Доброго время суток, если коротко, ударил мужчина. Вспышки огрессии были и раньше. Если ругались и не мог что-то объяснить нападал, загонял как бы в угол , но не доходило до рукопрекладства. - вопрос №3521901

600 p
Предлогала обратится к психологу, не шол, но после того как шлепнул по литцу сказала все, терпеть не буду. Сказала что замечательный человек но с такими вспышками жить не могу! Психолога нашёл в тот же вечер. Сейчас разберается в своих личносных проблемах. Семья у нас хорошая сынок ростет. Ценю его как мужчину. Но вижу что есть моменты которые ему надо проработать в себе и решить. Не знаю правильно ли поступила что осталась, поможет ли ему консультация специалиста. Как бы сама себе говорю что стоит пытаться сохранить семью, но и жертвой быть не хочу. Скажите правильный ли ход моих мыслей.
18.11.19
25 ответов

Ответы

Доброе утро, Ольга! Вы правы, после одного шлепка, возможно, и не стоит рушить семью. С другой стороны, его вспышки агрессии и привычка зажимать в углу свидетельствует о том, что Вы уже давно не в безопасности у себя дома. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя, поработав с психологом. Зайдите на сайт центра помощи при домашнем насилии (там также есть номер горячей линии) sisters-help.ru

Успехов Вам!

18.11.19
Здравствуйте! Вероятно у вашего супруга пограничное расстройство. Все что он говорит, после факта избиения это не раскаяние, а страх потерять, такую жертву как вы. Психолог из него личность не сделает, какую вам нужно и желательную. Знайте одно от тиранов нужно всегда держаться подальше, и не верить им. Пограничное расстройство личности, если это именно оно, а очень похоже, что это оно-  это не вопрос одного двух посещений психолога. При этом еще не каждый психолог поможет, и ему на самом деле меняться совсем не захочется, так как ему удобно быть таким и пусть ваше подсознание само сделает правильный выбор. Всех благ вам.
18.11.19
Доброе утро, возможно, вам нужно принимать решения по результатам его работы с психологом. Если он согласился на работу с психологом, значит с его стороны есть желания также сохранить семью. Даже в случае, если результатов не будет, вам не в чем будет себя упрекнуть, вы сделали для сохранения семьи все, что могли.
18.11.19
Здравствуйте Ольга.
Хочу заметить, что все мы люди и как известно имеем свои негативные стороны характера.
Мы не можем быть идеальными и нам свойственно совершать ошибки. Чаше всего мы совершаем ошибки потому, что не умеем по другому, потому, что возможно где то в далеком прошлом в нашем бессознательном осталась отметка, что подобное поведение это единственный выход из ситуации. Обычно после проявления агрессии нам мучительно больно самим и мы сожалеем о случившемся.
Действия вашего супруга доказывают, что он готов к положительным переменам. Каждый человек имеет права на ошибку, но также у каждого человека есть шанс провести работу по исправлению этой ошибки.
Прочитав ваш вопрос у меня сложилось впечатление, что ваш супруг нуждается в вашей поддержке и только с вашей помощью его работа с психологом принесет желаемого результата.
Ведь так трудно разбирать свой чулан с скелетиками.
18.11.19
Здравствуйте, Ольга! Вы думаете о себе в контексте необходимости мужа. Как бы себя без него не представляете, как будто он ваша неделимая часть. Проблема в том, что Вы личные границы свои утеряли, а это важно. Не зная своего предела, мужчина дуреет, что и происходит. А Вы все сильнее прогибаетесь под него под благородной целью спасти семью. Но Вы ведь спасая семью, позволяете ей приобретать уродливые формы отношений с мужем. Думая о детях, какой пример ваших отношений у них перед глазами? Какие свои отношения они будут строить по такой модели?
Задумайтесь об этом, где Вами управляет настоящая любовь, а где страх. С этим и стоит поработать более детально с психологом. Поднять свою самооценку, уверенность и доходчиво донести мужу суть правильных отношений. Тем самым и доверие улучшится и уважение появится. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
18.11.19
Ольга, здравствуйте!
1. Я, как семейный  психолог, работаю практически всегда на сохранение семьи, кроме случаев, когда есть алкоголизм, наркомания, эмоциональное и/или физическое насилие, так как это может быть небезопасным и для женщины, и для ребёнка. Предугадать действия мужчины с перепадами настроения не всегда, к сожалению, представляется возможным.
2. Я бы обратила так же внимание на то был это удар с синяком, гематомой или же скажем пощёчина. Последнее, безусловно, так же заслуживает внимания, но всё же не такого пристального.
3. Очень хорошо, что мужчина работает с психологом. Будем надеяться, что уровень агрессии его снизится. Можно было бы так же поработать и с Вами. Понять, что вызывает в мужчине агрессию, корректировать Ваше поведение.
18.11.19
Ольга, здравствуйте, Вам с своей стороны то же надо начать работать с психологом, чтобы Вы научились грамотно выстраивать отношения. Ведь у Ваших ссор, есть причины, важно понимать, из за чего Вы ссоритесь? Вы уже поступили так, как поступили, важно теперь отношения выстраивать на другой основе, где Вы научитесь находить компромисс с мужем. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
18.11.19
Здравствуйте, Ольга. Муж ударил вас по лицу. Вам больно. Вот так же больно вашему мужу от ваших слов. Он не может по другому донести до вас свою боль. Какими словами вы загоняете его в угол? Для чего провоцируете его агрессию? Ольга, разбираться в себе, в своих чувствах, в своём поведении нужно и вам тоже. Без понимания себя в следующих отношениях будет работать та же ваша схема поведения.
18.11.19
в этой ситуации с вами тоже необходимо поработать
18.11.19
Уважаемая Ольга!
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
18.11.19
Здравствуйте, Ольга!
«но и жертвой быть не хочу» — Вы уже жертва. Вероятно, и вам стоит обратиться к психологу на консультации, если конечно вы сами этого хотите.
18.11.19
Здравствуйте, Ольга, «Скажите правильный ли ход моих мыслей.» — Ваше предложение обратиться к психологу можно рассматривать как попытку сохранить семью и это естественно, так как разойтись всегда успеете. Но… Вы пишите «… поможет ли ему консультация психолога» — для того, чтобы работа с психологом имела результат, необходимо личное желание мужа работать над своими сложностями, его личное понимание и признание проблемы в себе; недостаточно лишь Вашего желания и Вашей просьбы работать с психологом, точнее, Ваше желание здесь особую роль не играет. Важно, как было указано выше, личное понимание/признание проблемы и желание/готовность мужа работать над собой. Учитывая этот важный момент, оцените для себя, насколько «правильный ход мыслей» у Вас, обращая внимания на то, насколько сам муж видит и признает проблему и хочет работать над собой.
Кроме того, отношения выстраивают оба партнера и оба ответственны за качество отношений. С этой точки зрения, возможно, и Вам имеет смысл поработать с психологом.
18.11.19

