Здравствуйте, помогите пожалуйста мне разобраться, не знаю, что мне делать и куда уже обращаться, никто толком мне не может ничего рассказать. Начну с того, что я переболела в начале февраля гриппом,

но до этого, я каждый месяц до гриппа, заболевала не значительно правда по горлу( ангины, кашель и т.д), всегда все переносила на ногах, а до этого в ноябре мне говорили, что у меня идеть к нервному срыву, ну я махнула рукой и дальше работать, а работа тяжелая работаешь по 12 ч в день потом по 12ч ночью, а затем я еще после ночи могла ехать в академию и что-то там еще учить ибо как это я буду платить за предметы, но я чувствовала раздражение и усталость, но думаю, ну сейчас учеба закончиться и нормально будет. А когда начался грипп, с этого и начался мой ад, я как то просыпаюсь смотрю поднялась температура 38,7, ну я сразу жаропонижающее и уснула, затем не знаю сколько прошло времени, я как то резко подорвалась и чувствую, что как будто горю, я ставлю градусник он показывает тепмературу под 40 и вдруг меня берет такой страх, а я в квартире одна и я звоню маме, потому что мне не понятно чего страшно, она приехала и после этого мне стало спокойнее, потом приехал мой муж через дня 2, и мама уехала, но мне так хотелось что бы она осталась, потом вроде бы все шло на поправку и я уже должна была с больничного выходить, как я чувствую, что у меня перед глазами мушки появляються и не могла сконцентрировать внимание, и такое состояние как будто сознание теряешь, и я уже боялась сама куда то выезжать, потом на след.<cut/>день я еду на работу как помню выходила вроде нормально, а потом села в автобус и такая тяжелая голова и сразу мысли, а куда я еду думаю, на работу, а что я буду там делать, в таком состоянии, ну смена очень тяжело далась, я постоянно была вне работы я делала все на автомате, и постоянно кому то звонила и спрашивала, что сделать, потому что, было не выносимо, и пошла я значит в медпункт и мне померяли температуру 37,2 и вроде вчера меряла нормально все было, а после этого у меня началась жуткая паника и страх, с апатией, мне нужно было в тот момент бросать работу, но я ж думала, что я железная, все началось по мелоче сначала, я боялась сама куда то выходить потому, что боялась потерять сознание, затем думала, что у меня какой то страшный диагноз, так как температура и плюс сзади головы немного сдавливало и я думала все это рак сто процентов, потом, когда все результаты нормальные были я вроде ускокоилась, но потом начались мысли о смысле жизни и целях жизни и я как бы понимаю, для чего я живу и т.д., но тогда я не знаю как будто мозг не воспринимал этого всего и был жуткий страх и паника, что хотелось куда то бежать за помощью, но куда я ночью убегу, ну я как то успокоила себя и вроде как прошло. Потом, муж опять уехал на пару дней домой и потом, начался страх, что я одна дома, я не знаю чего именно боялась, но сам факт меня напрягал до такой степени, что все мое тело сковывало и я не могла ни нормально дышать, постоянно было холодно хотя я была одета как на северном полюсе, руки и ноги как лёд, я успокаивала себя, что вот завтра приедит муж и все будет хорошо, и вроде как прокатило, затем я как то работала вот как умалишенная рвалась на ту работу это сейчас я понимаю, что надо было заканчивать с работой, может оно не дошло до такого. Я думаю, но надо ж что то делать, я пошла к неврологу, а до этого я у семейного врача выпросила пойти сделать доплер сосудов, там показало, что повышенно внутричерепное давление, но впринцыпе жить можно, так вот невролог сказал по моим симптомам, что типо, но кушаешь же и спишь, значит все нормально, но и сказал проверить глазное дно и опять доплер, все результаты норм, ну только на доплере опять с венами там та же история, выписала мне таблетки и магне B6, ну я пропила, а толку то ноль, но надо было меня, что то в сменах. Затем мужу надо было уезжать на заработки, он уехал, а у меня как началось, мне нужно было постоянно с кем то говорить, если я сама по себе не сильно общительная, то тут мне надо было