Здравствуйте, меня зовут Анжелика - дочери 20 лет - об этом собственно и вопрос. Я догадываюсь, что много говорится об этом - отношения сложные - год не дручиламь - бросила - нашла другой вуз - - вопрос №3430854

Здравствуйте, Анжелика!

«дочери 20 лет -  об этом собственно и вопрос»  — Да, дочери уже 20 лет, а вы с ней как с 5-6 летней маленькой девочкой, пытаетесь её воспитывать, контролировать и ограждать от сложностей, собственно в этом и вопрос — Почему? Как ваша дочь может себя вести по-другому, если вы за неё решаете все сложности, если вы после неё доделываете, если вы её содержите, если вы контролируете ситуацию? То есть, вся эта ситуация с дочерью является следствием ваших личных страхов и тревог, которые проявляются в сложности или даже в невозможности доверить дочке и отпустить дочку в свою самостоятельную жизнь без вашего участия. 

«никакой пользы обществу — с родственниками не общается — спит до обеда» — Вы хотите сказать, что ваша дочка не такая как вам хочется и вас это не устраивает, поэтому вы всячески пытаетесь сделать из неё такую как вы видите и хотите? Она и не должна быть такой как вам хочется, или такой как хотят родственники или общество. Да, она другая, и это её выбор быть другой, не такой как вы хотите. Конечно, вы можете сказать, что так нельзя жить, и что вам больно и  стыдно видеть вот такую дочь, и в этом вы будите правы исходя из своих ожиданий. Только это ваши личные ожидания, которые вы перекладываете на дочку и всю жизнь пытаетесь её подложить под свои ожидания, а потом расстраиваетесь, когда это не так! Особенность в том, что перекладываете на неё свои ожидания и всё время пытаясь её под это подвести, вы сами не осознавая того, делаете так, чтобы дочка делала всё наоборот. Для того, чтобы ребёнку отделиться от ожиданий родителей и начать быть собой, ребёнку для этого нужно обесценить родителей и их навязчивое воспитание. Иногда это называют подростковым протестом или подростковым возрастом. Так вот, подросток, для того чтобы стать самостоятельным и задуматься о своих личных действиям, должен включить определённое сопротивление против родителей, которое поможет подростку столкнуться со своими личными сложностями и возможностями их решать. Очевидно, что вы не даёте дочке проявлять сопротивление и обесценивание вас, а если точнее, вы всё время ищите способы обойти это отделение от вас и сопротивление вам. В общем, вашей дочке уже 20 лет и она уже давно должна была обесценить вас и столкнуться со всеми сложностями самостоятельной жизни, в результате чего отделиться от вас, получить свой опыт и посмотреть на вас и на жизнь по-другому. Только вы это ей не даёте сделать, из-за своих личных тревог и страхов, что в итоге приводит к тому, что дочка застряла вот в этом периоде «подросткового протеста». 

«все надо было пинками заставлять или самой доделывать…» — Попробуйте поставить вопросы по-другому — А зачем вы всё доделываете за другой взрослой женщиной? Или вы не доверяете дочке как взрослому человеку? Или может вы вообще не считаете её взрослой и считаете её маленькой девочкой, за которой нужно убирать и нянчится? Вы не можете ей сказать что-то типа — как сделаешь, так и будет, это твоё решение и твоя жизнь? Вы не можете вынести, когда дочка не соответствует вашим ожиданием? Зачем же ей быть самостоятельной и делать что-то самой так как она хочет, если в любом случае будет только по вашему, или всё равно вы за неё будите доделывать? — Вот на эти и многие другие вопросы попробуйте ответить. То есть, это не просто дочка ведёт себя как маленький капризный ребёнок, это какие-то ваши действия и ваше отношение к ней делают из неё маленького ребёнка и какие-то ваши страхи и тревоги приводят к вот таким сложностям взросления и отделения от вас дочки.

«смотреть равнодушно на то, что жизнь сама ее научит, я тоже не могу» — Вы думаете, что с вашей стороны будет лучше, когда вы будите «доделывать» всё за дочку и не давать ей возможность взрослеть и получать свой жизненный опыт? Конечно, вам может быть тревожно и страшно за дочку, что она может повторить ваши ошибки или наделать своих ненужных, но тогда речь идёт о ваших личных страхах, которые мешают дочке повзрослеть и стать самостоятельной. Да, это ваши личные страхи и тревоги, которые ваши, и которые не нужно перекладывать на дочку. Вот с этими вашими страхами, тревогами и переживаниями вам и нужно разбираться, так как это вы не можете отпустить дочку и так как это вы не можете смотреть на самостоятельность дочки, и так как это вы боитесь, что она будет не такой как вы хоте ли бы её видеть. 

