Нежелание обсудить наши проблемы - вопрос №3557856

Добрый вечер! Меня зовут Марина.Мне 35, мужу 38. Женаты 13 лет. До свадьбы встречались 5 лет. У нас трое ребятишек (11 лет, 5 лет и 2 годика). Все дети рождены в любви и желанны. Живем в достатке. Сейчас я в декрете. В целом наши отношения хорошие. Мы вместе проводим время, у нас есть свои традиции, ходим в кино, ездим на море в отпуск. Для родных и друзей мы образцово показательная семья! Но меня очень беспокоит, то что супруг не желает разговаривать о наших проблемах. Он не хочет обсуждать наши конфликты. И уж тем более искать выход. Так было всегда. Но с годами примирение становится сложнее. Конфликты случаются редко, но для меня это настоящая пытка. Супруг из доброго, отзывчивого превращается в молчуна. Он работает в пожарной охране. У него отличный график, хорошая зарплата. Человек с завышенной самооценкой. Супруг может обидеться и замыкается. Он не многословен. Будет молчалив, холоден. Он может уйти спать на диван.Я очень общительна. Если меня что то не устраивает, то я в лоб, открыто это излагаю. Очень люблю готовить, огород, порядок. Для меня же комфорт состоит в его понимании, доверии. Я начинаю спрашивать, в чем причина и тут ступор… я спрашиваю, он молчит, я выдаю ответы, он молчит. Детский сад! Я плачу, но никакой реакции! Спрашиваю: «Я вообще тебе нужна»? Ответ меня убил. Сказал, что НЕТ!!! Ничего не объясняет! Спросила, про развод, молчит. Как так бывает! Я очень мучаюсь в догадках. Проходит месяц другой и все налаживается, но остается такой осадок. Понимаю, что унижаюсь. Как бы я ни пыталась поговорить по душам, все напрасно! Мне очень хочется сохранить свою семью, считаю я имею право знать причины его ступора. Всегда же можно договориться! Но либо я что то делаю не так, либо муж потерял ко мне интерес!

Ответы

Марина, он же всегда был такой — склад характера. Ранее принимали, теперь не терпите. Почему? Надо разобраться с этим вопросом на персональной консультации с психологом.
15.12.19
Здравствуйте.
    «Супруг не желает разговаривать о наших проблемах» — а какие у «вас» проблемы? И что Вы хотите получить в итоге, «разговаривая» с мужем?
    Вот Вы пишете о себе: «Если меня что то не устраивает, то я в лоб, открыто это излагаю» — возможно, мужу как раз и не нравится эта «прямолинейность». И вряд ли эта Ваша черта изменится от «разговоров» с ним. И он реагирует так: «он может обидеться». Вы обвиняете его (снова конфликтный момент): «Детский сад!» — но ведь именно Вы демонстрируете незрелое (детское поведение) — «слезы». По факту, Вы ожидаете, что он почувствует вину и «исправится». Вину то он чувствует. Но именно чувство вины и заставляет его замыкаться в себе и молчать! Вы наносите следующий удар: «Я вообще тебе нужна»? — это снова обвинение (завуалированное под вопрос) — давление, вынуждающее его оправдываться и убеждать Вас в своей любви, чувствовать вину.
    «Как бы я ни пыталась поговорить по душам, все напрасно!» — но раз у Вас не получается, значит что-то Вы делаете неверно. Значит необходимо выявить собственные ошибки и исправить их.
    «Мне очень хочется сохранить свою семью, считаю я имею право знать причины его ступора» — он может и сам не понимать, что с ним происходит. Так же как и Вы.  
    По факту, я заметил признаки тревожности у Вас. Вы, прибегая к привычным «инструментам» воздействия на мужа, хотите чтобы он что-то сделал (поговорил о проблемах), чтобы избавиться от страхов перед будущим. Но Ваши страхи берут начало в Вашем прошлом, и решить эту проблему можно с психологом. Так же можно освоить новые способы общения, например, вместо «прямолинейного сообщения о своем недовольстве» использовать технику «я — сообщений». Прекратить манипуляции (ты меня что, совсем не любишь? Что — теперь развод?), осознав деструктивность такого подхода к решению проблем. Вообще, я бы рекомендовал Вам личную консультацию. Так можно более точно выявить истинные причины Вашего состояния и дать конкретные рекомендации.
15.12.19
Марина, здравствуйте. Вы пытаетесь вызвать жалость у мужа, тем самым еще больше отталкиваете от себя. Как бы парадоксально не было, но уже надо перестать спрашивать, так как это уже, как игры, Вы хотите получить от него ответ, а он специально не отвечает….и не будет отвечать. Вы уже так мужу надоели с своими «плачу и все обсудить», что он в некоторые моменты готов сбежать от Вас, но останавливает то. что любит Вас и детей.  Я понимаю, что Вам не нравится то, что я пишу, но «перестаньте говорить по душам», если измените модель поведения, то есть вероятность, что муж сам начнет говорить с Вами. Вы же находите время для себя, расширьте свой круг общения, займитесь посильными хобби, своими интересами. У Вас и так в семье все нормально, не делайте «волны в стакане воды».  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
15.12.19
Здравствуйте, Марина!

«считаю я имею право знать причины его ступора» — Почему вы так решили? Очевидно, что у мужчины есть свои личные переживания, некоторыми из которых он может делиться с вами, а некоторые переживания являются его личными и ни с кем он не должен этим делиться. То есть, вам стоит задуматься о личном пространстве каждого из вас, где могут быть свои личные переживания, умалчивания и своя личная территория. Возможно это вы и «делаю не так», так как вы хотите «Всегда же можно договориться», а это в результате составляет угрозу личного пространства и приводит к ссорам. 

«Так было всегда» — Вы хотите сказать, что раньше таким качествам мужа вы не уделяли такого внимания или думали, что рядом с вами он изменится, а ситуация показала обратное, что он меняться не собирается, а подстраиваться нужно вам? Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
15.12.19
Здравствуйте, Марина! Ваш муж относится к категории людей, которым трудно прояснять отношения, а проще спрятаться в раковину и пережить это.  Есть очень хороший способ понять, как мужчина относится к Вам. Стоит только понаблюдать за его поведением по отношению к Вам, это отличный индикатор чувств и слов при этом не надо. Но Вы иногда ссоритесь и важно понять по какой причине. Можно проанализировать конфликтные ситуации и поменять форму общения с мужем. Работа с психологом поможет Вам в этом.
15.12.19
Добрый вечер, Марина! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вдвоём с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!
15.12.19

Марина, 

Вы считаете, что имеете знать причины его ступора. 

Не кажется ли Вам, что он имеет право не раскрывать причины своего ступора ? 

Вам не нравится Ваш муж? Поменяйте на другого, который устраивает Вас на 100%. 

Счастья Вам ! 

18.12.19

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store