Здравствуйте, дорогие эксперты! Хотела бы поделится с вами наболевшим. Мой муж зависимый, зависеть он любит от всех подряд. Мы с ним живем не больше 5 лет в официальном браке, есть маленький - вопрос №3547682

Элис, здравствуйте. Сын не трогайте, это комментарий «живу ради сына», что сын будет видеть «зависимого папу» и Ваши ссоры из за того, что денег нет..., только психика нарушится у ребенка, если папа не изменится… Ради себя Вы живете, а не ради сына, будьте честны перед собой, не прикрывайтесь ребенком, так как Вы надеетесь, что муж изменится, сами находитесь уже в созависимых отношениях, все надеетесь, что муж изменится, поддерживаете его, высказываете обоснованные не довольства. Я понимая Вас, в каком смысле Вы написали про сына, но я Вам указал истинные причины, которые Вам надо осознать. Теперь по сути, если муж не изменится, то вся жизнь будет с его зависимости и с его «боится», изменится он может только тогда, когда у него истинное желание появится и он обратится к психологу, пройдет полноценный курс психотерапии, чтобы он вышел из зависимостей, заменил это на здоровый образ жизни, другие полезные занятия. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте Элис. Вы любите не его, а себя: помогающую, направляющую, распоряжающуюся, воспитывающую, наказывающую, спасающую. Сейчас, в Вашей семье, Вы обладаете властью. Вы и замуж вышли именно за него, потому, что с ним Вы в семье главная. У Вас всегда есть «законный» повод сохранять свою власть благодаря его «неправильному» поведению. Сейчас Вы не сможете жить с уверенным, здоровым самодостаточным мужчиной, который не позволит себя направлять и воспитывать. Именно поэтому вы не сможете помочь мужу, не сможете сделать его таким. В глубине своей души Вы заинтересованы в сохранении ситуации такой какая она есть, и даже если он начнет (вопреки Вам) меняться, Вы найдете способ сохранить все его зависимости и сохранить видимость героической женщины посвятившей жизнь спасению падшего. Когда это или не получится, или он уйдет к другой, останется чувство обиды и досады, за потерянное время и впустую потраченные или неоцененные «героические» усилия и жертвы. Для Вас, Ваш образ жизни — это способ сохранения своей ценности, превосходства, ощущения нужности, смысла. Вы не позволите ему выздороветь, чтобы не потерять все это. Советую заняться помощью себе, выяснением ваших трудностей, переживаний, и пр. Поможете себе — с мужем все решиться само собой.

Здравствуйте.
«Как мне быть, а точнее как помочь, направить его?» — никак. Его состояние — его ответственность. А раз Вы взвалили на себя ответственность за его состояние, то он, стало быть — остался без нее (без ответственности). А без личной ответственности — не будет и исцеления. Пытаясь его спасти — Вы его губите. Изучите в инете тему «принцип жесткой любви». Изучите, так же, тему «созависимость»…

Здравствуйте, Элис!
«как помочь, направить его?» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в созависимость, что приведёт к ещё большей проблеме в семье и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия без его желания, мотивации и обращения за лечением, воспринимаются ним как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь созависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, и потому, что вы показываете ему пример как вы всё вытерпите и будите его спасать, что в итоге будет поводом для дальнейшей алкогольной зависимости.  Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у него должны  появиться личные желание, мотивация к действию и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать его, тогда желание и мотивация у него выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать ему, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка.  Нужно  показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Если он не обращается за лечением и к психологу, значит всегда будет большая вероятность его регулярной и постоянной зависимости. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей созависимости.

Добрый вечер, Элис! У Вашего мужа должно быть сильное желание измениться, больше ничего не сможет ему помочь. Решать, как быть Вам, — только Вам самой. Ребёнку же лучше расти в неполной семье, чем в полной, но дисфункциональной. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас и Вашего ребенка событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!