«что делать ?» — Вы прекрасно знаете что можно делать в такой ситуации, так как вы сами об этом пишите. Первый вариант — это то как происходит сейчас, когда вы не можете смотреть как дочка сталкивается со своим сложностями и сама их решает. Когда вы ждёте от неё того, что она будет такой как вы ожидаете. Когда вы за неё доделываете, не доверяете и относитесь к ней как к маленькой. Результат такого первого варианта вы сами видите. Второй вариант — вы отделите свои личные тревоги, страхи, ожидания, от жизни дочки и дадите ей возможность самой жить так как она хочет. Конечно, этот второй вариант сталкивает вас со своими страхами, и тут ваша дочка может столкнуться с множеством сложностей, которые ей нужно будет научиться преодолевать и становиться самостоятельной. Выбирать вам, что вы хотите из этих вариантов.

Добрый день! Решите для себя, сколько времени ещё вы хотите содержать взрослую дочь и зачем вы это делаете. Что вам это даёт, есть какие -то вторичные выгоды?

Здравствуйте.
Что делать? Отпустить в свободное плавание. Взрослый человек сам должен о себе заботиться. Пока это делаете Вы — она не повзрослеет.

Здравствуйте Анжелика!
Всё, что вы описали называется выученная беспомощность, которую вы сами и взростили у дочери своими действиями. Для того чтобы постараться изменить ситуацию и модель поведения, необходимы решительные действия с вашей стороны. Девушка 20 лет, а это значит,  что она вполне взрослый и самостоятельный человек. Выберите удобный для всех момент и начните разговор, определите стойкие и чёткие правила. Так как ваша дочь не работает и не подрабатывает, чтобы обеспечить свои желания, пусть правила будут поощряется. Если последует отказ и негативная реакция, отойдите в сторону. Это должно запустить механизм самостоятельно вашей дочери. Захочет покушать приготовит, не будет карманных денег, найдёт способ как заработать или постарается соблюдать границы и правила. Всё зависит от вас и вашей позиции. Будьте уверены в этом! 
Ведите все разговоры с дочкой как со взрослым человеком, равным себе! Помните, что она давно уже не маленькая девочка… Ведь во взрослом мире ей поблажек никто не сделает, поэтому от вас зависит какой урок она усвоит на данном этапе жизни. 
Если у вас возникнут дополнительные вопросы или трудности, выберите специалиста и проконсультируйтесь более детально.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте Анжелика.
Ребенок пока находится с вами и под вашей родительской опекой не будет стремится что то менять, потому что ей так хорошо и удобно и вы будете ей прощать это — вы же родители (что бы вы не предпринимали). В 20 лет если дети и работают и чувствуют ответственность — это случай когда у самих родителей тяжелое материальное положение под опекой которых они находятся. Пока учится в ВУЗе для совести дочери это будет основанием не искать особо работу. Здесь встает вопрос — а зачем она нужна если и так все хорошо? Как показывает практика дети дотягивают учебу, потом у них появляются собственные потребности. Например нашла себе молодого человека, они хотят жить вместе и отдельно, вот тогда задумываются о доходе и как они будут жить — есть варианты что и дальше не будет работать а обеспечивать будет муж. Таковы реалии. Если же вы пытаетесь заставить дочь работать ради самой работы это странно если у вас достаток.

