Добрый день! С мужем живём 8 лет, есть сын 7 лет. Жили сложно, он меня бил не раз. Потом я вызвала милицию, ему грозила депортация , и с тех пор руку

600 p
он на меня больше не поднимал. С ребёнком помогал. Но чувства мои к нему давно остыли. И тут летом у меня возник роман с его племянником. Муж узнал. племянник, в чём стоял, уехал на родину. Муж ушёл жить на дачу. Но приходит к нам, моется, ночует иногда, бывает секс. Я хочу восстановить отношения и жить дальше семьёй. Как мне себя вести? И считается ли это в самом деле уходом мужа из семьи, ведь кто хочет уйти, тот встаёт и уходит. Я живу в страхе, а вдруг что сделаю не так и опять плохая жена.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
17.09.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Вера!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем. Вы сейчас испытываете чувство вины и страха, это требует корректировки с психологом. Необходимо проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Как вести, будьте собой и проявляйте интерес к мужчине. Но также не забывайте о себе и своём чувстве значимости. Нужен конструктивный диалог с вами для более детального анализа ситуации. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
17.09.19
Добрый день, Вера!

Прежде чем принимать решение об отношениях с мужем, подумайте, зачем они вам нужны. Что вы получаете в них? Любите ли вы мужа? Вы пишете, что находитесь в постоянном страхе что-то сделать не так, попробуйте поговорить об этом страхе с вашим супругом.
Понимая свои желания, и отношение мужа к вам и сложившейся ситуации вы сможете принять решение как действовать дальше.
17.09.19
Доброе утро, Вера. «Я хочу восстановить отношения...» тогда, когда "… чувства мои к нему давно остыли."? Как Вы представляете отношения без чувств? Вы пишите, что муж "… приходит к нам, моется, ночует иногда, бывает секс." и далее ставите вопрос  "… считается ли это в самом деле уходом мужа из семьи..."; Вы позволяете, чтобы муж приходил ради своих нужд, принимаете его, а потом считаете, что  "… кто хочет уйти, тот встаёт и уходит.". Возможно, Вы правы, но в том случае, когда у того, кто хочет уйти нет выгоды. А в данном случае мужу необходимо приходить, Вы позволяете, он приходит. Его, вероятно, устраивают и такие отношения. 
Кроме, того ушел муж из семьи или нет целесообразно спросить именно у мужа. Что Вам мешает поговорить и понять реальную ситуацию?
17.09.19
Здравствуйте, Вера! Для начала нужно понять истинную причину, по которой вы хотите вернуть мужа.Вы говорили, что чувства к несу остыли и ранее была череда конфликтов с рукоприкладством.Вас это все устраивает? Или вам просто не хочется остаться одной, поэтому и такой супруг сойдет? Нужно четко понимать для чего вам это нужно, иначе ситуация с не совсем благополучным браком повторится.
Ваш муж просто таким образом показывает свою обиду и вероятно ждет от вас каких то шагов и раскаяния.Он же продолжает с вами общение, у вас бывает близость, значит его это устраивает.Варианта 2… либо ему так удобно (жить на даче и иногда заходить к вам; и ему хорошо и вам хорошо), либо он показывает обиду, но отпустить до конца вас не может. Вам стоит с ним поговорить о возможном восстановлении отношений, если вы конечно действительно этого хотите. 
На индивидуальной консультации психолог поможет вам проанализировать ваши отношения и даст грамотные советы по их дальнейшей гармонизации.А так же, даст ответы на дополнительные вопросы.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
17.09.19
Здравствуйте, Вера. Жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. Задайте себе вопрос: Какая истинная причина вашей измены? Иначе ситуация будет повторяться в вашей жизни. Это важно прежде всего для вас. Какие ваши потребности ваш муж неудовлетворял? Женщины изменяют в основном по двум причинам: Когда они мстят и когда им не хватает внимания, заботы, ласки уважения от мужчины как к женщине.Жертва ли вы в ваших отношениях?, Если это так, то гармоничных семейных отношений у вас точно не сложится. Вам необходимо уважать себя, полюбить себя, поднять самооценку. Если в семье произошла измена, то виноваты два партнера. Начинайте выстраивать отношения по-другому, в верности и взаимном уважении. И не важно, собираетесь ли вы сохранять тношения с этим мужчиной, либо с другим.
17.09.19
Здравствуйте, Вера!
Вы правы, муж не ушёл.  Но он и не вернулся. И пока именно вас устраивают эти отношения, пока вы позволяете мужу так себя вести, всё так и будет продолжаться.
Если вы хотите вернуть его в семью, вам стоит обсудить это с мужем и предложить ему выбор- возвращается или приходит лишь, чтобы взять ребёнка для встреч с ним.
Но сначала вам самой для себя важно определиться, а чего хотите вы? Устраивает ли вас то, что происходит сейчас, готовы ли вы опять начать жить семьёй, готовы ли исправлять собственные ошибки.
 Страх что-то сделать не так- плохой советчик, да и муж его считывает, а потому поступает так, как удобно ему.
Освободиться от страха вам может помочь выстраивание собственной жизни, привнесение в неё радости, увлечений, заботы о себе и своём настроении.  В любом случае, с мужем или без, вы у себя остаётесь всегда. Так становитесь самостоятельной и смелой.
Тогда и с мужем вам удастся выстроить иные отношения.
 Удачи вам.
17.09.19
Здравствуйте, Вера. 

