Замкнутный круг. Зависимость. Самоуничтожение. Аппатия. - вопрос №3555927

Здраствуйте. Меня зовут Алена и мне 23.

Вот уже 5 лет встречаюсь с парнем, начали встречаться в университете.

Ему было 20, мне 18. Мы то сходились, то расставались, причем это случалось именно тогда, когда на лето я уезжала домой. Далее снова приезжала и мы мирились. Учеба прошла. Я у себя дома, он у себя.

Он прилетал ко мне на 2 месяца, хотел здесь найти работу, остаться, но ничего не вышло, то ли от недостатка желания, то ли от того, что он не берется за работу где будут платить меньше, чем он зарабатывал до этого. Вобщем приехал, познакомился с Мамой, сестренкой и бабушкой, посидел на моей шее 2 месяца, отдохнул, выносил мозг каждый день и уехал.

Проблема состоит в том, что я не уверена, что это тот человек, с кем я хочу построить семью. Мы оба очень гордые, хоть и за эти 5 лет оба сильно изменились, притерлись, знаем друг друга как свои 5 пальцев, знаем кто что любит, что не любит, научились сглаживать острые углы.

Но! Он во время ссор невыносим. Он может ревновать меня к лайкам в соц.сетях, может ревновать к начальству на работе, говорит, что во время ссор я должна полностью его слушаться, не повышать голос, молчать, а потом если он виноват — то он извинится. Чаще, конечно, он считает что виновата я.

У нас стали очень холодные отношения. Может из-за расстояния, не знаю. Когда жили в одном городе, было лучше, постоянно виделись, нежность, забота. Хотя все свои выходные он посвещал своему любимому футболу и друзьям, а я всю неделю ждала именно сб и вс, чтобы побыть с ним, потому что в будние дни он работал, а я дома ждала.

Он сейчас дома, там мама, папа, сестренка, и он никогда не звонит при них, даже выйдя в магазин не звонит, видимо желания нет, только переписываемся.

Мне кажется, что если бы сейчас он не был дома, а в другом городе, в котором работал, то работа и его друзья сделали бы свое дело, он бы не думал обо мне, мы бы быстро разошлись. Такое уже почти случилось летом, как только я уехала, но потом я слезно его вернула, он готов был после всех этих лет отношений расстаться ни сказав ни слова, просто удалить из соц.сетей. Причем мне так и сказал потом. Но я все сама вернула. И он прилетел ко мне.

Я понимаю, что я эмоционально завишу от него. Иногда мне самой нужны эти эмоции. Мне иногда нужен адреналин, ругань, а потом все эти примирения. Мне плохо с ним, хотя местами бывает хорошо, плохо без него.

Думаю, если расстанемся, то он сразу меня забудет, а я буду страдать и жалеть. У меня нет подруг и друзей. Все мое окружение — это он. Нет увлечений. Ничего.

Он меня настолько от всего оградил, а я и не сопротивлялась, всегда думала, что лучше так, чем потеряю его. Мое настроение постоянно зависит от него. И если у него плохое — то я виню себя, думаю что проблема во мне.

Я нервная, я очень вспыльчивая, раздраженная в последнее время. Могу нахамить маме. Я в таком абстрактном состоянии уже около полугода, когда не знаю что делать. Постоянно болит голова. Я сама не своя. Знаю, что нужно сначала понять чего я хочу, повысить самооценку. стать уверенной, обзавестить подругами, найти хобби, но не могу, меня все держит, что-то не дает, а вдруг я просто сама создаю проблемы и потом буду жалеть…