общаться и постоянно все тело как сковывает, дыхание как будто тебя душат конечности холодные и постоянный ужас не понятно от чего, потом я думала когда я пойду на работу, что бы не находиться дома одна страх был таким, что я бы и ночевала на работе, а еще помимо этого я ходила в зал могла и после ночных ходить и понимала что это не нормально( не было стоп крана), после этого и на работе ставало плохо чаще, а потом как поехало, перескочил страх, что я сошла с ума потом вроде бы начала читать в инете, что то и вроде бы попускало, я там находила ответы для себя, ох лучше бы я туда не лезла, а потом когда у меня была жуткая паника, я как то начала на ютубе искать информацию и наткунлась на девочку с которой у меня почти одинаковые симптомы, и она что то рассказывала про свою жизнь и т.д. и что то сказала за парня, что им пришлось разойтись и у меня как началась паника, я так начала рыдать с ней, после этого начались мысли о муже, что, а вдруг мы не должны быть в месте, и меня как начало колотить таких истерик у меня давно не было вернее никогда, и начали такие навязчивые мысли лезть, что я думала, что я с ума сойду, мне не как не хотелось, что бы они лезли, но они как паразиты лезли в голову и все, начал такой абсурд лезть, что меня уже от этого потока мыслей тошнило, дошло до того, что я ложилась в 23ч и подрывалась с жутким страхом в 4 утра и постоянно бегала по квартире и думала, что делать, затем появился такой упадок сил, что встать с кровати было не под силу так еще и на работу идти, работать было не возможно, пол смены прошло, а мне так дурно ставало, потом, я же помимо этой болезни и работы мне нужно было в другой конец города ездить я же еще училась и мне надо было сделать курсовой так, а после еще и диплом. А до этого всего я же еще читала на форумах всякий мусор как сейчас я понимаю и я прочла, что у девушки такое же было и она типо разлюбила парня и все тут началось меня так колбасило мне надо было защитить курсовой, а я смотрю в книгу у меня все плывет в голове зачем мне это надо, внутри просто все раздирало, но я ж не могу устроить истерику просто там, я начала постоянно смотреть на фото любимого и мне казалось, что я ничего не чувствую от этого я металась туда сюда, при этом когда эти мысли были и меня, кто то отвлекал, у меня было жуткое желание нагрубить или дать леща это мягко говоря, потом паника дошла до того, что я попросила маму опять приехать домой, курсовой я как то сдала, но ни какая информация мне не лезла вообще у меня паника внутри, а вы меня спрашиваете про гречневую крупу и на факультете тоже же не могут, что бы нервы не потрепать. Когда мама приехала, то вроде бы отлягло, она мне дала Еванглие и Библию, а после этого началась полная жесть, прочитав немного, я просто как будто поменялась, я думаю, это же сколько я грешу и я как начала вспоминать, я думаю надо скромнее одеваться и перестала краситься, что бы другие мужчины не замечали меня, потом дошло до того, что если я смотрю на мужчину, то я уже изменяю своему мужу, у меня были такие истерики, а потом мне начало казаться что, мне нравяться все мужчины, я то мозгами понимала, что это не так, но ничего не могла поделать, я старалась еще скромнее одеваться и вообще меньше контактировать с мужчинами ведь мне казалось, что я и в бомжа могу влюбиться, потом последней точкой кипения было когда на работе я уже не могла толком ничего особо делать, мне было ужастно тяжело так и еще все бесило и раздражало, я уволилась, хотя я начала замечать, что я уже не реагирую, на то что, когда то как то по другому реагировала, раньше уход с работы меня бы выбил с колии, а я пришла домой как не в чем не бывало как будто я и не работала никогда, хотя все же с людьми мне было тяжело прощаться. Я думала ну ничего месяцок я посижу дома, а там потом что то найду, но легче мне так и не ставало, я потом утратила и не могла ничего вообразить, когда снились мужчины я просыпалась в холодном поту. Я обратилась к психиатру, бо очень тяжко было я думала мне просто расскажут и объяснят, что к