Можно предположить что восстановить отношения возможно..., но до какого состояния?
Что вас свело вместе в свое время? Очевидно, со стороны мужа был мотив закрепиться в стране. Не исключаю наличие чувств, но судя по описываемым Вами случаях, чувства уже поостыли. Не исключаю также наличие семьи у мужа на родине и возможные его мысли о возвращении домой. По крайней мере, у знакомых людей, приехавших из Средней Азии это типично.
Вы хотите обеспечить равновесие в жизни, но на деле по сути хотите компенсировать неспособность полагаться только на саму себя, свои ценности и приоритеты, интересы, желания и потребности. Ясно, что это обусловлено вашей личной историй и вашим жизненным сценарием. Если посмотреть историю Ваших вопросов, то можно заметить закономерность: Вы интуитивно выбираете роль спасительницы (может я ошибаюсь, но мне так показалось). Это деструктивная позиция и с этим стоит  поразбираться подробнее.
Наконец, этот страх «а вдруг что сделаю не так и опять плохая жена», — это откуда?.. Желание быть «хорошей» чтобы тебя любили или хотя бы с тобой считались — это очень сомнительный мотив. 

17.09.19
Здравствуйте, Вера!

Что Вас так привязывает к кругу семейного насилия и роли жертвы?

Это, конечно, Ваша жизнь, Ваше дело. Если Вы будете настаивать на восстановлении отношений, этот муж, скорей всего, к Вам вернется. Именно потому, что круг насилия довольно устойчив. С ним трудно расстаться, вырваться из него. А насчёт восстановиться — он восстановится… И Вы это правильно подметили: «ведь кто хочет уйти, тот встаёт и уходит.» Так что, он и не собирается уходить. А просто Вами манипулирует: «Я живу в страхе, а вдруг что сделаю не так и опять плохая жена.»



Но, в этой ситуации, подумайте хотя бы о сыне. Ведь он усваивает нездоровый сценарий родителей. И это обязательно скажется на его дальнейших отношениях с женщинами, и на жизни в целом. И скажется отрицательно. 

А те отношения с мужем, которые Вы описали, отношения очень нездоровые. И с этим желательно поработать.
17.09.19
Здравствуйте, Вера!

