Запуталась. - вопрос №355787

Будет довольно длинная история, но я постараюсь осветить все, что происходит. Дело в том, что год назад меня отчислили из универа. Само собой, я довольно умна, но непроходимо ленива, как все невыросшие вовремя дети. За год депрессии я ничему не научилась, разве что потолстела и не поступила еще раз, потому что не могла ничего делать. Это одна сторона, она поправима.Есть еще одна: мой парень. Он пустой. Красивый, ласковый, но — пустой. Он ничего не хочет делать и его раздражают все мои попытки намекнуть ему, что он мужчина, и он как знамя несет свои мелкие поделки типа «на даче помог — денег получил», никогда не исполняет обещания и вечно, вечно говорит мне, что я истеричка. Хотя я никогда не ору, у меня вообще есть привычка молчать, пока не припрет. Я совершенно не умею злиться и прощаю всех на раз, и все по мне топчутся. От этого моя самооценка на абсолютном нуле, я стараюсь разозлиться, осознать, что и я личность, и я имею право на радость и удовольствия, но — не помогает. Я могу расплакаться от того, что я неловко смеюсь, я все делаю неловко и боюсь показаться смешной. Во мне дикое количество идиотских комплексов, и иногда мне кажется, что люди играют на этом. И вот я встречаю казалось бы идеального человека. Все говорят — ну твоё. А я из-за комплексов совершенно жалким образом пытаюсь убедить себя в том, что он — не то, да ну, зачем, из другой страны, нафиг… А когда я возвращаюсь к своему парню, на глаза падает маска: и так неплохо, и ничего, что и я уже опустела до такого, что мне нечего рассказать и меня не удивляет, что меня никто не слушает, я спокойно реагирую на все и улыбаюсь. А потом для моего парня как будто ни с чего мои «истерики», когда я плачу и пытаюсь что-то рассказать — ему неинтересно. А еще — обнял, погладил, и я опять нормально, все хорошо, слава Богу ни с кем не разругалась. Я так стараюсь со всеми быть доброй, я не могу выйти из зоны комфорта, ее отсутствие меня ужасает. Мои комплексы не дают мне ни с кем общаться, я пытаюсь видеть их идеальными, а они люди, как я, а я омерзительна — во всем: я толще, я безвольнее, я неудачница, и все это делает меня несчастной. Иностранец совершенно искренен в своих чувствах, а я все пытаюсь уцепиться, мол, и так хорошо, ну зачем, а как я буду без этого, ну два года вместе, ну красивый же, да я и сама справлюсь… Я не рассматриваю себя как кандидата на счастье, как личность, как что-то ценное: я пустой, бесполезный человек, я ничем не могу заниматься долго и даже внешне похожа на размазню, на копию каждого, с кем общаюсь, моя личность меня совсем не привлекает, я не вижу себя. Я очень довела себя за эти два года. В чем проблема?