Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Хотела бы получить совет и по…

Хотела бы получить совет и по возможности подсказки. Заранее благодарю за ответы. - вопрос №3515630

600 p
Я замужем, есть ребенок 5 лет. Сказать что любовь с мужем сильная, не скажу, симпатия, влюбленность -да. Возможно я просто сейчас стала понимать, что такое любовь и иначе относится к этому понятию, не знаю.

Расписались скорее, чтобы ребенок рос в полной семье.Причем, когда я узнала, что в положении на тот момент еще не мужу, сказала что я не настаиваю на браке, да и возможно не стоит рано еще, но он настоял.

Последние несколько лет, все стало очень плохо. Вначале я думала, что дело в том, что умерла бабушка мужа, которая его воспитывала, но прошло уже почти 3 года.

Пыталась поговорить, предлагала разойтись, не хочет, говорю наверное мы не любим друг друга — зачем друг друга мучить, спрашивает почему я так говорю… Может уехать спокойно на концерт или куда то гулять, когда пытаюсь сказать, почему не предупреждаешь ведь у меня тоже могут быть дела — злиться и говорит не ставь мне ультиматумы. Я уже молчу про то чтобы отвезти сына в садик или забрать — у меня работа.Просто погулять в парке или свозить сына на мероприятие — ничего не хочет. Грущу, что все же согласилась на свадьбу.

На данный момент я уже на грани, работаю удаленно заработок не большой, но накопления есть и готовлю себе финансовую подушку чтобы уйти к маме, благо живем в одном городе и брат старший рядом, но очень боюсь с ними говорить, боюсь не поймут.
Мне кажется мужу удобно и не любит он меня.

Есть еще ньюанс, наш общий знакомый уделяет мне внимание, знаю, что нравлюсь ему, но я ни в коем случае не буду мужу изменять — это табу.И точно знаю, что уйду от мужа не из за другого мужчины. Но молодой человек мне начинает западать в душу.Потому, что по доброму относиться, но есть НО. Всегда в общей компании смотрит пристально и стоит или напротив или рядом, много не говорит или наоборот выдает какие то глупости.

Как только я начинаю проявлять активность-поддержать разговор, что то спросить он зажимается и начинаются странные поступки — выкладывает фото и сторис в инстаграм с девушками, его подругами. Девушка на своей странице также делает эти же публикации, добавляет сердечки (хотя я эту девушку знаю заочно — у нее есть жена(она лесбиянка).

При встрече этот молодой человек специально начинает задевать мужа, говорит ему что тот отрастил живот и тд. На днях он вышел в прямой эфир и я от любопытства зашла. Он прекрасно увидел, что я зашла и начал рассказывать про какие то женские манипуляции, а потом стал говорить — ну что ты зашла и молчишь. Я продолжала молчать, на что через несколько минут молодой человек сказал — ой Софья это ты( с тем смыслом, что он обознался). И после этого снова пошли сторис с подругой нетрадиционной ориентации.

А в последнее время проезжая мимо нашего дома едет тихонько и как проедет сильно жмет на газ(это слышно так как у него спортивный автомобиль). Я бы и не обратила на такое внимание, но недавно мы с сыночком шли по дороге и он ехал на встречу, также тихонько медленно проехал мимо нас и затем сильно начал газовать. К слову и у мужа есть машина и он материально состоятельный, работа, квартира. Прошу у вас совета по мужу. А также совета по молодому человеку, почему и зачем так делает.
Софья13Серебряный
13.11.19
Психология / Любовные отношения
24 ответа

