Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Как понять? жена ушла к маме…

Как понять? жена ушла к маме домой,говорит что любви нет,что не хочет так жить,что мы пытались начать сначала (было пару лет назад,тоже хотела уйти)но я вроде добился расположения,два года носил на - вопрос №3531242

600 p
руках, постоянно фонтаном куча идей и предложений, что то попробовать, куда то съездить, разнообразить секс шмекс, но честно об стену горох, она повязла в своей работе, а началось это как раз с повышения на руководящую должность, я вроде тоже понимаю устает, и отдыхать давал и наоборот, вот два месяца уже опять бегаю с цветами за ней, встречаю, хотя я всегда встречал если темно было когда возвращалась, в общем тут бах и всё, выключатель какой то, я ее́ даже не узнаю, общаемся, шутим, прям каобуд то ничего не произошло, я даже забываюсь, а вот если хочу прионять или поцеловать так на виллы натыкаюсь, и будто и не жена со мной говорит, холодно и резко, в один день проснулась и не хочет так больше жить ппц,10 лет вместе, дочка 8 лет, вчера ей в ресторане показывал разные статьи в том числе и с вашего форума, о том что чувства можно вернуть, и что вообще все вопросы решаемы если этого захотеть, на что она так и говорит я этого не хочу, а сегодня залез в историю её браузера и увидел что она заходила на всякие психологические форумы на тему "как объяснить мужу что любовь ушла", как сказать парню что все́ кончено и т.д и т.п. я в замешательстве, я думал все таки бзик или замкнуло пару извилин, думал пройдет, но оказалось все́ серьёзней, при этом и её мама и отчим да всё на моей стороне, все говорят ей объясняют, а она в ответ, я впервые в жизни ни о ком не хочу думать, впервые в жизни я подумала о себе!!! Что делать то?
Александр БаевСеребряный
24.11.19
Психология
29 ответов
Рейтинг: 13 388
Здравствуйте, Александр. Прежде всего услышать и понять свою жену, уважительно отнестись к ее чувствам и решению. Вы сейчас во что бы то ни стало хотите удержать ее, сохранить семью. Но если она не хочет этого? Отпустите ее, пусть она разберется в себе и примет окончательное решение.
24.11.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте. 
Что делать то? Вероятно, для того, чтобы ее вернуть? Вы знаете, может вернуть и не получится. Да, это так. Психолог, он не волшебник и не исполняет желаний. А вот выявить причины — это вполне реально. Проработать их — тоже. Овладеть навыками успешного коммуницирования — тоже. Измениться и стать тем мужчиной, с которым захочется жить — возможно и это. Работа в этих направлениях даст возможность сохранить брак. Хотите воспользоваться ею?
24.11.19
Рейтинг: 5 967
Здравствуйте  на мой взгляд  варианта два, первый, сменить тактику поведения  ваша с опекой и тотальным вниманием видимо не работает и только усугибило, стала восприниматься возможно как навязчивость и давление… Второй, принять выбор взрослого самостоятельного и психически здорового человека  поверить и отпустить  тк она имеет право на свой выбор,  и она выбрала жизнь без вас. А вот насколько это серьёзно  надолго и вообще будет ей комфортно покажет только время! Если вы конечно позволите этому времени быть и отнесетесь к выбору супруги с уважением  буквально. К тому же есть и ещё один момент, даже если вам удастся сейчас помириться используя тактику постройки под потребности только партнёра в ущерб своим  в скоре вы начнёте испытывать к ней обиду и злость  за своё унижение и слабость перед ней. Тоесть в вашем сообщении возможно мне показалось  но есть некоторая претензия, что баланс брать давать между вами нарушен  вы больше даете, а она только берёт…
24.11.19
Рейтинг: 20 766
Добрый вечер, Александр! Решать, что делать, только Вам самому. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. А лучше всего — вдвоём с женой пойти к семейному психологу. Успехов Вам!
24.11.19
позволить ей подумать о себе? о разводе она пока не говорит. а вы пока в себе сможете разобраться и с нее фокус своего внимания переключить на ваши собственные цели. она увидит их и кто знает что будет
24.11.19
Рейтинг: 60 703
19-й в Психологии
Здравствуйте Александр!
Имеет смысл изменить вашу модель поведения в отношениях с женой. Всё, что вы делаете для вашей супруги предсказуемо. Начните соглашаться с ней. И дайте ей полёт мыслей. А сами воспримите это как шанс что-то поменять в своей жизни!!! Самое главное не бойтесь перемен и не бойтесь дать жене то, чего она хочет. Увидите результат!! 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
24.11.19
Рейтинг: 546
Добрый вечер, в вашей ситуации конечно не все так просто, и желание уйти у супруги возникло не просто так, в желании разорвать отношения виноваты двое, значит с вашей стороны было что то на что супруга затаила обиду и держит с вами дистанцию. Как мне кажется вам нужен перерыв, точнее ей нужен перерыв, ей нужно пожить отдельно и подумать, осмыслить ситуацию. А предварительно поговорить на чистоту что не так вы делаете, чтобы она разъяснила почему она стала так холодна к вам.
24.11.19
Рейтинг: 80 261
Вы слишком долго не замечали ее недовольства, а она не слишком доходчиво доносила себя. Возможно Вы не принимали всерьез ее капризы и придирки, а у нее все накапливалось. Так устроена женская психология, долго запрягают, зато потом спонтанно все меняется, а мы, мужики, «профукиванем» этот момент и потом лишь недоумеваем)
У Вас есть еще шанс все наладить. Но для этого требуется дополнительная информация, чтобы выработать четкую пошаговую инструкцию что Вам делать.
25.11.19