«он меня бил и не раз» — Вот смотрите какая ситуация, ещё в 2014 году на этом сайте вы писали о том, что — «поднимает на меня руку, избивает до синяков, грозить вообще убить», и писали что вы — «боюсь, что завтра из-за какой-то мелочи опять побои. Не знаю, как быть». То есть, ещё пять лет назад, вы жили с ним в этих страхах и не знали как быть, а сейчас вы всё также живёте в тех же страхах — «Я живу в страхе, а вдруг что сделаю не так и опять плохая жена». Конечно, если раньше он вас держал в стразе силой и бил, то сейчас он вас держит в страхе морально. Но от этого ваше состояние не сильно меняется, вы всё также в страхе и боитесь что либо делать. Это всё ставит вопрос — Зачем вам такие отношения, когда вы всё время в страхе? Что вы получаете в таких отношениях, где над вами психически или физически угнетают? Почему вы сейчас хотите вернуть отношения, в которых вы всё время в страхе? Почему вы считаете это для себя нормальным и естественным? 

«он просто садист» - Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной  и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Как же он будет к вам по-другому относиться, если вы сами к себе так относитесь, терпите его физическое и моральное насилие, и даже сейчас хотите восстановить отношения? Почему вы так к себе относитесь и сами себя насилуете? Что вам мешает относиться к себе по-другому?

«Но чувства мои к нему давно остыли» — Тогда зачем вам «восстановить отношения и жить дальше семьёй», если ваши чувства к нему уже давно остыли? Очевидно, что такая ситуация между вами уже много лет. Ещё в 2016 году вы писали, что — «не подходит ко мне, как к женщине», то есть, уже как минимум более трёх лет между вами нет взаимного  сексуального влечения, и нет необходимого отношения к вам как к женщине. Тогда что именно вы хотите вернуть сейчас, если этого и так нет и уже много лет не было? А сейчас у вас есть чувства к нему и сексуальное влечение? Почему вы ему изменили с племянником, ведь это так жене просто так, у этого есть причины? Какие выводы вы сделали из такого многолетнего отношения к вам не как к женщине, и из остывших чувств к нему? Зачем вам возвращать мужчину, к которому ваши чувства остыли и который не относится к вам как к женщине, ради чего всё это? Вы готовы вы жить как нибудь, лишь бы не одной? Возможно вам стоите разобраться со своими личными страхами и противоречиями, чтобы по другому относиться к себе и строить другие по качеству отношения? 

