяжело.Правда он все решил заранее и озвучивал это в агрессивной форме, орал, унижал.Был груб, жесток.Все это происходило перед моим днём рождения за дней 10.Мы должны были переезжать с квартиры на другую, но этого не случилось.Я несколько раз пыталась поговорить, но я действовала как красная тряпка на быка.Получив оскорбления в свою сторону, поняла что все кончено.На вопрос а где я буду жить? он ответил: а ты что зависима от меня?-в какой-то степени да, ответила я.Я же живу с мужчиной, и почему должна продумываться ходы на всякий случай.Как говорила моя мама при любых обстоятельствах делай себе подушку безопасности.Мы были вместе 10 лет.2 года назад он сделал мне предложение и в его глазах я увидела что он действительно хочет чтобы я стала его женой.Но этого не произошло.Я не получила помощь и хотя бы просто вопросы где я буду жить, Нужна ли помощь а перевозке вещей или материально.Этого не было.Он собрал 2 оставшиеся коробки моих вещей, сел в машину и уехал к другу, к которому мы планировали переехать на время, пока не найдёт другое жильё.А я тем временем искала у кого остановиться и мне помогал мужчина моей знакомой перевозить вещи.2 месяца назад произошла встреча.Он инициатор, я была уверена что он дошёл до того, что бы поросить прощения за то, как он относился ко мне и как расстался.Не возобновлять, а признать что был не прав.Этого не произошло, мы сухо поговорили, он вернул вещи мои, которые забрал по случайности.Я хотела ему сказать о том какого мне было и что я не простила, начала и заткнулась на его фразу: я не видел другого выхода расставания.Поняла что ему не важно что я чувствую и я замолчала.После встречи и обиды, от которой я не могу избавится снова замкнулась в себе.Спустя несколько месяцев он написал смс с вопросом у меня ли его паспорт загран., оказался у меня.Мы встретились 2 дня назад и я поняла что моя обида, которая живет во мне должна быть услышана.я выбирала слова.попростла чтобы он уделил мне 5 мин., что мне нужно сказать тебе кое что, потому что мне важно.в первый раз я промолчала так как поставила его интересы выше своих собственных.это не правильно.в этот раз я молчать не стала ж, попросила выслушать, не перебивать, что он может делать с этой информацией все что угодно, подумать, забыть главное что я зову чтобы ты знал.Я сказала что мне было очень плохо, как я справлялась в 2 словах сказала, что моя обида как ты расстался со мной сидит во мне и я борюсь, но пока не выходит.слезы покатились, вытерла, успокоилась и продолжила.Что моя обида это не твоя проблема, а моя.мне с этим жить.Сказала что я его люблю, что относилась всегда к тебе по-доброму, что для пеня ты родной человек и мне бы хотелось с тобой общаться в будущем, хоть иногда. Сказала что закончила, и вроде как сказала все, конечно могу говорить ещё и ещё, но буду повторяться.Поблагодарила что выслушал.Он произнёс только одну фразу «о, как». Удивился, не ожидал.Я очень ждала что он меня обнимет, либо скажет прости за то, что причинил, быть может мне стань намного лучше и я смогу взаимодействовать с мужчинами, это сейчас плохо получается.Так как неоднократно слышала фразу»кто тебя так обидел, что ты всех считаешь мудаками?». Он ничего мне сказал, я попрощалась и вышла из машины.Проплакала эти дни.Жду что он когда-нибудь дойдёт до того, что бы хотя бы написать мне смс, что он понял что причинил мне боль.Ждать не надо ведь, я знаю, но в глубине души хочу что бы так произошлоУ меня ощущение что я для него больше никто, так просто его бывшая девушка, что он ничего не сказал так как не считает нужным что-то говорить, что ему безразлично.Как мне душевно его простить, какие практики выполнять? у меня нет больше агрессии к нему, тёплые чувства остались вперемешку с грузом обиды, что он так обошёлся.Как мне вести себя? Я понимаю что ещё чуть-чуть и в скором времени снова окажусь в капкане собственных непрожитый эмоций.Не хочу, вместе быть не хочу.Хочу избавиться от груза того ада, что пришлось пережить.