Марина Викторовна Рощина
Здравствуйте, Александр. Из вашего письма я увидела, что вы хотите вернуть прежние отношения, без изменения своей позиции. Вы пишите: добились её расположения… бегаете с цветами… Это для вас норма, вы так понимаете любовь. А что жена вкладывает в это понятие?  Жена зовёт вас на другой уровень развития и себя и  семьи. И это не бзик… Хотите сохранить семью — договаривайтесь с женой, выходите на сотрудничество, развивайтесь, старые шаблоны поведения уже не работают.
25.11.19
Рейтинг: 1 779
Здравствуйте, Александр. Слишком «много внимания»Вы уделяете вашей жене. Попробуйте уделить время себе. Саморазвитие. Возможно это новое хобби. Жена может заинтерезаинтересоваться вами и увидеть в Вас новые качества.Удачи вам.
25.11.19
Рейтинг: 6 026
Здравствуйте, Александр.

Если сейчас у нее такое состояние, то все Ваши старания пока не дадут никакого эффекта. Видимо, это проблема не первого года и что-то в ней погасло давно. Это тот случай, когда все хорошо казалось бы и все блага есть, а внутри не горит. Это может быть связано с чем угодно, но скорее в какой-то момент она изменила своим истинным мечтам и желаниям, и потух, в первую очередь, ее внутренний свет. Ей нужно сейчас понимание и время. Если она ищет ответ, как Вам объяснить это — значит ей не так просто в этом, особенно, когда Вы так стараетесь. 
Вы делали все для нее, но говорили ли когда-то по душам, о том, что действительно хотите, о чем мечтаете. Она говорит о том, что впервые в жизни не хочет ни о ком думать. Возможно, она часто жертвовала собой ради чего-то и энергия таких людей рано или поздно иссякает.
Сейчас чем ближе Вы подходите, тем дальше ей хочется отойти. Пусть побудет с собой, посмотрит на все со стороны, почувствует себя. Если не любит, то насильно поменять что-то сложно, а если дадите ей пространство свободы, может это и будет для нее тем самым пониманием, которое она ждет.

В отношениях бывают проблемы, которые годами люди не замечают, думая, что все делают правильно. У каждого свой язык любви. Может Вы делаете одно, а она хотела всегда другого. 