Ответы
Уважаемая Софья!
Советы могут быть прямо противоположными, но решать-то только Вам!
Пока веских причин для развода не вижу. Бывают и хуже отношения.
Но если все опостылело, то уйти никогда не поздно и лучше неполная семья, чем плохая полная.
Насчет знакомого пока все неопределенно. Похоже он наслаждается общение с женщинами и вряд ли стремится к отношениям с одной. Так что встречаться можно, но строить планы преждевременно.
Мудрости Вам!
13.11.19
Здравствуйте, Софья.
    Итак, Вы рассказали свою историю. Из нее напрашиваются выводы. Например, Вы изначально не хотели этого брака и вышли замуж ради ребенка («когда я узнала, что в положении на тот момент еще не мужу, сказала что я не настаиваю на браке, да и возможно не стоит рано еще»). Вы регулярно подталкиваете мужа к разводу («Пыталась поговорить, предлагала разойтись, не хочет, говорю наверное мы не любим друг друга — зачем друг друга мучить, спрашивает почему я так говорю… „). Возможно Вы, не осознавая того, исполняете некий “сценарий» (изучите что такое «сценарное поведение»). Как сложилась семейная жизнь Ваших родителей?
    И письма видно, так же, что Вы не готовы нести ответственность за свой выбор. Замуж Вы «не хотели», но «муж настоял». Говорите о том, что брак Вас не устраивает и хотите развода, но «близкие не поймут». Вероятно, для того, чтобы развод состоялся, нужен кто-то, кто снова примет на себя ответственность за этот шаг? Кто бы это мог быть? Муж, уличивший в недостойном поведении? Другой мужчина, который бы пообещал иную, более достойную жизнь?
    Как нельзя кстати в Вашем окружении появляется «друг». Именно на него Вы возложили свои ожидания. Вы описываете, какие «знаки внимания» заметили. Хотите, вероятно, подтверждения специалистов по этому поводу, не ошиблись ли Вы(???). Да вот беда, как только Вы «проявляете активность» — он «сливается». Ну как же так?!
    «Есть еще ньюанс, наш общий знакомый уделяет мне внимание, знаю, что нравлюсь ему, но я ни в коем случае не буду мужу изменять — это табу» — и как же Вы намерены поступить? Ведь придется что-то придумывать, чтобы обойти этот запрет. Либо принимать ответственность на себя за разрушение брака.
    «Мне кажется мужу удобно и не любит он меня.» — на самом деле это Вы не любите его (это не обвинение, просто факт, озвученный Вами). Но Вы не привыкли брать на себя ответственность за свои чувства, поэтому очень удобно обвинить мужа в нелюбви. И это дает Вам повод как уйти от него, так и искать других отношений. Но ведь для того, чтобы уйти из отношений, которые Вас не устраивают, не нужны поводы, обвинения и оправдания. Нужно понять, что Вы имеете на это право. Вы имеете право быть счастливой.
    Что сказать по поводу другого мужчины? Вы можете нафантазировать себе все, что угодно. Но брак строить будете Вы. Поэтому именно Вам нужно сейчас выявить и проработать собственные ошибки. Овладеть необходимыми для построения гармонии навыками. И научиться быть зрелой (принимать решения, нести за них ответственность).
13.11.19

Шеховцов Василий

Здравствуйте! Психологическая сторона вопроса такая.Вы, не имея требуемого внимания от мужу, естественно.реагируете на внимание других мужчин.Поскольку в данном случае «общий знакомый » не агрессивен, то Вы не возмущаетесь его «странностями».Доведись Вам вместе жить, эт и странности могли бы стать и критичными.А пока на повестке муж, который не осознает серьезности ситуации.Он вычерпал Ваш ресурс терпения, и было бы хорошо «вывести его из зоны комфорта», переехав к маме и подтолкнув его к переговорам и признанию Ваших прав на внимание. Такой поступок может быть для Вас опасным, если Вы не просчитаете выгодного для Вас варианта развода с Вашей достаточной выгодой после раздела имущества и психологическим комфортом для ребенка.Поэтому прежде чем объявлять об уходе, необходимо проконсультироваться с адвокатом на предмет того, что у Вас рстанется материального после развода-недвижимость, средства, алименты, в какой сумме, каком порядке, как быстро и что для этго надо-гонорар адвоката, судебные издержки, наличие своей зарплаты.Что можно урегулировать досудебно. а на что необходимо решение суда. Поведение мужа напоминает отголоски культурной нормы. когда женщина-это собственность семьи, которая не меет права на частную жизнь. Ваше табу по поводу измены убережет Вас от опрометчивых поступков.И учтите, что Вашу нерастраченную любовь опасно отдавать людям, коорые этого не ценят-у Вас уже есть такой опыт.Если хотите, мы можем в режиме периодического консультирования вывести Вас из этого положения и максимально улучшить положение дел.
13.11.19
Рейтинг: 1 233
Добрый день, Софья!
Я бы рекомендовала в Вашем случае раздельное проживание с супругом на оговоренный заранее срок. Например, месяц / три месяца. 
Обосновать тем, что Вам многое не нравится, в т.ч. прогулки, концерты, которые проходят без Вас. И Вы хотели бы побыть одна (с ребёнком, но без мужа), подумать о семейной жизни, и о том, как это всё получается у Вас с супругом.
За это время муж сможет переоценить семейные ценности, и, возможно, захочет выстраивать иначе отношения внутри семьи. За это время Вы поймёте насколько с ним хорошо или не очень. И нужно ли возвращаться назад. Другой мужчина, увидев, что Вы одна — как то начнёт проявлять инициативу или не начнёт, это Вы тоже увидите.
Единственный здесь минус, который тоже нужно обязательно учитывать, что через это время Вы можете захотеть вернуться к мужу, а муж уже может и не захотеть.
Поэтому рисковать стОит только, если действительно в семейных отношениях терять нечего.

