Здравствуйте. Мне 21 год. Мой молодой человек постоянно говорит о суициде. Я не раз отговаривала его,но ничего не изменилось - он так же думает и говорит о нем. Посоветуйте,пожалуйста,что мне делать? - вопрос №3529311

Полина Сергеевна, здравствуйте!
Относительно вашего знакомого — здесь речь идет о динамике суицидального поведения. Поскольку он выражает мысли о суициде это говорит о том, что ему требуется обратиться за квалифицированной помощью, ни как иначе.
Динамика суицидального поведения состоит из ряда этапов которые проходит суицидент, если сегодня он говорит о суициде, (условно) завтра он совершит попытку, а после повторит и дело может дойти до завершенного суицида. Если коротко то, это выглядит так, сначала нарастает дискомфорт внутри (из-за фрустрации потребностей), следующим этапом, появляются мысли о том, что «пора кончать с этим», зачастую человек выражает свои мысли в надежде на помощь — это своего рода «крик души», далее, мысли постепенно переходят в действия (попытки или завершенный суицид).
В таком случае, что станет происходить с вами? — чувство вины достигнет максимальной отметки и (длительная) помощь психолога потребуется уже вам!
Во первых, потому что в случае завершенного суицида близкого (знакомого) человек остается на едине со своими переживаниями, которые резко ухудшают качество жизни и человек  попадает в группу суицидального риска.
Во вторых, родные и близкие суицидента получают психологическую (а иногда психическую) травму с которой придется жить до конца своих дней. Конечно, психологическая помощь является эффективной в таких случаях и все же осадок остается в душе, из памяти нельзя удалить пережитое, можно только изменить свое отношение к нему. 
Вы пишите. что живете в напряжении и страхе чувствуя свою вину. Подумайте, что с вами будет в случае ухода вашего знакомого? что будет с вашим эмоциональным состоянием? Как вы переживете столь сложное испытание?
Вы пишите: «Возможно он и манипулирует мной, но возможно он ищет помощи» — верно и то и другое. 
Обратите внимание на следующее, ответственность за жизнь и ее качество находится в руках самого человека. Если кто-то решил свести счеты с жизнью, он может это сделать в любое время и в любой момент (вы не можете 24 часа находиться рядом и нести ответственность за решения, поведение другого человека — это его ответственность), понимаю, это может звучать цинично, такова жизнь и мы (люди) к сожалению не всемогущие, прежде всего желательно подумать о себе самой, о свое жизни (ответственность за свою жизнь на ваших плечах). Потенциальный суицидент зачастую не способен осознать, что он разрушает свою жизнь (это его ответственность) и также, в случае ухода из жизни он разрушает (отравляет) жизнь своих близких и родных. Конечно, зачастую делает он это не намерено (хотя бывают случаи, что наоборот), а в сило того, что тенденция суицидального поведения сужает когнитивные способности человека т.е; происходит сужения сознания, он зациклен на своих негативных переживаниях, из-за невозможности разрешить напряжение самостоятельно, он видит выход только в суициде. Здесь и нужна квалифицированная превентивная помощь, которая поможет разобраться в сложившейся ситуации и не допустить фатальной ошибки.

Я рекомендую вам, выбрать психолога и обратиться за консультацией, где вы можете получить подробные ответы на свои вопросы, такие как:
Как общаться с суицидентом?
Какую помощь можете оказать вы (не будучи специалистом)?
Как справиться с (своими переживаниями) текущими эмоциональными расстройствами (страхами, виной, тревогой)?
Также четко разграничить ответственность (где ваша ответственность и где вы берете на себя чужую). 

Полина Сергеевна, я желаю вам терпения и скоро разрешения ситуации.
Всех благ и добра вам!