Вы правильно сделали что установили границу, это надо было сделать намного раньше. Дело в том что до физического насилия всегда идет психологическое насилие. Объясню как это происходит.  Ваша толерантность к дозированному эмоциональному насилию выросла. Сперва Вы стали менее  чувствительны к упрекам, придиркам, игнорированию. Градус насилия должен повыситься чтобы задеть вас за живое.

Вы все правильно сделали, что категорично возмутились и выставили требование. Но остались вопросы. Попросил ли он прощения, искупил ли ущерб? Понял ли что рукоприкладство — это недопустимо? Возможно работа с психологам даст положительные результаты. Возможно дело не только в психологии, я бы посоветовал обследоваться у врачей.

 

Если человека беспокоят вспышки неконтролируемой агрессии и раздражительности по продолжительности от недели и более, и это приносит ущерб нормальным отношениям с родственниками и окружающими, то прежде чем заняться чистой психотерапией следует:
1. Исключить возможную нейроинфекцию;
2. Исключить пароксизмальную активность, свойственную эпилептиформным расстройствам, так называемой «височной эпилепсии», дающей вспышки раздражительности и т.п.
3. Исключить наличие объемных образований в головном мозге и установить состояние мозговых оболочек;
Иными словами, после МРТ головы, ЭЭГ, ПЦР на вирус герпеса 6-го типа и результатов обследования у эндокринолога и гастроэнтеролога может ставится вопрос о консультировании с психологом и психиатром.