Удачи Вам и мудрых решений!
Если появятся вопросы, обращайтесь.
13.11.19
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Софья!

«Расписались скорее, чтобы ребенок рос в полной семье» — Вы расписались просто в угоду другим и ради ребёнка, просто чтобы быть хорошей для других? Момент первый — о детях. Дети впитывают всё как губка, всё, что происходит на семейной сцене, а также всё, что происходит и за сценой. Даже если вы ничего детям не показываете и не говорите, то они в любом случае замечают по вам практически всенюансы семейных отношений, настроений и чувств. Более того, дети неосознанновпитывают именно ваши отношения как «нормальные» и «правильные». Вот над этим нужно и задуматься — что вы показываете детям, как ваш пример повлияет на их будущее. Ведь очевидно, что для ребёнка лучше видеть родителей в нормальном состоянии с нормальными отношениями, даже если родители живут отдельно и папа приходит по выходным, чем видеть напряжённую семью с холодными отношениями или со скандалами, и впитывать это для себя как пример отношений. То есть, не стоит перекладывать на детей свои личные тревоги и с помощью детей пытаться скрепить ваши личные отношения, так как этим вы живёте не «ради детей», а скорее наоборот, делая детей ответственными за ваши отношения и показывая им весь негатив.

«но очень боюсь с ними говорить, боюсь не поймут» — Вы сейчас опять что-то делаете в угоду другим, ради родителей, боясь оказаться плохой для родителей? Момент второй — о родителях. Какая причина того, что вы начали жить только ради детей? Вот именно, что не от хорошей жизни, а из-за каких-то своих сложностей, тревог, страхов, негативный сценариев и примеров родителей, невозможности что-то решить. То есть, вся эта история начинается тогда, когда вы хотите уйти от чего-то своего сложного прячась за желанием быть хорошей девочкой. Конечно, вам хочется сделать как лучше, и это понятно, но стоит отделить свои личные сложности в жизни, от желания быть хорошей девочкой для родителей, так как это мешает вам брать ответственность за себя и свои решения. Другой вопрос, что у вас лично есть свои тревоги, страхи и переживания оказаться плохой перед другими, в ущерб себе.

