Здравствуйте! Такая ситуация... Мы с мужем женаты 3 года. В последнее время часто ссоримся. Несколько дней назад он скинул нашу с ним переписку другу, вроде "посмотри как мне тяжело", - вопрос №3541281

Кать, тема обычная, вот так из ничего семьи и распадаются и происходят несчастья. То, что он рассказывал о ваших отношениях друзьям, это нормально, ибо на западе он бы пошёл к психоаналитику, отвалил бы приличную сумму и вернуля с тем же. Поймите, он не жаловался и не плакался, а просто просил у друзей совета, хотел поделиться опытом. Сами понимаете, что живём мы первый раз и учимся жить без дублей, поэтому всё так непросто и запутано. Ссоры вообще неизбежны, ибо учиться жить в паре это сложный процесс. потому, что мужчина и видит, и слышит, и ощущает всё не так, как женщина. И даже биохимические процессы в организме различны. И полная идилия есть только во время страсти и букетно конфетного периода. Вам нужно научиться понимать вашего партнёра, научиться быть умнее и хитрее, научиться здоровому пофигизму, различным приёмам и техникам, которые позволяют управлять свои избранником. То есть, Катя научиться делать погоду в доме, тогда у вас всё будет очень хорошо и комфортно. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Екатерина!
Проблема в сильной эмоциональной зависимости от мужа. Причём это человек, который мало Вас ценит, и причиняет Вам страдания. Это не любовь… Или, если хотите, болезненная любовь.

Шантажом (угрозой вскрыть вены) Вы ничьих чувств не вернёте. Наоборот, только усугубите ситуацию. Это надо решать совершенно иначе.

Выбирайте специалиста.

Екатерина, здравствуйте. Если Вы не укрепите свою нервную систему, это так по простому написал Вам, то дальше Ваше будущее печально….Уже дошло практически до катастрофического, когда Вы пытали покончить с собой… Когда Вы станете спокойны и не будете жить по принципу «кто в доме хозяин», так как в целом Ваши отношения «это борьба», а Вам он врет, так как уже боится Вашего не адекватно, не комфортно ему так жить, надо с кем то поговорить, вот и рассказывает, так как не все продвинутые люди, не все понимают, что лучше всего обсудить наболевшее с психологом… Уже Вы для себя решите, или прошлым будете жить, дальше «бороться», где сами же проиграете или же начнете жить настоящим и будущем, где у Вас в семье, будет царить спокойствие, где Вы грамотно будете доносить свою точку зрения, давать друг другу в меру личное пространство, находить компромисс и обоюдные интересы, научитесь слышать и понимать друг друга. Да, не получится так, что «пару раз поговорил» и уже завтра все наладилось, но если Вы начнете к этому стремиться, получать удовольствие от того, что Вы лично можете, получать радость даже от мелочей, хвалить себя будете за первые успехи, то уже через несколько месяцев будет положительный результат для Вас. Так же найдите свои любимые увлечения, а то у Вас уже «только муж», больше не о чем даже подумать..., если смотреть глобально на ситуацию. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Екатерина, здравствуйте!

Таких ситуаций со вскрытием вен не долюно быть в вашей жизни. Что же могло быть с вами, если бы действительно случилось что-то серьезное?! А если бы у вас были дети? 

Сейчас вам кажется, что происходит что-то страшное и нет просвета, но это только ваши эмоции. Муж поступил так как он поступил, а вам выбирать- как на это реагировать и что делать дальше. 
Первое, что нужно сделать-успокоиться и оценить ситуацию. И помните, муж-это всего лишь часть вашей жизни, в первую очередь у вас есть-вы сами. 
Второе- вы пишете  «я не знаю, что делать, как быть». А что хотите? Какими видите ваши отношения? И что зависит от вас?

Судя по всему, вам сейчас трудно справиться с эмоциональным состоянием, в таком случае, лучше обратиться к специалисту.