Здравствуйте, Анжелика.
КАждая мать хочет видеть своих детей счастливыми и хорошо бы успешными. ТОлько вот представления о счастье и жизни вообще у детей и их родителей часто не совпадают. Вы пока пока смотрите на дочь через очки своей реальности, где что-то правильно, что нет. Вы написали, что она все время тратит на себя и описываете чем она занимается.… Вы несколько иначе представляете себе время для себя, а она вот так.  Вам хочется чтобы она помогала по хозяйству. Но у нее такого желания нет. Оно не сформировалось к сожалению. Ей не надо то о чем Вы просили и даже ругались. Да и зачем, если есть кому заняться готовкой и уборкой. К тому, что вы можете поругаться она уже привыкла. Самое главное ведь потом все равно сделаете. 
Все условия комфорта уже созданы, ей не зачем стараться. 
Она ни чего не добилась и не довела ни одно дело до конца. Тут вопрос, а кто был инициатором и как проходил процесс которым она занималась? Потому что Вы пишите, что надо было пинками заставлять или самой доделывать. То есть ее желания выходит не было. Были все чаще ваши желания чтобы она чем-то занималась.
Если у нее нет желания значит не будет и энергии. Можно заставлять, а можно находить что-то такое в ее занятиях, чтобы оно было созвучно с ее желаниями, с ее хочу, могу и хорошо получается. И это хорошее подкреплять, развивать. Чтобы желание шло изнутри вашей дочери. 
И сейчас сложности вопросы, задачки, не принятие есть у Вас. А дочь то все устраивает ну или почти все. 
И она с ее точки зрения жизнь не губит, она живет в свое удовольствие. 
И пока Вы будете решать ее задачки исходя из своего понимания и более того создавать все условия при которых она не сможет понять, что она хочет и кто она есть — изменений не будет. 
Нужны условия при которых она станет понимать, решать свои задачки и сама за них отвечать. Вам может даже будет  много не нравиться. Но это ее жизнь и ее уроки жизни. И какие они будут ни кто не знает. 
Если она выбирает Вуз Вы можете с ней поговорить. На чем ее выбор основан. как она видит себе саму учебу и кем она будет после окончания. И смотреть насколько она реально хочет и может и понимает куда и зачем идет. Предложите ей собрать информацию о той профессии, которой она хочет обучаться. Пусть примеряет на себя эту роль. 
Слушайте не только себя и свои чувства, но так же интересуйтесь а что она хочет, что чувствует, что думает. 
Хотите чтобы она готовила хоть иногда — подойдите к этому делу творчески. Можете пригласить ее подруг, поросите приготовить то блюдо которое у нее получается хорошо,  не забывайте хвалить ее за то, что она делает. Это надо конечно делать с детства, но и сейчас похвала не будет лишней. Можно привлечь к любому делу, главное чтобы ее вклад был замечен, оценен и хорошо бы что именно ее участие значимо отражалось на результате работы.  И не забывайте ее победы, ее«добилась » они будут не совпадать с вашими. Удачи!

Здравствуйте, Анжелика. Мой ответ может Вам не понравиться, но все же напишу честно, что увидел в Вашем вопросе.
Вы сами испытывали постоянное давление в детстве, привыкли заслуживать любовь, не получая достатончо просто безусловной любви, ваша картина мира так сложилась, что за все женщина должна платить и всего добиваться. Как правило, ку таких женщин отношения случаются либо с тиранами, либо с полными инфантилами, так как с сильным мужчиной она не привыкла, не знает как себя вести, если незачем заслуживать что-то. 
Вот теперь Вы проецируете себя на дочь, видя как она просто любит себя, уважает и считает это первой важностью. 
Да, она в чем-то наверняка неправа, но она проявляет себя как женщина, имеющая шанс стать счастливой в отношениях. Вы просто можете ее поддержать в том, чтобы она получила и житейский опыт и самое важное-ДОВЕРИЕ между вами. В этом случае и дочь Вас начнет уважать и Вам станет гораздо спокойнее. Желаю Вам мудрости и понимания.

Здравствуйте, Анжелика!

Скажите, а как Вы понимаете пользу обществу?

Это довольно сложная ситуация, которую Вы описали. «Щелчком пальцев» или одним вопросом-ответом, я думаю, Вы её вряд ли решите. И, прежде всего, потому, что у Вас потерян контакт с дочерью на сегодняшний день. Скорей всего, контакт давно потерян. Это, само по себе, уже проблема.

А то поведение дочери, которое описали Вы, в частности. В частности! Может быть реакцией на понимание Вами пользы обществу. В целом, это непростая проблема во взаимоотношениях со взрослым ребёнком. И с этой проблемой надо серьёзно разбираться. Потому что здесь много слоёв.

Возможно, Вы справитесь, сами. Или это удастся в процессе индивидуальной работы. В любом случае, вряд ли для решения достаточно ограничиться подсказкой.