бабушка и дедушка заменяли ему родителей 
воспитывали его 
теперь они ушли из жизни их нет с ним рядом 
но есть вы и есть его родители 
т. е. на свете он не один
и пора бы уже взрослеть 
суицид
это как прятаться од одеялом от приведений
головы не видно и вроде ничего не случится 
не боится смерти вы пишите 
так покажите ему смерть сводите в хоспис например для наглядности
или другие места где она есть 
адреналина против нытья не помешает
с парашютом пусть прыгнет 
или с вышки в бассейне 
хоть на две ступени высоты 
в баньке попариться тоже помогает 
душевную грязь смыть

Здравствуйте, Полина, «… как помочь и ему и себе?» — ему помочь Вы вряд ли сможете, так как пытаясь помогать ему, Вы сами того не осознавая, вступаете в созависимость, созависимые отношения. Кроме того, он просит у Вас помощи? Это проблема для него или для Вас? Не следует соединять в одно целое сложности парня и сложности Ваших взаимоотношений с парнем («Он отдалился от меня… по сути я не чувствую больше его любви.»). «Честно говоря, я очень вымоталась за эти 2 года...» — Вы сами взяли на себя роль «спасителя», причем, нужно отделять «поддержку» от созависимости. Помочь Вы можете себе, отказавшись от данной роли, так как пытаясь контролировать действия другого человека, Вы перестаете регулировать свое собственное состояние («я очень сильно вымоталась»). Если у парня есть сложности, он может сам обратиться к психологу, что и можно рекомендовать ему со своей стороны. Остальное решать парню (еще вопрос — для чего он демонстрирует такое поведение!). Кроме того, если в Ваших взаимоотношениях с парнем что-то пошло не так — это отдельный вопрос, который Вы можете разрешить для себя. Если Вы чувствуете «только холод» не совсем понятно, что Вас удерживает в этих отношениях, в которых Вы только «очень сильно вымотались», но есть предположение, что удерживает Вас как раз созависимость, которой свойственно состояние страха и тревоги, вины, жалости в ответ на «проблемы» другого человека. То есть, вопрос Ваш касается молодого человека, но на самом деле отражает необходимость в понимании самой себя в этой ситуации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Полина Сергеевна, здравствуйте. Ему психиатр должен помогать,, а не Вы. Пишу на полном серьезе. Уже ему комфортно «Вам страшилки рассказывать» и получать удовольствие от Ваших уговоров. Прекращайте ему помогать, если снова «начинает», сразу спокойно рекомендуйте  ему обратиться к врачу, тогда возможно «жить ему захочется». Успехов Вам  во всем!!!

Здравствуйте! Если все ваши попытки спасти парня не принесли результата столько времени, то  навряд ли что изменится и дальше,  и Вам нужно объяснить ему, что Вы- не врач и все, что можно уже сказали и сделали и поставить его перед выбором- или он идет к психиатру (для начала может и к психологу) или Вы расстаетесь, при этом осознайте, что если он реально захочет уйти из жизни, то никакие Ваши попытки удержать не помогут, человек все равно это сделает, а если это манипуляции (или привычка так получать внимание), то это либо заставит его изменить в себе что-то, либо он будет искать нового партнера, чтобы продолжать эту игру. Не берите на себя много- Вы не Бог, Вы сделали все, что смогли и отпустите остальное на откуп самого парня!

Вместе с тем, что это не комфортно и тревожно, это еще и то, за что Вы сами держитесь.
Вы ведь чувствует себя нужной, важной, может быть даже кажется, что любимой.
Вот и играете оба в эту игру. Но по сути за этим стоит нелюбовь к себе у вас, и желание паразитировать у него. Кто при этом первый сойдет с дистанции, не известно. Но сил потеряете уйму в любом случае. 
И еще подумайте, делаете ли Вы ему добро поощряя его мотив получения желаемого насилием. Да, это именно насилие над Вами, когда он заставляет, давит на жалость, сострадание, потребляя Вас на свое личное усмотрение. Так что, желая решить этот вопрос честно, признайте честно для самой себя всю правду об этих отношениях. 

Добрый вечер, Полина! Вы не можете подтолкнуть его к бездне — это может сделать только он сам. Вы и сами ещё ребёнок — по крайней мере, в Вас ещё живёт то детское «всемогущество», идея того, что всё вокруг происходит из-за Вас. От этого постоянное чувство вины — думаю, не только в отношении этого молодого человека. Представьте себе, что так и будет продолжаться, — сколько Вы выдержите — ещё год… два? Подумайте, чью жизнь нужно спасать. Можете продолжать жертвовать собой ради него, но можете и прекратить. Решать, что делать, только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!