«Прошу у вас совета по мужу. А также совета по молодому человеку» — Вы сейчас опять хотите, чтобы другие вам посоветовали как делать, а вы прислушаетесь, сделаете, а потом будите удивляться почему всё не так как вам хочется? Конечно, вам сейчас могут посоветовать сделать так или этак, и возможно вы даже найдёте это для себя полезным, но дело ведь не в этом. А ваш вопрос в том, чтобы вы приняли сами свои личные самостоятельные решения, не боясь оказаться плохой для других, а основываясь именно на своих желаниях и чувствах. Ведь вы можете сами принять решение, и какое бы вы решение не приняли, оно именно для вас будет правильным. И даже если другие будут с вами не согласны, это будет вашим решением, и вы имеете право на любое своё решение или даже на ошибку, это нормально.
13.11.19
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Софья. Ввиду Ваших внутренних противоречий, в Вашей жизни и появился этот парень. Он как спасатель скорее, чем мужчина для Вашей судьбы. Подробнее об этом и что тут следует предпринять, смотрите в моем видео на эту тему. https://youtu.be/gNG3Fn7rQDw
13.11.19
Рейтинг: 24 409
29-й в Психологии
Здравствуйте, Софья, все начинается с того, что «Расписались скорее, чтобы ребенок рос в полной семье», тогда как полная семья не есть счастливая семья. 
Далее, хотите уйти к маме, но боитесь, что Вас не поймут. А почему Вы ищите понимание со стороны семьи? Вы не уверены в своем решении и для этого Вам необходимо «подтверждение» со стороны? 
«Мне кажется мужу удобно и не любит меня.» — возможно, но разве Вы любите мужа? На момент поймите и примите свои собственные чувства и ощущения. 
Ситуация со знакомым, вероятно, и дала возможность увидеть/признать, что есть у Вас сложности в семье, во взаимоотношениях с мужем, и невозможно построить семью только ради того, чтобы ребенок рос в полной семье. «… почему и зачем так делает.» знакомый известно только ему, другой вопрос, почему и зачем Вы обратили внимание на такое его поведение и какие у Вас ожидания, так как здесь можно заметить противоречие, в котором, с одной стороны «уйду от мужа не из за другого мужчины», а с другой — «молодой человек мне начинает западать в душу» и Вы ведь неспроста хотите понять смысл его действий (возможно, сами того не осознавая). Здесь можно рекомендовать лишь одно: не смешивать одну историю с другой, не начинать что-то новое не завершив, не разобравшись с прошлым, не сделав выводы из прошлого. Иными словами, не компенсировать одно другим. 
«Прошу у Вас совета по мужу.» — такие решения Вы должны принимать самостоятельно, исходя из собственных чувств и связанных с ними переживаний. Вывод по мужу Вы уже написали: «Мне кажется мужу удобно и не любит меня». Осталось понять себя.
13.11.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
13.11.19
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте! Ответьте себе честно на вопрос- а зачем Вам муж или молодой человек, какую свою «неполноценность» Вы хотите ими закрыть, и достраивайте себя до целостности, до полноты и тогда уже из этого состояния, из своей целостности, а не из  так  называемой «ущербности» будете принимать решения и  тогда притянется и мужчина уже по соответствию- из своей такой же целостности, полноты!
13.11.19
Рейтинг: 20 766
Добрый вечер, Софья! Решать, что делать и с кем жить, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
13.11.19
Рейтинг: 3 307
56-й в Психологии
Здравствуйте, София.
Не грустите, что согласились на свадьбу.
В тот момент, у вас были общие надежды и планы. Вы сделали выбор и стали семьей.
Но брак — это не приговор и каждый из супругов может выйти из отношений в любой момент...
Вопрос только в том, хотите ли вы прекратить отношения, потому что они закончились или от обиды на то, что муж практически не  участвует в этих отношениях...
Начинать на мой взгляд, необходимо с отношения к себе! 
Разрешите себе  чуть больше, уделяйте себе внимание, смените имидж, гардероб, прическу или что то еще, Найдите занятие, которое будет вас увлекать — это не только наполнит вас внутренне и позволит себя чувствовать  более счастливой, это еще сделает более интересной и манкой для мужа и не только...
Если у вас теплится надежда на то, что отношения возможны, можно попробовать их восстановить со своей стороны. Вывести мужа на разговор, рассказать о своих чувствах, проявить интерес к его чувствам. 
Предложите мужу поехать куда-нибудь на недельку, чтобы освежить воспоминания и добавить новые грани в отношения.
Оставьте ребенка у мамы или в крайнем случае, возьмите с собой.
Так вам будет понятно, заинтересован ли супруг в продолжении отношений.
Даже если вы примите решение расстаться, вы будете понимать, что вы пытались сохранить семью...

Что касается вашего приятеля, очевидно, что вы ему нравитесь, но его поведение носит несколько инфантильный характер. Понятно, что он стесняется, прикрывая свое смущение некими отношениями, это выглядит немного по-детски...
И что то мне подсказывает, что в паре он будет вести себя не однозначно...
Решать только вам и только ваш личный опыт покажет насколько правы были эксперты и что на самом деле оказалось ближе к истине.
Искренне и от всего сердца желаю вам душевной гармонии, взаимной любви и большого человеческого счастья.
Если вам будет нужен не только совет, а более детальный  разбор и пути выхода из кризиса обращайтесь, буду рада быть вам полезной.
С уважением, Ольга Логунова.
13.11.19
Здравствуйте, Софья!
Я думаю, Вы правильно решили: «но накопления есть и готовлю себе финансовую подушку чтобы уйти к маме, благо живем в одном городе и брат старший рядом,...» В смысле, правильно решили — уйти от мужа. 