чему что бы я ни читала ничего в инете и не накручивала себя мне ничего не хотели объяснять и от этого желания лезть в инет усилилось мне сказали, что у меня невроз типо ничего страшного, ну думаю ладно ставьте мне те уколы и таблетки я пила, и после этого как началось, я чувствовала себя овощем, пропадали вообще всякие чувства ко всем ну единственный плюс это я немного больше начала спать, но встать с кровати было не реально, а если и вставала это был такой подвиг для меня, а потом я еще переехала к маме тут рядом был хороший массажист, у меня оказывается с шеей проблемы были ну он поделал массажи, но ничего не помогло мне было страшно, что чужой мужчина ко мне притрагивается и мне было не приятно, я еще больше сковывалась и паника еще больше меня охватывала, затем я уже как то привыкла к нему ходить на массаж, но внутри был страх жуткий. Аппетиа не было вообще постоянно выворачивало от вида еды. Так помимо того, что я переехала к маме, у меня в мозгах, что то сработало типо что все мыы не вместе раз я переехала, я мозгами понимаю что это не так, нуу ничего сделать не могла. Потом после этих таблеток, я начала понимать, что я как будто забываю мужа, это у меня такую панику вызывало я не могла представить его у себя в голове смотрю на фото и как не узнаю его и как будто я всю жизнь сама была и я думала, что все я свиду счеты с жизню и все мне так надоело это все, но потом начали такие проблемы с памятью делаться, что я что то делала и через секунду я забывала это, но переодически было, что я скучаю за ним, что я его даже в голове могла вообразить и даже у меня страха не вызывало это и даже напротив счастье. И так до сих пор длиться понимаете тяжело жить, один день вроде бы скучаешь вспоминаешь, он такой милый и хороший и родной и я у него мысленно прошу прощения, и у меня истерика начинается если думаю, что мы не вместе, а на другой днеь, а зачем мне это все и вообще лучше всю жизнь быть одной, а в третий еще какае то фигня. А сейчас у меня тело как таково не сковывается, страх появляется, но не так как раньше и если и появляються мысли, то они бывают абсурдными и не логичными, и мне в последнее время кажется как будто я не я, то что радывало, сейчас особо не радует, полное безчувствие ко всему и это убивает, мужчины даже стали противны, на фото мужа смотреть не могу вызывает страх и отвращения и от этого появляется страх( замкнутый круг), но отказаться от него не могу, аппетита как всегда нету, сон как и тогда проснулась в 4-5 лягла в 23 ч, иногда хочется почувствовать к нему все то что было раньше, но как будто что то не дает, боюсь его забыть, просто что то со мной происходит, кстати на мрт все тоже хорошо и с гармонами тоже. Не знаю как мне жить с этим " овощным " состоянием и когда включится режим любви и чувств😭😭Я кстати еще к психологу обращалась, но она мне не может ничего толкового не сказала, она лишь усуглубляла ситуацию. Ведь можно избавитья от этого? Действительно ли это невроз? Я думаю может ли это быть реакцией на стресс( закупорка чувств и эмоций)? И состояния как будто не в своем теле это вообще нормально? и как это обьяснить? Я думаю может это эмоциональная амнезия или деперсонализация? А также у меня нашли токсоплазмоз он может так влиять? Помоги пожалуйста разобраться и подсказать в каком направлении двигаться. Спасибо!
05.01.20
1 ответ

Ответы

Здравствуйте, Мария!
«и как это обьяснить?» — Страхи, панические атаки, истерики, деперсонализация, навязчивые мысли и действия — это механизмы психики, за которыми может скрываться множество вариантов причин и ситуаций. Ваша психика, когда-то столкнулась с каким-то вопросом, и выработала для себя все эти механизмы. Что-то в вашей жизни было такого, что способствовало формированию всех этих тревог и симптомов. Поэтому, предлагаю вам найти причины появления подобной реакции психики, а не только бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
05.01.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Аркадий Петрович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store