В любом случае пусть все решится лучшим для Вас образом! Иногда кажется, что все рушится, а по итогу это может стать отличным трамплином для чего-то хорошего. Будьте счастливы!
25.11.19
Здравствуйте, Александр.
"… Носил на руках...", — это не всем и нужно. Да и скучно это, если рассматривать это как смысл совместного проживания. Чувства (вернуть чувства) — это фон определенной деятельности. В данном случае — это сопутствующий фон реализации программы самореализации Вашей жены, если речь про ее чувства. С Вашей стороны — аналогично. По-видимому, карьерные устремления у жены сейчас для нее в приоритете и она абстрагируется от всего остального, то есть, от того, что связано с Вами. Ей не хватает душевных сил для той семейной жизни, которая у вас была, да и не вписывается она в ее нынешние переживания. Просто не хватает места в душе. Так бывает у людей, ставящих карьеру в качестве приоритета, и они пытаются минимизировать все остальные жизненные атрибуты (… если хочу приобнять или поцеловать так на виллы натыкаюсь, и будто и не жена со мной говорит, холодно и резко...). Мысли и эмоции заняты другим. Ее формулировка, что нет чувств вполне подходит для описания данного состояния и она здесь искренне это выражает. Я не думаю, что Вам удастся измениться настолько, чтобы она это смогла оценить прямо сейчас. Взять паузу — да, это возможно поможет, но нужны еще какие-то эмоционально весомые события, чтобы она обратилась к Вам как к важной составной части себя. Тогда и чувства «вернутся», а точнее, возродятся вновь. 
Вообще, это семейный кризис определенного возраста, но об этом стоит поговорить поподробнее. Есть стереотипные сценарии, но тут лучше опираться на информацию от обеих сторон.
25.11.19
Рейтинг: 11 862
Здравствуйте, Александр. Что случиться если она не вернется?
25.11.19
Рейтинг: 22 504
Здравствуйте Александр! Есть такой духовный закон.Называется *Принцип пружины*
Что это такое?
Если коротко, то...
Что делает пружина, когда второй конец пытается к ней приблизиться? Она сжимается и его отталкивает.Так? И что делает пружина, когда второй конец отдаляется? Она стремительно сжимается(приближается).Принцип в целом понятен?
Что я этим хочу пояснить? Вы слишком сильно сближались за эти годы к жене.Пружина постоянно сжималась.Что она сейчас делает.Правильно, разжимаясь, вас отталкивает.
Что тут можно сделать? 
Изменить своё отношение и своё поведение к жене.Отдалиться.Перестать приближаться, дарить подарки, бегать за ней.Дать полную свободу.
Тогда есть шанс, что оттянувшмсь, второй конец пружины(т.е жена) начнёт сама с вами сближаться.
Удачи Вам, с Уважением Олег
25.11.19
Уважаемый Александр!
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
25.11.19
Рейтинг: 11 862
Здравствуйте Александр. Что Вам впервые в жизни не дает подумать о себе. Съездите, разнообразьте, отдохните.
25.11.19
Рейтинг: 1 807
Здравствуйте, Александр.
Возможно, жене дать время подумать.
Возможно, Вам нужно время, чтобы разобраться.
Вариантов может быть много, но похоже сценарии  и семейные установки, по которым вы жили, перестали работать.
Надо искать новые пути и возможности, и здесь могут помочь консультации семейного психолога.
Успехов Вам.
25.11.19
Здравствуйте, Александр!
Жена Вам, в общем-то, сама  всё сказала… И ясно дала понять — ведь и  поведением она подтверждает свои слова. Но Вам трудно с этим смириться.

Любой человек свободен, в частности, и в чувствах. Вернуть былое, конечно, можно. Можно сохранить семью. Но это всё — при обоюдном желании. 