Вам нужно научиться меньше оглядываться на мнения других людей. Вы сами всё прекрасно понимаете и чувствуете. Всем понравиться всё равно невозможно. И не все не поймут Вас… Более того, довольно часто со стороны родителей, родственников человек не встречает взаимопонимания. Но Вы живёте свою жизнь… Поэтому то, что Вы думаете и чувствуете, гораздо важней того, что Вам скажут другие, или что о Вас подумают.

Насчёт молодого человека. Определитесь, нужен ли он Вам? Такое впечатление складывается, что Вы в чём-то повторяете сценарий с мужем во взаимоотношениях с этим человеком. С мужем сильной любви не было. Вы, в сущности, замуж за него не хотели. А этот странный молодой человек — у Вас к нему сильное чувство..? Скорей всего, этот молодой человек в Вашей жизни — просто способ отвлечься от проблем с мужем.

Вам стоит, в первую очередь решить первую жизненную задачу… А именно, завершить отношения с мужем. Новые отношения — это будет уже следующий шаг. Когда и ситуация изменится. И Вы станете немного другой.
13.11.19
Рейтинг: 75
Софья, все ответы внутри вас, их нужно только достать. Найдите полчаса времени и выпишите на бумагу 1. Что вы чувствуете относительно вашей ситуации; 2. Что вы думаете; 3. Что вы делаете. Важно быть согласованной в своих мыслях, чувствах и действиях, тогда ответы прийдут. Это будет ваш выбор и ваша ответственность. Позаботьтесь о себе. Если возникнут вопросы -обращайтесь.
13.11.19
Здравствуйте, Софья. Молодой человек манипулятор и демонстративная личность, не ведитесь. А с мужем надо сесть и поговорить. «Я на браке не настаивала, настаивал ты, чтобы ребенок рос в полноценной семье. Полноценная семья — та, в которой люди заботятся друг о друге, помогают друг другу, поддерживают друг друга. У нас было так до______, но сейчас не так.» И далее о том, что вас не устраивает и о том, что хотелось бы вместо этого.
Берегите себя.
13.11.19
Здравствуйте, Софья. Заранее благодарить не стоит, лучше реагировать на ответы интерактивно, чтобы получить более--менее полезные рассуждения.
Кстати, а чего вы хотите? В вашем вопросе описан довольно стохастический процесс с неопределенным исходом и слабо мотивированными участниками.
Вы можете стимулировать развитие событий в нужном направлении, только нужно определиться.
Например, с новой силой полюбить мужа, что вполне возможно: состоянием можно управлять. Можно наоборот уйти от него. Все зависит только от вас. Как захотите.
14.11.19
Рейтинг: 1 304

Софья, здравствуйте! Читая вашу ситуацию, у меня появляется несколько предположений:
1) Вам сложно злиться на мужа и стоять на своём в какой-то ситуации, по отношению к своему решению. Вам сложно изменить его поведение простым объяснением почему вам нужно, чтобы он повел себя по-другому. Но на уровень выше вы не переходите. Вы или делаете как всегда, что не работает, либо хотите уйти.

2) Вы устали от тщетных попыток изменить что-то с мужем, и стали замечать других мужчин, потому что ваши потребности в заботе дома не удовлетворены.

3) Вы зависите от мужа не только финансово, но и эмоционально, потому что не можете разозлиться на него по настоящему. В итоге делаете большую часть дел самостоятельно и не можете положиться на мужа.

4) Спрашивая про поведение молодого человека, вы таким образом исключаете себя из уравнения «я + молодой человек», то есть не рассматриваете свой интерес к нему, а пытаетесь рассмотреть его интерес к вам, чтобы не решать нравится ли он вам или нет.

Надеюсь, вы найдете что-то полезное для себя в моих ответах, в случае чего вы можете уточнить что-то в чате со мной. Успехов вам!