Здравствуйте, Екатерина. Все ссоры были не из-за бытовухи, а скорее бытовуха была поводом для ссор.
Между вами не было доверия, и отношения превратились в игру, в которой каждый играет роли то Жертвы, то Обвинителя. Это очень опасные отношения, когда каждый видит свою проблему в другом и не может, не хочет, не способен взять лично на себя ответственность за себя. Вы можете все это остановить, если увидите мужа реальным, не тем, каким Вы его придумали, слепили из того что было, и что было то и полюбили, а именно настоящим. А настоящим его показывают факты его поведения. Вот этим  фактам и верьте. если же Вы видите все это, но предпочитаете выдавливать из него настоящую любовь, заслуживая это терпением и самопожертвованием, то вряд ли что получится.  Вы возможно боитесь остаться одной, боитесь терять привычное, снова рисковать в отношениях, страх осуждения и тд Все эти моменты и нужно в себе осознавать, освобождаться, становиться сильнее, увереннее, повышать самооценку. И тогда будет сила на эффективные действия с Вашей стороны. В этом может помочь консультация с психологом. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Здравствуйте Екатерина!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем. Разобрать и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Восстановить свой эмоциональный фон. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь. Проработать чувство обиды и понять причину. Какую модель поведения вы выбираете в отношениях. Изначально ваши отношения выстроены неверно, если вы прибегали к подобному поведению. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Думаю вы сами понимаете что таким способом добиться  его внимания и заботы  неправильно и неэффективно… Именно поэтому он и не приехал, показывая вам не то что вы ему безразличны, а то что метод с" вскрытием  вен"  использовать жестоко… Думаю и история с «девушкой» тоже придумана для того чтобы отучить вас использовать шантаж... 
С пониманием этого ваша задача поменять свое отношение   и поведение  к ситуации. В первую очередь  пришло время вам вернуть для себя уверенность в себе, свою ценность как женщины и как партнера… Исходя из  этого  вы по другому сможете действовать и смотреть на его  поведение. Что позволит вам построить гармоничные отношения  основанные  на взаимном доверии и уважении.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Екатерина, вы часто стали ссориться, муж «много плохого делал», но вероятнее всего между вами ещё остались и настоящие, тёплые чувства, потому что если бы вы оба (муж тоже!) не хотели оставаться вместе, то расстались бы, не спрашивая наших советов. Вы семья, вы вместе, значит есть шанс наладить отношения, но вам обоим надо будет строить их практически заново, на совершенно новых принципах, честно, открыто, без обвинений. Для этого оба должны осознать, что проблема общая, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что Вы сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались ваши общие проблемы, найти их истоки, ту причину, по которой вы, вероятно два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять Вам самой в себе прежде всего, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека (мужа) Он наверняка тоже переживает стресс из за ссор,  пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, враньём), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая супружеская пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В  любых проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом (ложь — показатель страха, что «меня таким, какой я на самом деле, не полюбят», способ избежать «наказания», сохранить отношения...). Предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и каждому начать менять своё поведение. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что он/она изменится, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющее. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие в браке  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным, эмоционально стабильным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. У Вас всё наладится!

Здравствуйте, Екатерина! 
Можно только предполагать в каком «выгодном» для Вас ключе Ваш муж Вас охарактеризовал перед друзьями (об этом говорит тот факт, что они от Вас отвернулись). Да и сам факт того, что он сделал ваши ссоры и разборки общим достоянием свидетельствует о том, что он искал покровительства на стороне… На стороне друзей, подруги и прочих. Что уже свидетельствует о неспособности справляться с бытовыми разборками самостоятельно и попыткой получить поддержку и оправдание от близких ему друзей. И я не собираюсь защищать ни Вас, ни мужа, просто потому, что я не знаю, что между Вами было и кто является зачинщиком… причина в обоих. Однако, что бы не происходило между вами двоими выносить данный раздор из семьи не следовало. Бывает, что невозможно понять, кто прав кто виноват. и тогда в этом случае назначается третейский судья- лицо не заинтересованное, хотя бы в лице семейного психолога. 
Но это на его совести и его зона ответственности, за него вы не можете решать, а лишь можете взывать. 
Что касается Вас… Вам необходимо научиться контролировать свои эмоции, не впадать в аффективное состояние. Потому, что как Вы уже сами поняли можете наломать дров. Более того, такой шантаж не возымел воздействия на Вашего мужа. Лично Вам, необходимо выбрать психотерапевта/ психолога который бы помог Вам выработать новую форму поведения со своим мужем, а также иные способы реагирования. Тогда же, с Вашим изменением изменится и муж. У него просто не останется выбора. Семья — есть система. И изменение любого из элементов данной системы неизбежно влечёт изменение во всей системе. 

Мудрости Вам и взаимопонимания! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Екатерина!

«вроде и помирились, но такое чувство, что с каждым часом я эмоционально умираю» — Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия сейчас уходит на борьбу с тревогами, навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов. По-другому говоря, с мужем вы вроде и помирились, но примирения с собой нет, а так же вероятно остались невысказанные эмоции и причины появления постоянных конфликтов в отношениях. Ведь дело не просто в этой ссоре, а это следствие накопления переживаний с очень ранними истоками. Верно?

«Сказала, что вскрою вены, если он не приедет через полчаса» — Очевидно, что вы в общении с мужем строите таким образом отношения, которые похожи на манипуляцию с вашей стороны. Конечно, вы таким образом хотите повлиять на мужа и что-то ему показать и доказать, но подобные действия являются разрушительными для вас и ваших отношений. Возможно вы так себя ведёте из-за большого психического напряжения, с которым по-другому вам сложно справиться. Например ваш муж справился со своим напряжением с помощью общения с друзьями, а для вас этот способ является противоречивым. В любом случае речь идёт о том, что многие ваши действия в отношениях разрушительны и противоречивы, то вы ругаетесь и выставляете мужу претензии, то звоните и просите вернуться с условием покончить с собой. Это всё говорит о том, что у вас какие-то крайние методы и ваши реакции заводят вас в крайности. Как вы думаете, откуда у вас вот такая склонность к крайностям и истерикам, где и в какой момент жизни у вас могло всё это появиться и взяться вами за основу реакций в отношениях? 