Ей все должны. Она центр мира. Возможно, в детстве она длинно болела и научилась манипулировать другими за этот период времени. Возможно, выросла вне любви, и считает, что каждый за себя. 
В любом случае надо показать — как это — каждый за себя. Прекратите её обслуживать. Не делайте своим поведением из неё ребёнка. Спокойно, как взрослый со взрослым. Приветливо и безжалостно. Человеком руководят факты жизни. Пусть она это увидит.

Здравствуйте! Ваша дочь должна осознать, что ответственность за свою будущую жизнь лежит только на ней.
Вы дали ей почву для взращивания такого поведения  ваша дочь вероятно даже не хочет думать об ответственности.У вас так же к ней чувство жалости, а это чувство убивает в людях силу и самостоятельность. Нужно поставить ее в непривычные для нее условия, чтобы она начала выходить из зоны комфорта и развиваться. Вы наверняка ей даете деньги на мелкие нужды — ограничьте. На свои развлечения стоит заработать самой. Дайте ей понять, что она уже взрослый человек, иначе эпопея с учебой может повториться, она так и будет снимать с себя ответственность. Она должна пережить конфликт с самой собой. Должна осознать, что в отношениях родительско- детских должна быть взаимность! 
Первым шагом ограничьте финансы и главное сами не воспринимайте дочь как ребенка. В её возрасте можно совмещать и работу и учебу (было бы желание).

Если у вас остались вопросы, вы можете обсудить их с психологом на индивидуальной консультации.

Счастья и удачи!
С уважением, Алина

Анжелика, доброго дня!
На мой взгляд Вы слишком многого ожидаете от 20 летней дочери.Да, она не самостоятельна.К сожалению.Но её поведение может усугубляться постоянными Вашими нападками, упреками.Вы не взращиваете в ней хорошее, а упрекаете в плохом.Она это слышит каждый день, и ведет себя соответствующе! Попробуйте посмотреть на дочь под другим углом.Не смотрите на нее с уроком, не ругайте.Ведь такими методами вы ближе не станете.Вы написали, что тоже в свое время ошиблись с выбором вуза.Вас поддержали тогда? Как всё было? Она имеет право также на ошибку.Люди и в 50 лет ошибаются)
Вы правы, что хотите ей лучшего будущего.Но действуете не правильно, увы.Ей совсем не поздно меняться.Возможно Вас обидит, но начните с себя, со своего к ней отношения.Ей легче будет проявлять себя рядом со спокойной понимающей мамой.И становиться самостоятельной ей захочется самой.
Чтобы понять, как действовать, нужно записаться на консультацию к специалисту по данным вопросам.Конечно это нужно было сделать немного раньше, до 18, но все же.
Успехов Вам!

Добрый день, Анжелика! 20 лет — возраст взрослости, совершеннолетия. Главный вопрос, по моему мнению здесь в разумном распределении ответственности. То, как ваша взрослая дочь сегодня себя проявляет, есть результат прежнего подхода к воспитанию. Вероятно раньше вы не делегировали ей ее ответственность в соответствии с возрастом, стремясь продлить беззаботное детство, не нагружали обязанностями. Видимо пришло время что-то менять! Вам очень важно осознать свое право потребовать должного уважительного отношения к себе! В долгосрочной перспективе ваша дочь оценит благо от этих перемен, хотя на старте может быть сопротивление. Но любые новые результаты происходят из нашего нового подхода, а это требует усилий, прежде всего мыслительных. Это требует цельности и однозначности. Будете колебаться, получите и результат соответственный. Посмотрите на эту ситуацию так: совместно с вами проживает взрослая, способная, совершеннолетняя девушка, которая в состоянии себя обеспечивать и нести определенные обязательства по дому. Существуют правила общежития. Если сегодня ваша дочь находится на вашем иждивении, она может взять большую часть обязанностей по дому и таким образом вносить свой вклад в ваш совместный быт. Кроме того, вы оплачиваете ее учебу, значит вы вправе требовать должного отношения к учебе. Поговорите с дочерью и спокойно объясните ей это, распределите обязанности по дому. Главное, осознавайте свое право на уважительное отношение. Ваша дочь — не ребенок, вот и относитесь к ней как ко взрослому самодостаточному человеку. Она справится! Вначале будет сложно, но не надо отчаиваться и сдаваться!