 
15.11.19
Рейтинг: 5 065

По мужу

 

 Может уехать спокойно на концерт или куда то гулять, когда пытаюсь сказать, почему не предупреждаешь ведь у меня тоже могут быть дела — злиться и говорит не ставь мне ультиматумы. 
---
Если согласовать этот момент вам было бы намного комфортнее. Сейчас я не вижу оснований для инициирования процесс распада семьи. Рассматривали ли вы варианты услуги няньки на несколько часов? Или бабушка может приглядеть за малышом? Это позволит высвободить время для совместных мероприятий хотябы 2 раза в неделю. Вы не представляете насколько это может гармонизировать отношения) Вместе пройтись по магазинам, покататься на великах, сходить в кино, театр, посидеть в кафешке) Просты ритуалы, но дают эффект. Вам нужно согласовать этот момент куда «сплавить» ребеночка на небольшое время.

 

На счет постороннего мужчины. Я думаю ему нравится играть-флиртовать. Наслаждаться эффектами газования на своей машине перед дамами)
18.11.19
Рейтинг: 1 779
Здравствуйте, Софья 13.«Может уехать спокойно на концерт или куда то гулять, когда пытаюсь сказать, почему не предупреждаешь ведь у меня тоже могут быть дела»-Складывается такое ощущение, что вы живете каждый сам по себе, у каждого свои" дела".Нет совместного времяпровождения. Вы спрашиваете его«почему не предепредил», а неплохо было бы спросить «а почему бы нам вместе… „Если ваш муж начнет избегать с вами различного рода совместного времяпровождения, то стоит задуматься, а есть ли между вами взаимная любовь, забота, доверие.Вот когда вы решите этот ваш вопрос, то второй вопрос: по поводу “молодого человека»либо сам по себе отпадает, либо наоборот начнется какое то развитие событий.
19.11.19
Рейтинг: 381
Софья! Вы уже для себя все решили, вы собираетесь уйти от мужа. Готовите финансовую подушку. Но вам страшно и вы цепляетесь за кого-то, просто так успокаиваетесь, потому что уход и разрыв — это очень болезненный и сложный процесс. 
Я сама пережила развод, но он был осознанный и знаете, это на самом деле непросто. Вам сейчас следует отрешиться ото всех и посмотреть на себя, кто вы и что без мужа и поклонников. Вся эта эмоциональная «поддержка» дарит надежды и создает ложные иллюзии. 
Вам нужно оценить ситуацию без прикрас, обдуманно и обстоятельно. Возможно, сами вы не справитесь. Вы очень эмоционально привязаны и сложно трезво взглянуть со стороны.

Я консультирую женщин на стадии развода и после. Имея в этом опыт, я знаю, какие трудности могут быть на этом пути. Когда понадобится поддержка, обращайтесь!
12.12.19
Рейтинг: 740
Здравствуйте. Я думаю не стоит мучать себя из-за высоких моральных принципов. Вашу жизнь никто не проживет кроме вас и тут нужно действовать. Муж- припятствие к вашему счастью. На счет того парня пока сложно что-либо сказать. 
26.12.19
Рейтинг: 11 432
293-й в Эзотерике
Милая София !!!!!
Прошу вас о единственном. Прислушайтесь к себе. Услышьте свое сердце и душу . 
Услышьте то что вы сами хотите и желаете. 
А наши советы конечно немеого быть может вам и подскажут.

Знаете Софиюшка. Мы все очень хотим от мужчин поступков. 
Нам очень лстят мужчины умеющие сделать что то такое вот из ряда выходящее ....
Даже как тут «резкий газ»… нас начинает заводить такое поведение мужчины… когда казалось бы в семье просто тишь да глушь......
Конечно все мы люди разные, кто то импульствый, кто тотумеет показать из себя эмоции и страсть… кто то сдклать какие то поступки… а кто то просто несёт ответственность и живет тихой и спокойной жизнью....
Я не советовала бы вам делать поспешных выводов и решений. Потерпите еще немеого . 
Придет время когда вы сами для себя все решите.
Ситуация еще не до конца созрела и торопиться ее «срывать» не надо. Когда тотрешение в ваше сердце прилет само… остаться с мужем и уже устроенной жизнью или же отправиться на поиски судьбы той, которая будет вам ближе по духу.
Есди еще нет решения, значит это решпние требует чуть чуть времени.
Но поверьте решение вы примите !!!
09.07.20
Рейтинг: 4 119
Здравствуйте Софья.

