Здравствуйте. Нахожусь в глубокой депрессии. Помогите или дайте совет как поступить в моей проблеме в семейной жизни. Измена мужа. Длительная. Я за сохранение семьи, да, простила мужа, клялся, что не

повториться, обсудили все вопросы, кого что не устраивало в отношениях, договорились исправлять и помогать друг другу, чтобы наладить отношения, говорил что семья на 1 месте, никогда не бросит семью. В первый раз я и дочь не могли поверить, мы обе просто долго отходил от шока, от депрессии и тогда выходила болезненно, но решилась и простила. Но как можно было пойти снова на этот шаг с его стороны, он видел как мне и дочери было тяжело, ради животных инстинктов он перечеркнул снова всё. Мы прожили 20 лет, нет она не Молода, возраст как и наш, нам по 42и 43 года, дочери 13лет.недоверие сейчас ещё больше окрепло, чем с 1раза, а ведь я его искренне простила тогда. Говорит что любит, но как может он так поступать, промежуток времени м/у 1 и 2 случаем 1,5 мес. Я отпустила его, но не уходит. Нервы на пределе. Я то мужа люблю, а как и почему он так поступает.Как понять, снова простить? Никто не скажет повториться ли это. Предал однажды предаст и сейчас. Сказал что порвал отношения с бывшей, мне это не важно, важны чувства, а они или есть или нет, говорит что любит, но это слова. Люблю, но простить очень тяжело, очень!!! Помогите!!!
08.12.19
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ира.
    Если ситуация повторяется, значит работа над ошибками не сделана или сделана неверно. Вот вы «обсудили все вопросы, кого что не устраивало в отношениях, договорились исправлять и помогать друг другу, чтобы наладить отношения». Что Вы сделали?
    Отношения строят двое. Сейчас Вы зациклены на том, чтобы муж «изменился». Вы не доверяете ему, считаете его «виноватым», ждете от него перемен. Но как я уже говорил — отношения строят двое. Все, что происходит в семейной системе — обоюдная ответственность (а не вина одного!). Вы не можете изменить мужа, но можете измениться сама. Тогда, по законам системы — изменится и система отношений.
    При попытках изменить партнера, всегда возникает сопротивление, напряжение растет и возникает бессознательное желание «решить» проблемы привычным способом (а привычный способ — реализация потребностей на стороне).
    Бывает так, что сами отношения в паре выстроены неверно. Например один из партнеров занимает доминирующую позицию (Родительскую), второму, в этом случае, остается лишь роль «ребенка» при «Родителе» (Берн). И в этой системе партнер уже не может реализоваться как мужчина (бессознательное выключает либидо к «Родителю») и поэтому его тянет туда, где такая возможность имеется (он сам может не понимать, почему он так делает, не отдает себе отчета, ибо, находясь в позиции «ребенка» не может принять на себя ответственность). Решение проблемы в этом случае — изменение модели на партнерскую (Взрослый — Взрослый). Как это осуществить на практике в конкретном случае — подскажет специалист.
    Кроме того, Вами сейчас руководят страхи. Вы боитесь семейного краха, что мешает Вам мыслить адекватно, включается тревожность, блокируется потенциал. Вы, как бы, «зависаете», не знаете что делать. Страдает самооценка. Решение проблемы в комплексе невозможно без проработки этих проблем, обид. 
    Тщательный анализ ситуации поможет выявить истинные причины происходящего и подобрать наиболее эффективную программу коррекции отношений.
08.12.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ира, сочувствую вам. Я бы предложила вам  пока мужа не трогать, не воспитывать, не требовать от него обещаний и клятв. Сейчас каждый из вашей пары, переживает не простой период, потому что  семейный кризис совпал с возрастным.  После 20 лет брака любая семья сталкивается с аналогичной  проблемой. Только не всем супругам  хватило мудрости двигаться в верном направлении для ее решения. Попробуйте пока сосредоточиться на своей личности, поработайте с психологом, неважно, очно или в скайпе. Начнете личностно расти, узнаете о себе и мужчинах много нового, поверьте! И на свои  отношения  взглянете по-другому.
08.12.19
Здравствуйте Ира.
Разрушить всегда легко, но в вашем возрасте что то построить очень трудно если невозможно. Надо взвесить все за и против. Уже половина жизни прожита. Начинать все сначала очень трудно. Никто не скажет повторится ли это, так же как никто не скажет найдете ли вы хотя бы такого мужа и проживете ли лет 20. В 40 лет начинается как правило кризис среднего возраста, возможно он съиграл свою роль.
Благополучия вашей семье.
08.12.19
Здравствуйте, Ира!
Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
08.12.19
Добрый день, Ира! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вдвоём с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!
09.12.19

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store