18.11.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
18.11.19
Здравствуйте!
Это здорово, что он согласился пойти к психологу, а вы смогли его убедить это сделать!
Но психологи есть разные, как в любой профессии есть мастера, а есть так себе работники.
Поэтому не факт, что результат будет сильный.
Это первое.
Но есть и второе! В конфликте нет виноватой одной стороны, как и в любой войне, есть две стороны. Поэтому и вам тоже стоит обратиться к психологу. Наверняка есть провокационные поступки с вашей стороны, которые вы не замечаете. 
Если хотите наладить мир и сохранить отношения, то и сами обратитесь на консультацию.
Счастья вам!
18.11.19
Ольга, доброго времени суток!
Ваш мужчина, судя по всему не очень умеет аргументировать словами, и ему не хватает выдержки, чтобы вам противостоять.
Скажите, в чем причина ваших конфликтов обычно? Отчего мужчина так себя ведет, что является спусковым крючком?
Ольга, может вы его чем то провоцируете? Это кстати частый случай в подобных ситуациях.
Также прослеживается у вас модель жертвы.Но здесь нужна более подробная, конечно, беседа.Такое поведение обычно закладывается в детстве.
Конечно, позиция пойти к психологу очень правильная, и радует, что он согласился разобраться в своих вспышках.Но может оказаться, что вам скорее необходима семейная консультация.Вероятно, вам нужно обоим выработать другие модели реагирования на конфликт, чтобы наладить благополучную семейную атмосферу.
Рекомендую вам совместно записаться к специалисту.
Удачи вам, и мира в семье!
18.11.19
Добрый день, Ольга!
Вы уже дали мужчине шанс!
Вот эти сомнения, которыми вы сейчас озадачились, вам правда нужны?
Считается, что наша первая реакция, инстинктивная, самая верная… Вы хотели дать шанс вашей семье и вашим отношениям, и вы это сделали… Вы не узнаете, правильно поступили или нет пока не пройдете нужный путь до конца… И никто сейчас не может знать этого. Только время и дальнейшие поступки мужчины покажут вам, правы или нет.
Подумайте об обратном: если бы вы поставили точку и подали на развод, то пожалели бы? Мучились, что не дали шанса... 
Уйти всегда можно. Не всегда будет шанс семью сохранить.
Работа с психологом может ничего не дать и мужчина может не измениться. Есть вероятность, что он поднимет на вас руку снова. Но тогда это будет уже другая история. История без сомнений, а с точным знанием того, что вы живете с садистом, чье поведение не зависит от вас никак и вы ничего не можете изменить кроме как уйти.
Подумайте еще раз, вы, действительно, хотите об этом думать, анализировать… или лучше посмотреть на дальнейшее развитие событий и быть готовой ко всему?
18.11.19
Оля, всё намного сложнее. Во-первых хорошего психолога найти ой как сложно. Во вторых в любом конфликте виноваты оба партнёра 50 на 50. И какой бы правой вы себя не считали, но мужчина никогда не поднимет руку на женщину если она этого не хочет. Наверняка вы били его словами ниже пояса, что для мужчины просто запредельно. И уж поверьте мужчина мог просто сорватьсяпо есть ударить вас по энерции в состоянии аффекта. Если бы он вас избил это было бы другое. И вообще Оля это не повод расставаться, особенно если вам человек дорог и отец вашего ребёнка. Вы же не какая нибудь стерва с телешоу, которые хвастаются своей независимостью. Ваша задача сохранение семь и погоды в доме. Я повторюсь Оля, погоды в доме, поэтому никогда не спорьте с мужчиной, особенно если он выпил. Будьте умнее и решайте проблемы другим способом, более хитрым, более ласковым. И не стесняйтесь льстить и захваливать своего избранника, ибо он будет ровняться на этот идеал. А если будете пилить и пытаться доказать свою правоту, то проиграете. Терпения вам и удачи. С ув. Александр Пиденко.
18.11.19
Здравствуйте, Ольга.

Хочу предупредить Вас, что несколькими сеансами — это не лечится. Терапия требует продолжительного времени, чтобы разобраться с собой и причинами поведения, а также важную роль играет то, как он будет поддаваться переменам. Однако это очень показательно, что он пошел к психологу сразу. Это говорит о желании сохранить семью. И конечно Вы можете дать шанс своей семье. Хуже, если бы он не хотел работать над собой, тут было бы сложнее. 

Но многократное повторение должно стать тревожным сигналом. Каждый тиран находит свою жертву и у жертвы не всегда находятся ресурсы уйти. Поэтому наблюдайте за ним, за его терапией, насколько он стабилен и как часто посещает. Для максимально лучшей работы рекомендуется посещать кабинет психотерапеват 3 раза в неделю, никак не менее.

Всех Вам благ и счастья!
19.11.19
Здравствуйте Ольга! Вам желательно пройти семейную терапию, потому что здесь проблема не только мужа, но и Ваша, Вы правильно написали про Жертву и Агрессора- то есть у Вас внутри есть тот источник — Жертва, который  будет притягивать к себе Агрессора, потому Вам желательно тоже поработать над своими внутренними негативными программами и освободиться от них.
19.11.19
Здравствуйте!  Я бы рекомендовала вам тоже обратиться к психологу, чтобы разобраться почему именно такие отношения вы сформировали с мужем.
19.11.19
Вот видите, как у вас сильно все зависит от настроения — и у Вас, и у мужа. Сложилось у Вас раздумчивое настроение, накопилось на душе — написали нам. Вам ответили. У Вас чуть попустило — и Вы никакой реакции нам не обозначили. Как будто Вы и не читали ответы, и не реагировали никак. Хуже нет, распинаться в пустоту… хотя, возможно, Вы заняты были.
По сути вопроса:
У вас хорошая семья, Вы цените мужа, хотите сохранить семью. Дело за малым: научиться правильно выражать эмоции. У психологов есть на этот счет технологии и методики. Эмоции можно выражать вполне свободно и при этом без насилия. С другой стороны нужно культивировать понимание и принятие партнера и давать ему определенную свободу. То есть, не загонять в угол своей правотой, а давать ему возможность оставаться со своей неправотой, щадя его самолюбие. Не будет тирана, то есть, преследователя, не будет и жертвы. Если не глупый, сам поймет и одумается, но надо ненавязчиво к этому подталкивать. Конечно, все это в допустимых границах.   
Мужа, видимо, этому научат, а он с Вами поделится… или как?
20.11.19
Здравствуйте, Ольга!

По тому, как Вы описали ситуацию — Ваш муж склонен к насилию. Но если он обратился к психологу, пусть по Вашему настоянию, есть шанс на хэппи энд. 

Самое главное, чтобы мужчина сам захотел меняться. Психолог — это ещё не панацея. Но если муж хочет меняться сам, то обязательно изменится.
21.11.19
Тут нужно разобраться, как работает мужской мозг. Он ударил по лицу, а вы сказали, что он замечательный человек? Много психозащит. Неверное подкрепление. Сначала нападал. Теперь ударил. Нужно всегда понимать, что человек в наш адрес делает те поступки, которые считает нужным. Вы любите его и психозащиты снимают вашу тревожность.И дают вам реакцию  оправдывания. Тут нужно поднимать свою значимость. Овладеть инструментами негативного подкрепления на агрессию, изменить свою значимость для этого человека. При своем верном поведении вы отучите его от этих вспышек. И в целом можно изменить концепцию отношений. Нужно немного изменить себя  Вы хорошо рефлексируете. Понимаете все риски. У вас все получится!
28.11.19
Здравствуйте Ольга! Ход мыслей правильный, мыслите вы действительно правильно, если у вашего мужчины действительно есть какие-то проблемы, да и ещё они в нём сидят с самого детства, то их конечно же надо прорабатывать. То что вы дали вашим отношениям ещё один шанс и правильно донести до мужчины этот самый момент рукоприкладства, говорит только лишь о вашей глубокой мудрости и понимании ситуации в целом, а также вы пытаетесь помочь ему найти хоть какой-то выход из ситуации, вы большая молодец. Но, если ситуация повторится вновь, уходите и не сожалейте ни о чём… быть жертвой в отношениях, это конечно же неправильно, такого быть не должно.
04.12.19

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store