Здравствуйте Моей дочери 19 лет мне 39 У нас оооочень близкие отношения, она мне всё рассказывает, мы постоянно переписываемся, созваниваемся, нам очень комфортно друг с другом шутить , слушать - вопрос №3477284

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Ольга. Ваши ооооочень близкие отношения давно должны закончиться по всем законам развития обычных детей, но вопреки природным процессам они затянулись, поэтому Ваша дочь бунтует как 13ти летняя девочка, хотя она должна была отвоевать свою свободу еще в 15-16, но это происходит сейчас, намного позже, в 19.
Почитайте в интернете про то, что называют «сепарацией детей от родителей и родителей от детей». Это то, что в ваших отношениях не случилось, а должно было.

Если дочь извиниться или не извинится из вас двоих кто-нибудь начнёт жить по-другому?

Здравствуйте, Ольга! Вы идеализируете отношения с дочерью, хотите видеть только то, что испытываете сами по отношению к дочери. Она взрослый человек и ее можно принимать целиком, учитывая причины  ваших скандальных конфликтов, после которых появляется желание разъехаться. Неоправданные ожидания определенного поведения дочери всегда дают обратный эффект.  Что у Вас с личной жизнью? Устроена ли она? Если нет, то предлагаю на консультациях психолога срочно заняться вопросом построения личной жизни.

Здравствуйте,  Ольга! Какие чувства вы испытывали,  что хотели выброситься в окно? Конфликты между близкими людьми — это нормально. Вам сложно сталкиваться с ненавистью дочери. Однако там где сильная любовь, там имеет место быть и ненависть.

Здравствуйте, Ольга!

«У нас оооочень близкие отношения» — Особенность в том, что такие близкие отношения между вами и взрослой дочерью изначально противоречивы сами по себе. То есть, с одной стороны между вами много общего и вы чувствуете своё единство с дочкой, но с другой стороны, такое сближение между вами вызывает сложности каждой из вас жить своей отдельной жизнью. Вот и у вас так получилось, что вы чрезмерно слиты в отношениях с дочерью, что сейчас вызывает у вас сложности переживать подобные моменты разлуки с ней и начать жить своей отдельной жизнью. Можно предположить, что в какой-то момент дочь стала для вас смыслом жизни и вы изначально строили с дочкой такие отношения, в которых между вами будет всё открыто и откровенно. Только если в раннем возрасте такая ваша поддержка может помогать дочери, то в подростковом возрасте такая ваша близость может оооочень мешать дочери отделиться от вас чтобы жить своей жизнью, что вызывает агрессию к вам. Но ваша дочь не вы, и ваша жизнь это не жизнь дочери. У вас есть своя жизнь, свои личные желания и вы можете жить своей самостоятельной жизнью, хотя скорее всего для этого вам нужно больше обратить внимание и многому научиться, и у вас для этого всё есть. 

«Как мне пережить эту боль» - Необходимопонять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Разобраться с истоками и причинами появления таких отношений, и дать себе возможность прожить утрату отношений. Пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше.  Вероятно пришло время пересмотреть многие свои взгляды на свою личную жизнь. Конечно, многие годы вы жили полагаясь на дочь и делая её основой своей жизни, но как раз это у привело к тому, что сейчас у вас сложности жить своей жизнью. А ведь есть вы, вы отдельная от дочери, вы, которая что-то желает и может быть разной, и скорее сейчас прил=шло время об этом задуматься и пересмотреть многие свои взгляды. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Ольга. Грустно и больно слышать в свой адрес такие слова, что бросила Вам в запале конфликта ваша дочь. Еще больнее оттого, что она подтвердила их потом «на трезвую голову». И обидно.
Потому что Вы такого отношения точно не заслужили.
Но факт остается фактом: ваши близкие отношения, то, что вы общаетесь, переписываетесь, почти все рассказываете друг другу, — все это и еще многое другое ценно для Вас, но не для дочери. Она это не ценит, совсем не ценит, поэтому позволяет себе хамить и оскорблять ту, которая все это дает.
Что из этого следует? Следует ли вывод о том, что Вы — плохая мать? Отнюдь нет. Вы хорошая и заботливая мать.
Просто отношения ваши с дочерью слишком тесные, в них избыток контроля и гиперответственность  с Вашей стороны и недостаток ответственности и бунт против  контроля со стороны дочери.  то и стало причиной конфликта: Вы предъявили дочери, что «она потратила денег больше, чем мы договаривались». 
Видимо, Вы контролируете ее деньги или у нее вообще нет своих денег и она вынуждена каждый раз просить выделить ей нужную сумму. Или Вы дали ей доступ к своим деньгам, например, по кредитке и контролируете ее расходы. Оба варианта говорят о том, что связь слишком тесная и дочь не может почувствовать себя самостоятельным человеком. 
И приходится ей вот такими путями «отвоевывать свою свободу».
Путь откровенно хамский, но другого в ее арсенале видимо нет. И может быть так кто-то делал раньше в вашей семье и она неосознанно копирует.
Что теперь делать?
Рассматривать этот случай как «звонок» о том, что характер ваших отношений надо менять. Надо отдать дочери ответственность за ее жизнь, в частности за финансы. Чтобы у нее была фиксированная сумма в месяц и Вы не вмешивались в ее траты. И чтобы у нее не было иного доступа к Вашим деньгам. Идеально, если она сама будет себя содержать и давать Вам часть денег на содержание квартиры.
В конце концов задача родителя — подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой человек сам решает, что и как ему делать и сам отвечает за свои поступки и слова. В том числе и за последствия хамства родной матери, которые точно должны быть.
Много чего еще могу Вам сказать, но формат ответа в общем чате ограничен.
В формате индивидуальной консультации могу сказать больше.
Всего Вам наилучшего!

Доброе утро, Ольга, особенность ситуации, как раз, заключается в «оооочень близких отношениях», которые сами по себе не могут не приводить к подобным конфликтам. Наступает время, когда каждый ребенок должен сепарироваться от родителей, родители от ребенка. У Вас сепарации не было и малейшая попытка со стороны дочери проявить самостоятельность, сделать собственный выбор без Вашего разрешения/согласия вызывает у Вас «эту боль». Действительно, Вы должны понимать, что такие близкие отношения с дочерью во многом снимают с нее ответственность за собственную жизнь, не дают стать самостоятельным человеком, что во взрослой жизни может мешать и формировать дополнительные сложности. «Как мне пережить эту боль» — пересмотреть свои отношения с дочерью, получить информацию о сепарации детей и родителей, начать жить собственной жизнью, дать дочери возможность строить свою собственную жизнь и нести ответственность за свои решения и выборы.

Здравствуйте, Ольга. Девочка бунтует против всех ваших запретов, удушающего контроля, отсутствию личных границ. Вы своё одиночество переложили на нее. У дочери орудие защиты — слово. По другому она не могла бы  донести вам о глубине своей боли, только так она могла защитить свои границы. Это осознавать, нам родителям, очень тяжело. Главная задача родителя — во время отпустить взрослого ребенка во взрослую жизнь и выстроить с ним правильные здоровые отношения. Всё, дочь выросла, надо это признать. Разрешить ей заботиться о себе самой, а вам- увидеть в ней думающего человека и  заняться своей личной жизнью.

Очень-очень сочувствую, Вам, Ольга! Слова и поступки детей ранят, наверное, сильнее всего… Понимаю, почему Вам так сложно успокоиться от жестоких слов.. 
Эксперты здесь на сайте дали хорошие рекомендации по ситуации, можно выбрать понравившегося психолога и начать работу.
В свою очередь предлагаю профессиональную, конфиденциальную помощь для того, чтобы выстроить комфортные отношения с повзрослевшей дочерью, увидеть моменты слияния и проработать их, освоить умения самоподдержки, рассмотреть негативные сценарии конфликтов и овладение умениями разрешать конфликтные ситуации.   
Всего  Вам самого доброго, Ольга, обращайтесь, помогу!

Здравствуйте, Ольга!
 Сейчас вам тяжело, сочувствую. Но пусть ваши страдания будут не напрасными, вам следует вынести урок из этой ссоры.
Сейчас самое время пересмотреть ваши взаимоотношения с дочерью. Вместо угроз разъехаться, быть может надо сделать это ?
У вас будет время и возможность заняться собственной жизнью. Ваша близость с дочкой никуда от этого не денется, а вот раздражающих моментов станет меньше.
Вы наговорили друг другу многое в этой ссоре. Может стоит обнулиться и сесть поговорить по душам, чтобы услышать то, что волнует дочь в общении с вами, вам самой рассказать ей о своей любви и своём решении?
 Ваша нынешняя боль имеет шанс уменьшится от обдумывания и реализации плана по выстраиванию нового качества ваших отношений.
Удачи вам.