Меня беспокоит уже довольно долгое время то, что нахожусь в подавленном состоянии и не хочу ни с кем контактировать. Очень раздражённо порой реагирую на простые вопросы или просьбы. Не люблю делать - вопрос №3482549

что-либо при ком-то. Я начинаю одновременно злиться, рыдать и непонятно почему улыбаться. Будь то читать, рисовать, смотреть что-нибудь и тому подобное, а потому я сижу часто в темноте и тишине, просто думая. Иногда очень странные мысли приходят в голову, так что воздержусь их говорить, страшно. Я веду к тому, что мне сложно из-за состояния заставить себя делать что-либо или общаться с кем-либо. Бывало, что могу просто взять и в школе заплакать, но было страшно и делал это всё незаметно. Честно, нет ни малейшего желания туда ходить. Там слишком светло, слишком шумно, там слишком много людей. Мне страшно и неловко находиться среди них. Мне там не место. Я хуже их всех во всём. От оценок до умений. Все интересные, талантливые, общительные, и я. Я жалкий бездарь без каких-то талантов, без друзей с очень отвратительным поведением. Стараюсь всегда держаться подальше ото всех. Изредка со мной пытаются заговорить, но я почему-то автоматом начинаю улыбаться и болтать, хоть мне и мерзко это делать.Подсознательно, наверное, я понимаю, что людям будет не интересно и делаю так, чтобы от меня отвязались. После диалога чувствую себя очень истощённым с сильным чувством отвращения ко всему на свете. Я порой могу получить удовольствие от оскорблений в чью бы то ни было сторону, но прекрасно понимаю, что это всё ведёт к ссорам, а потому сдерживаюсь. Не хочу ещё раз разрыдаться перед кем-то. Подумают, что сопляк. Мне этого не нужно. Частичка меня считает, что я особенный, уникальный, неповторимый, а потому люди просто не понимают всю сущность, но часть меня считает, что я самый отвратительный человек на свете, самый тупой и бездарный, самый уродливый, не способный ни на что без хобби и интересов. Ещё страдаю от того, что часто влюбляюсь в людей, которым всё равно на меня, а когда собирая силы в кулак признаюсь, просто высмеивают и говорят, что с уродами вроде меня никто никогда встречаться и дружить не станет. Но есть люди в школе, которые говорят, что я очень интересный, добрый и понимающий, но уверен, они просто врут из вежливости. Они ненавидят меня. Они считают, что я позорю их класс. Я знаю это. И мне страшно ходить в школу. У меня паника, когда на меня смотрят. Мне действительно страшно. Мне кажется, что родители хотят моей смерти. Никогда ни за что не хвалят, равнодушно реагируют на малочисленные успехи и только умеют, что упрекать за двойки да за не убранный стол. Это так обидно. Я им объясняю, что мне плохо и не могу ничего толком запомнить и сделать, но они говорят, что это выдумки, а на моё желание посидеть в тишине и одиночестве реагируют очень агрессивно. Я устал слушать их вечные крики, ссоры и скандалы. Я устал жить с ними в одной комнате и терпеть наплевательское отношение к себе. Я устал, что на мою просьбу в два часа ночи вырубить телевизор, реагируют криками и угрозами, типо и так засну. Я постоянно не высыпаюсь и сплю не больше двух часов из-за навязчивых мыслей и тихих скандалов у себя за спиной. Ещё у меня часто бывало такое, что сижу себе спокойно, а потом есть резкое ощущение того, что по мне ползает насекомое. Давно у меня такое. Это отвратительно, ведь там никого нет, а сильный зуд — есть. Случайно наткнулся несколько месяцев назад, что это называется формикацией. Ещё я очень много чего боюсь, и всё связано с обществом. Я боюсь разговаривать с кем-то, потому что уверен, что доставляю неудобства и люди уже устали слушать мою улыбчивую тупую болтовню и нытьё. Иногда о ненормальных вещах говорю так, будто это нормально. Часто когда хожу по улицам, вечно оглядываюсь, хотя знаю, что сзади никого нет. Ладно. Скажу честно про то, что я думаю часто. То, что нездорово. Я часто думаю о том, как было бы круто убить кого-нибудь. Как было бы круто, если бы умерли мои родители. Как было бы великолепно, что на их похороны никто бы и не пришёл, да и не было бы их из-за отсутствия денег, а я бы подходил к их трупам и рыдал. Смеялся от счастья и рыдал от обиды за невыполнение их же обещаний. Как было бы прекрасно, если бы была война. Всегда представляю себя главнокомандующим адмиралом с роскошным домом и бесконечно огромным арсеналом оружия. Был бы тем, кого считали за агрессора и злодея. Часто задумываюсь, сколько бы счастья мне принесло видеть чьи-то страдания. Как бы я смеялся, убивая одного из предателей своей армии и как было бы хорошо, если бы на войне, будучи командиром, чьего лица из-за маски никто не знает, случайно на фронте спасу из кого-то из тех, кто мне нравился. Как бы я их приютил у себя насильно, а потом бац. Вежливое отношение, подкупы, задушевные диалоги, а потом раскрыть свою личность и увидеть их удивление, испуг, отвращение. Мне самому порой страшно за себя, что думаю о таком, но ещё пугающе то, что мне нравится об этом думать. Нравится, потому что всегда хотел пойти на фронт, в армию, отслужить и на горячую точку сразу, но эта мечта мне не по здоровью. Остаётся мечтать. Есть ещё одна страсть. Космос и астрономия. Но это мне никогда не будет по деньгам. Вот и мучаюсь, добиваю себя мыслям о том, что мои мечты о собственной жизни слишком глупы и наивны. Я часто представляю свою смерть, а потом как внезапно воскресаю назло всем, кто был рад этому. Это действительно странно и я понимаю, что с этим надо что-то делать, но я искренеине понимаю что. Помогите мне, пожалуйста. Я правда не знаю что делать. Я боюсь, что снова попытаюсь наложить на себя руки. Умоляю, ответьте и не игнорируйте. И да, важная поправочка, я девушка, но удобнее будет обращение в мужском роде. Заранее спасибо и буду безумно благодарен за ответ.