Возможно, Вам стоит переформулировать жизненную задачу. Как принять эту ситуацию, такой выбор жены? По возможности, сохранить добрые отношения после расставания. Гарантировать семейное счастье или возвращение чувств никто не может. Но жизнь продолжается. Вас ждут ещё новые встречи и любовь.
25.11.19
Рейтинг: 41 864
Саш. ну знаешь же, что иногда люди чего то хотят съесть например? А что не знают!!! Хотят чего то, а чего не знают? Это в сего лишь сигнал в организм, что чего то не хватает. При том в молодости сам организм, как то с этим разбирается, а вот с возрастом, с гормональными сбоями начинаются сущие проблемы. Ну хочет человек перемен и всё, а каких сам не знает. Ну начитался например, что встретить старость лучше у берега моря в крутом доме?!!! Ну то, что там страшная сырость осенью, зимой и весной, он этого не осознаёт, что там некомфортно и зябко, ибо большая влажность, что там раны долго не заживают из за влажности. И что там полно грибка и зимой одиночество, которое сводит с ума?!!!!
Хотя я не об этом, дело в том, что с возрастом, самка по воле природы пытается поменять партнёра, чтобы произвести новое более жизнеспособное потомство, которое выживет в этом непростом мире. Это на уровне подсознания. И она хочет чего то, сама не понимая чего и купить её цветами и хорошим расположением, это все равно, что упрашивать капризного ребёнка съесть ложечку манной каши. То есть Саша вы получите только отторжение, и ничего более. Тут подход нужен более сложный, чтобы взломать доминанту перемен, нужны особые знания. Про Доминанту прочитайте в интернете. Удачи вам. с ув. Александр Пиденко.
25.11.19
Рейтинг: 374
Здравствуйте! В данной ситуации вы ничего не можете сделать, если мы усматриваем партнера как свободного человека, который с нами не по принуждению, а по своей свободной воле и по своему желанию. Всего вам хорошего.
25.11.19
Рейтинг: 5 065
Не нужно бояться разъехаться. Для любви очень и очень полезные разлуки, дистанция, обновление Вы 10 лет вместе — только подумайте об этом)) пусть поживет у мамы...(опыт показывает что жизнь у мамы очень быстро стимулирует желание вернуться в лоно семьи).
30.11.19
Рейтинг: 1 338

Здравствуйте Александр.

Каждая семья это как отдельная планета. На этой планете живут жители: муж, жена, дети, дедушки, бабушки...

Исходя из описания вашей ситуации, у меня сложилось впечатление, что в данный временной промежуток центром вашей планеты является ваша супруга. Возможно она поддалась семейной рутинности или вошла в фазу эмоционального семейного выгорания (так бывает) и движет ей сейчас конечно же протест. Чем больше все жители вашей планеты пытаются воздействовать на неё, тем сильнее ее отрицание. По моему субъективному мнению в данной ситуации как вариант оставить человека в покое и дать ему возможность побыть с собой и своими мыслями. В это время и вы можете заняться собой и своими мыслями. Это время, в подобных ситуациях, люди называют взять тайм-аут. То время, которое вы пробыли в браке на самом деле очень не маленький срок и вы уже достаточно привыкли  друг к другу, очень страшно менять привычную для себя жизнь спустя столько лет. Поэтому скорее всего нужно просто выдохнуть и подождать. 