«Говорить, о том, как много плохого делал он, я себе ни когда не могла позволить» — Почему? Вероятно, что это не единственная негативная установка, которая мешает вам справляться со своими сложными переживаниями, и которая усложняет ситуацию. Да, вы можете думать, что «выносить ссор из избы» это плохо, такие понятия у вас сложились с ранних лет, но есть определённые ситуации, когда подобные убеждения являются негативными, например, как при таких ссорах с мужем. То есть, у вас есть какие-то жизненные принципы и правила, которые помогают вам в жизни и являются естественными для вас, но эти же правила могут вас подталкивать к крайностям, например, к этой попытке с ножом. С оной стороны, вы сами себя окружили условными принципами и требованиями, которые вы требуете от себя и от мужа, но с другой стороны, это же вас и разрушает, в каких-то ситуациях. Вот с этими вашими противоречиями и нужно разбираться, где вы вроде бы правы, но в тоже время, эта правота вас и душит. Опять же, речь идёт о каких-то ваших ранних принципах, убеждениях и реакциях, которые вы сформировали у себя с самого детства. Вам стоит подумать о том — Какие ваши принципы и убеждения могут иметь для вас негативный и разрушительный характер, и стоит как-то пересмотреть?

«поговорить мне не с кем» — Разве не с кем? Вы можете поговорить с психологом на этом сайте, например, обратившись на индивидуальные консультации. Возможно это для вас и будет первым шагом, говорить другим о своих сложностях и переживаниях, что в итоге может изменить ваше отношение к себе и к другим.

Добрый вечер, Екатерина, манипуляции не решают сложности взаимоотношений, как видите, напротив, усложняют ситуацию, влияя и на Ваше внутреннее состояние. Вы, вероятно, сами того не осознавая, создали ситуацию («вскрою вены, если он не приедет через полчаса»), вследствие которой у Вас возникло подобное состояние («понимание… меня просто душит»), ожидания не оправдались («вместо того, чтобы поехать домой»). 
Необходимо менять собственную модель поведения, способы общения. Если во взаимоотношениях имеют место ссоры, необходимо выявить причины сложившейся ситуации и работать над ними, если, конечно, каждый из вас имеет желание сохранить отношения.

Здравствуйте  .

То что выносит «мусор из избы», может просто ему некуда деть его?

Куда Вы деваете «мусор из избы» ?

«Я попыталась вскрыть вены» — как Вы сами относитесь к тому, что таким методом Вы пытаетесь контролировать Мужа? Что Вас беспокоит: «мусор из избы», подруга, друг, бытовуха  или то что другое ?

Удачи, пишите!

Здравствуйте, Екатерина!

У Вас произошла неосознанная манипуляция мужем, которую он считал. Мужчины в такие моменты могут сильно закрываться, чтобы Вы не делали, как бы не угрожали. Более того проблемы у Вас ни одного дня. Возможно манипуляции в отношениях уже использовались ранее. Вам нужно научиться опираться на себя внутри, а потом на мужчину, привести в норму свой эмоциональный фон. То, что неприемлемо для Вас, иногда для других является освобождением. Вы высказались на сайте, а он не нашел для себя легче способа, чем высказаться друзьям. Как правило, супргуги одну и ту же ситуацию видят со своей призмы и рассказывают всегда иначе. 3 года брака не такой долгий срок, однако кризис наступает. Вам нужно поработать над собой и тогда Ваш негативный опыт может стать для Вас пзитивным трамплином.

Всех Вам благ! Берегите себя!

 Уважаемый автор письма, предлагаю послушать мой аудио ответ.

Ваш муж ребёнок. Разбирать ситуацию, как со взрослым человеком, глупо.  
А вот почему вы для достижения своих желаний идёте на всё — это вопрос. «Или, как я, или никак» — позиция провальная с любым человеком. Возможно я не прав. Но мне кажется, что ваша бытовая почва — это попытки его подавить. А это уже не бытовая почва. Это манипулирование разными средствами: от подавления до шантажа. Ваш муж на вас женился именно потому, что вы забирали у него ответственность как у ребёнка. Другой бы этого не сделал. Но он не ожидал, мама станет диктатором. Повторю. Возможно я не прав.

Здравствуйте, Екатерина! Вам сейчас очень плохо из-за того, что Вы хотите, чтобы муж соответствовал Вашим ожиданиям, но он такой, какой есть.Возможно, что он не понял того, что Вы находитесь в состоянии крайнего душевного беспокойства, просто не услышал Вас.  Попробуйте увидеть что-то хорошее в том, что он для Вас делает. Это поможет сместить акцент внимания на позитивные моменты вашей жизни. Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и выплеснуть накопившиеся обиды.

Добрый день, вы хотели его вернуть в семью у вас получилось. Но между вами сейчас стоит вопрос о дальнейших взаимоотношениях и нерешенные вопросы в прошлом. Отсюда у вас и неудовлетворенность, вроде все в порядке, но проговорить ваши проблемы надо  и за вас это ни кто не сделает. Вам нужно сесть и поговорить с мужем, сказать ему о своем состоянии, не высказывать претензии, а чтобы вы обоюдно решили ваши проблемы, проговорили их, и больше к ним не возвращались, и он со своей стороны тоже должен высказать свои «претензии» в ваших взаимоотношениях.