«Как мне себя вести?» — Вести для чего? Как бы вы себя с ним не вели, Абдишукур от этого не изменится. 
Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности. Вам нужно для себя решить — хотите ли вы жить в постоянном страхе, что вы ожидаете от этого мужчины учитывая все его особенности такие как они есть, соответствуют ли вашим желаниям вот такие отношения, почему вы не меняете ничего в себе и столько времени живёте вот так, что вам мешает по-другому относиться к себе самой и строить другие по качеству отношения? В общем, вам нужно многое пересмотреть в своих желаниях, в своих взглядах, и в отношениях к самой себе, тогда вы можете качественно изменить свою жизнь. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
17.09.19
Здраствуйте Вера! *Вдруг что то сделаю не так и опять плохая жена* Из этих слов видно, что помимо чувства вины, у вас занижена самооценка.Её надо поднимать.Тогда гораздо больше шансов того, что вернётся муж и востановятся отношения.Любовь(а не взаимозависимость) строится в парах, где хорошая самооценка.Задайте себе вопрос, зачем вам строить с мужем заного отношения? Если вспыхнули былые чувства, то тогда да, понятно.Если на страхе того, что будет просто одиноко.Тогда стоит разобраться со своими чувствами.Такими, как страх, одиночество и чувство вины.
По поводу того, что человек считает себя хорошим или плохим.Эти две установки обе не верны и иллюзорны.Они позволяют вами манипулировать.Из за них у вас в Душе идёт противоборство, которое забирает вашу энергию.Попробуйте подняться над этими ощущениями себя.Не считать себя ни хорошей ни плохой.А быть самой собой.
Жизнь тогда начнёт меняться.
Удачи Вам, с Уважением Олег
17.09.19
Здравствуйте, Вера!
Он живет, как живет и живет в предлагаемых вами (приходит, ночует, бывает между вами секс) обстоятельствах!
Может его и это устраивает. А что устроит вас?
    Вы для начала для себя все решите, а именно, чего вы хотите для себя, если семьи, то какой? Вы пишите, что он часто вас бил. Почему вы-то вы терпели такое отношение. Есть ведь этому причина?
Потом вы вызвали полицию и он уже не бьет вас, но вот иногда приходит, иногда у вас секс. Т.е., у вас семья, или не семья? как вы сами видите, что он говорит, вы с ним разговаривали на эту тему?
  Во всем видится ваш страх остаться одной. Это так? А если вы сойдись и он снова будет поднимать на вас руку? Тогда что делать будете? Обо всем сначала подумайте! А потом уже и с разговором можно подходить к мужу (если все же хотите семью эту сохранить), только этот разговор нужно хорошо заранее обдумать — что и как вы будете говорить, чтобы от него  был вам дан тот ответ, который вы хотите услышать, подумайте о чем вы будете говорить, чтобы не принижать себя, чтобы мирно решить ваш вопрос. Подумайте над тем, станет ли он вас попрекать изменой, что вы ответите, чтобы не было скандала, чтобы он вас понял. Посмотрите как он сейчас себя ведет, как к вам относится — от сюда много можно получить информации о том, как  разговаривать, как себя вести и т.д.
  Может в какой-то мирно-позитивный момент попробовать так и сказать, что вы хотели бы, восстановить отношения и жить семьей, потом спросить у него, что он по этому поводу думает? А что думает ваш сын о семье, о том, что снова родители может будут жить вместе, или не будут? Он видел, как его отец к вам относился? Он  тоже может иметь свое мнение по поводу данного вопроса. Вы с сыном разговаривали? (если, конечно, вы считаете это нужным)
   Есть над чем подумать, конечно.
 Как вы понимаете, все это общие рекомендации, как возможно поступать в той, или иной ситуации, но у вас конкретная ситуация, поэтому, может стоит обратиться к психологу и данный вопрос только с подробностями предыдущей жизни в вашем браке,… рассмотреть и найти более оптимальный на данный момент вариант решения проблемы? И еще, вы писали:"чувства мои к нему давно остыли." Сможете жить вместе, но без любви....?
  В любом случае, желаю вам, мира в душе и в семье, мудрости, веры в себя, любви и уважения к себе и удачи! И не стоит себя недооценивать, думаю, вы довольно самодостаточная женщина и все у вас будет хорошо и если не получится отношения сохранить с этим мужчиной, то, при желании, вы одна не останетесь!
18.09.19
Здравствуйте, Вера. 
После описываемых Вами событий (бил), чувства к мужу остыли и вполне естественно, что Вы заинтересовались другим человеком. Поскольку потребность во внимании не была полноценно реализована, а отношения с мужем складывались неблагополучно. 
Тем не менее, развод не состоялся, Вы продолжаете семейные взаимоотношения. Возможно, что муж дистанцировался для отдельного проживания, чтобы пережить эту ситуацию и принять решение. Вы можете спокойно поговорить с ним, при подходящем моменте, о возможности (и своём желании) жить дальше вместе.
"Как мне себя вести?", — как вариант, заботиться (и прежде о себе), выполнять свои обязанности, ухоженно выглядеть, создать комфортную атмосферу. Вместо упрёков и претензий применять вежливые просьбы и предложения, договариваться. 
"Я живу в страхе, а вдруг что сделаю не так и опять плохая жена", — это состояние гораздо эффективнее проработать на индивидуальных психологических консультациях.
Всех благ Вам.
18.09.19
Вера, хорошо бы прийти к цельности и понять чего же именно вы хотите, а далее прийти к определенности и однозначности в отношении со своим мужем. Вы живете в страхе что-то сделать не так, потому что вы сами не определились относительно своего статуса — жена вы или нет, хотите ли вы этих отношений или нет. Ранее вы писали, что чувства ваши к мужу остыли, а что сейчас? То, что произошло, уже произошло, и это нельзя изменить, но можно изменить отношение к этому событию, вынести пользу и сделать выводы. Поэтому первый шаг — понять себя и что вы хотите или не хотите от ваших отношений. Сам факт сохранности семьи не является гарантом качества отношений между мужем и женой. Только через обсуждение и открытый диалог с мужем вы сможете прийти к какому то решению.
18.09.19

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store