P.S. Бывают такие жизненные ситуации когда бездействие является самым мудрым решением. 
30.11.19
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Что делать? Вероятно для Вас тоже наступило время подумать не о жене, а о себе…
03.12.19
Рейтинг: 494
Здравствуйте Александр! Я соглашусь со многими коллегами в том, что если человек выбрал уйти, это его выбор. Что происходит в душе вашей жены, знает только она.
Безусловно вам очень сложно в такой ситуации.
Из письма создается впечатление, что вы друг друга не слышали, и не слышите. Это может быть причиной множества проблем в семье. Очень часто, любовь для женщины это именно быть понятой, услышанной.
Возможно, ношение на руках, цветы и прочие знаки внимания, именно для нее, не значат всего того, что значат для Вас. Предложите ей обратится к психотерапевту. который консультирует пары. Это по крайней мере даст вам возможность услышать вашего партнера через «переводчика».
Потому, что очень часто «лицом к лицу, лица не видно»
И самое главное надо быть готовым к тому, что ее решение уйти, останется неизменным и вам придется это пережить. Но вполне вероятно, вы сможете понять друг друга и если очень захотите, откроете в себе новые чувства и смысл для вашего союза!
С уважением Евгений.
03.12.19
Здравствуйте Александр! Возможно проблема именно в том, что в своё время ваша жена посвящала вам всё своё свободное время, много внимания уделяла вам, баловала, любила всем сердцем, но наткнулась в какой-то момент на ваше равнодушие или посчитала, что вы не оцениваете её должным образом, поэтому она решила переключить всё своё внимание именно на себя. Не лишайте её сейчас этого самого желания, но и как верный и преданный пёс тоже не бегайте, так как некоторых такая манера поведения мужчины только раздражает, скорее наоборот обратитесь к самому себе, подумайте чего вы сами хотите на самом деле? Я советую вам несколько отстраниться от вашей жены и заняться своей собственной жизнью, сфокусировать больше внимания именно на себе, подумать где и что вам нужно подтянуть в жизни, где и что улучшить, что укрепить. Ваша жена заметит что вы становитесь самостоятельным и независимым по отношению к ней и начнёт к вам тянутся сама.
04.12.19
Александр, на данный момент необходимо дать свободу супруге в полной мере. Это хорошо освежит отношения. Даст возможность посмотреть на свои чувства без давления со стороны. Каждый попробует рассмотреть другой вариант развития своей жизни. Каждый из вас имеет на это право. Рассматривайте это как новый уровень, который сделает вашу жизнь лучше при любом раскладе. 
05.12.19
Рейтинг: 40 908

Добрый день!

Проблема созависимых отношений в том, что в них нет любви, в них есть только вынужденность быть вместе и страх остаться без них. Как только вынужденность уходит, то уходит и страх потери, а значит уходят и отношения. Понять есть ли в отношениях любовь можно в ситуации, где вам друг от друга ничего не нужно, вы просто хотите быть вместе. Читая вашу историю, я стою на позиции, что важно отпустить другого человека, чтобы понять есть ли у этих отношений шанс стать любовью, а не привычкой и созависимостью. 

Я думаю, что вам сейчас важно научиться стоять на собственных ногах, не искать ничего в браузере вашей жены. Подумать про то в чём вы от неё зависимы и про то, каким образом можно это заполнить иначе, не опираясь на неё.

Что касается ребёнка, то ему важно видеть перед собой двух взрослых людей, умеющих договариваться, уважающих чувства, желания и решения друг друга.

Удачи вам!
07.12.19
Рейтинг: 2 508
Здравствуйте Александр. Так это ваша жена или девушка? Она ведь искала в браузере «как сказать парню что все кончено? А вы спрашивали у неё почему она к вам охладела? Что произошло помимо того, что любовь прошла? Просто так ведь ничего не бывает
29.04.23
Впервые в жизни хочет думать о себе, вы не ичего не написали как вы жили, какого мнения ваша жена о вашей прожитой семейной жизни. Это сейчас вы ухаживаете, разнообразите досуг, а что было раньше, сейчас жену повысили в должности, видимо ее мировоззрение изменилось, а как изменилась ваша жизнь, ваша профессия, работа, должность, кем сидите себя, чего хотите себе. Пишите даты рождения обоих, у нее возможно новый период жизни включился, насколько он с вашим гармоничен надо смотреть, хорошо, что не ушла к другому, а осваивается с жизнью, но вот родители ей нужны, тоже вопрос.
11.05.23
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 318
2-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Сейчас на сайте
Рейтинг: 303 212
Эксперт месяца
Читать ответы

Александр Волков
Сейчас на сайте
Рейтинг: 19 726
32-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее