Добрый день! Спасибо что позволили мне обратиться с вопросом. Как справится с ревностью и начать доверять человеку с которым живешь?

Дело в том, что год назад мы стали жить с мужчиной вместе, я знала что он женат, но он объяснил что разводится пока нет смысла, т.к. он — гражданин Армении и вот-вот должен получить гражданство РФ (через брак), которое ждал долгих 5 лет. Гражданство им получено в августе и, конечно, я стала задавать вопросы вновь о разводе. Он говорил, что это дело решённое, что развод будет и с женой их давно ничего не связывает (она с ребёнком живёт в Ростовской области, а мы в Московской). Однако я заметила, что когда она ему звонит он при мне трубку не берёт, сказал, что не хочет вообще с ней общаться, но однажды я увидела как он спокойно с ней разговаривает в тот момент, когда не знал что я приду к нему на работу. После этого был серьёзный скандал, мы почти расстались, но решили всё спокойно обсудить и договорились, что если мы продолжаем нашу совместную жизнь, он должен подать на развод.Он так и сделал. Отправил заказное письмо в суд Ростовской области с исковым заявлением о разводе и вроде бы всё должно нормализоваться. Но проблема в том, что теперь, после того случая с обманом (что он якобы не общается с бывшей женой), я не могу ему доверять. Подозреваю, слежу за ним, проверяю телефон, извожу ревностью себя и его. Подливают масла в огонь друзья и родственники, которые твердят что армянин никогда не разведётся. Его мама пишет ему, что у нас нет будущего… Как быть? Как научиться снова доверять ему, ведь до этого год мы жили спокойно и я в нём была уверена.

Лучший ответ по мнению автора

Евгения, ревность Ваша указывает на другую, ещё более глубокую Вашу проблему — неуверенность не только и не столько в своём мужчине, сколько в самой себе, Ваш огромный страх за то, что может произойти именно с Вами, если вдруг Ваши опасения подтвердятся. Вам самой в себе и надо разбираться (мужчина, как Вы наверно понимаете, ни при чём, он Вам никак не поможет). Начать следует с понимания, в чем причина того, что Вы сомневаетесь в своём мужчине, для этого ответить себе на вопросы: когда это впервые у Вас проявилось (с этим ли человеком или и с другими тоже), из-за каких обстоятельств, событий, информации для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом любимого мужчины, общением с ним, таким, какой он есть, совместным времяпровождением/ отдыхом, а наоборот, находиться в состоянии напряжения, тревоги. «Подозреваю, слежу за ним, проверяю телефон, извожу ревностью себя и его» говорит о том, что Вы излишне концентрируетесь на мужчине, теряя в нем себя, волнуетесь, предполагая, что он может быть не верен Вам. Похоже, Вами в отношениях (во всяких Ваших со значимыми  людьми отношениях) управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте. Он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! Каждый день делает выбор в пользу Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит ли он лишь Вас, не интереснее ли ему другие женщины. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности событиям, явлениям, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша тревожность по поводу его общения не с Вами, внимания, направленного не на Вас, говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её ещё нет. Ревность — это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. Человек ревнующий, как правило не уверен в себе, даже неосознанно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: парень вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать встречи с подругами, обижаться. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы ещё и молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он выбрал из огромного количества девушек именно Вас, остаётся  с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, развивайтесь. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.
08.10.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Евгения.
Здесь вопрос о Вашей тревожности по поводу собственного будущего. Вы хотите решить эту проблему, «обретя уверенность в другом человеке» (т.е. ища источник уверенности вне себя). Этот подход делает Вас зависимой. На самом деле, источник Вашей тревоги (истинная причина) внутри Вас. Анализ Вашего прошлого поможет его выявить и тогда можно будет подобрать коррекцию.
08.10.19
Здравствуйте, Евгения, ситуация отражает Вашу неуверенность в себе, страх и тревожность быть брошенной. Соответственно, и работать необходимо с собственными страхами и переживаниями. В самой ситуации имеет смысл обратить внимание на поступки и действия мужчины, но связывать что-то с убеждениями и стереотипами относительно того, что «армянин никогда не разведётся» несколько ошибочно. Для того, чтобы друзья и родственники не подливали масло в огонь достаточно не включать их в собственную жизнь, в решение собственных проблем.
08.10.19
Вы играете с огнем! Люди с Кавказа — особенные, они почитают семью. и вообще, не важно даже, какой национальности человек, женатые мужчины редко разводятся.   Встречаясь с женатым человеком, вы разрушаете его семью, а семью — это святое. На чужом несчастье счастья не построишь. Вы только разрушите себя. Поэтому для вашего же блага рекомендую  вам оставить этого человека в покое и поискать своего мужчину, а не нацеливаться на чужое.
08.10.19
Здравствуйте, Евгения! Вам нужно осознать, что вы лучшая и конкуренток у вас быть просто не может! Женщина, которая по настоящему себя любит и уважает не позволит себе тратить время на слежки, проверки и приступы ревности, ведь лучше неё быть никого не может. У вас недостаточно любви к себе и вы растворились в мужчине. Он ведь пошел на ваше условие и подал на развод, но вам все равно этого мало.Даже если он разведется. вы так и будете продолжать искать во всем подвох, пока не поверите в себя, в свою уникальность и не повысите свою самоценность.Наслаждайтесь моментом любви, дарите ему ласку и заботу и от такой женщины никогда не захочется уйти. Если вы же будете изводить мужчину ревностью, подозрениями и своей тревожностью, то даже любовь не спасет, рано или поздно человека это может утомить, ведь все мы хотим спокойствия, гармонии, любви и счастья.

Психолог на индивидуальной консультации поможет вам справиться с чувством ревностью, даст рекомендации как полюбить себя и поднять свою самоценность.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
08.10.19
Здравствуйте, Евгения!
Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д.
Нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально. Поэтому лучше найти истоки этих тревог и ревности внутри вас, а не бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологуи начать индивидуальные консультации.
08.10.19
Здравствуйте! Ответьте себе на вопрос, зачем вам именно такие отношения, где у мужчины есть жена? Что вы чувствуете находясь в таких отношениях? И зачем вам доверять человеку, которому врядли можно доверять?
15.10.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store