Ваши отношения получились из разряда «стерпится слюбится» с присоединением — «треугольник отношений».
Муж — Вы — Знакомый. Так же Вы как то не прямо но создается некая конкуренция за Вас что и вызывает такое вот можно сказать  «агрессивное поведение» Вашего знакомого.

По поводу Мужа и Вас в начале отношений чувствуется некое принуждение и Ваша" скрытая зависимость"    — «Расписались скорее, чтобы ребенок рос в полной семье.Причем, когда я узнала, что в положении на тот момент еще не мужу, сказала что я не настаиваю на браке, да и возможно не стоит рано еще, но он настоял.».  По каким то Вашим внутренним притязаниям и причинах.
Муж испытывая к Вам какие то сильные чувства держит Вас, и в тоже время «испытает тревогу» ставит Вас в не кии рамки боясь — «разойтись».

Как Вариант как и во всех отношениях есть Вариант «договариваться », так что бы слышать друг друга.
Ваша сложность это треугольник и табу, некая зависимое положение которое Вам в тягость и ответственность за ребенка, но вот пожить немного отдельно но без  «разойтись», «треугольника» и в тоже время сохранения отношения Отца с Ребенком может Вам действительно даст Вам обоим переоценить Ваши чувства друг к другу, ведь стабильность, уважение и верность очень хороший фундамент для брака может и без чувства Влюбленности, Страсти, а Любовь еще сложнее чувство.

Всего хорошего в Ваших отношениях где, — да, можно поработать и над собой, и над Вашими отношениями.
09.07.20
Рейтинг: 4 268
Добрый день, Софья!
Задавая вопрос, мы как правило уже знаем ответ.
Ответить за Ваших мужчин никто не сможет, но Вы можете поговорить с каждым из них и спросить у них сами то, что на самом деле Вас волнует.
Могу Вам только предложить о чем подумать в этой ситуации:
1. Готовы ли Вы дать шанс Вашим отношениям с мужем? Если да, предложите ему семейную терапию. Он действительно может переживать потерю близкого человека и не может найти для себя ответов, что отражается на Ваших с ним взаимоотношениях. Это может быть кризис, но не охлаждение, как Вам кажется.
2. Вы уверены в серьезности отношения к Вам молодого человека? Возможно, то что Вы замужем для него в каком-то смысле безопасный вариант — ему не нужно брать на себя ответственность за Вас — она у Вашего мужа. По сути тоже самое у него с якобы девушкой, которая тоже «безопасна» для него, т.к. в отношениях и к тому же лесбиянка.
Не гадайте и не фантазируйте (чьи-то советы — это всего лишь предположения), проясняйте ситуацию с «виновниками торжества», только так Вы поймете как Вам поступить правильно. 
Учитывая, что со времени Вашего вопроса прошло уже достаточно много времени, надеюсь Ваш вопрос уже разрешился, но если нет,  — желаю Вам найти верное решение для себя.
С наилучшими пожеланиями!
01.09.20
Рейтинг: 5 533
Здравствуйте.
Давать совет в вашей ситуации это не совсем верно, главное Вам понять себя и действовать с позиции вашего желания.Если вы осознаете что жизнь с вашим супругом невыносима, стоит в этом разобраться.
Если вы сами решили что этот человек уже не сделает вас счастливой, главное понять что для вас то самое счастье к которому вы стремитесь, поскольку ребенок ваш вырастит быстрее чем вы думаете а ваши прекрасные годы уйдут вспять и навсегда.
Поэтому всем своим клиенткам я в первую очередь рекомендую пройти месячный курс самопознания и пути к достижению их целей.
В осознанном состоянии легче принимать решения и не испытывать при этом зажатие блоков и чувств вины перед Другими людьми.

В вашем увлечении нет ничего плохого, это говорит лишь о свободе вашего выбора и вы вправе любить того кого желаете, при этом кто вам сказал что Вы должны чувствовать угрызения совести?
13.10.20

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 708
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 700
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее