Я гей и нахожусь в отношениях с парнем. Мы живем вместе. В целом мы живем в любви и счастье - я всем очень доволен, кроме одного момента. - вопрос №3584647

Матвей, негативные чувства, которые Вы испытываете по поводу общения парня с его друзьями, говорят о Ваших сомнениях в нём (а это так и есть, хоть Вы возможно и не хотите этого признавать), о неуверенности не только и не столько в нём, как своём партнёре, сколько в самом себе. У Вас есть страх за то, что может произойти именно с Вами, если вдруг Ваши опасения подтвердятся. Вы правильно понимаете — в себе самом Вам и надо разбираться (парень, как Вы наверно понимаете, ни при чём, он Вам никак не поможет, он такой, какой есть). Начать следует с понимания, в чём причина того, что Вы сомневаетесь в своём близком человеке, для этого ответить себе на вопросы: когда это впервые у Вас проявилось (с этим ли человеком или и с другими тоже), из-за каких обстоятельств, событий, информации для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом любимого, общением с ним, таким, какой он есть, совместным времяпровождением/ отдыхом, а наоборот, находиться в состоянии напряжения, тревоги. Вы «в такие моменты себя чувствую совершенно разбитым», это говорит о том, что Вы излишне концентрируетесь на человеке, теряя в нём себя, волнуетесь, предполагая, что он может получать удовольствие без Вас — просто от общения (а может быть и не верен Вам, есть такие мысли?). Похоже, Вами в отношениях (во всяких Ваших со значимыми  людьми отношениях) управляет не столько любовь, сколько ещё и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимым, неоценённым по достоинству, непринятым. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому партнёру тоже передаёте. Он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться — не замечали подобного? Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас! Каждый день делает выбор в пользу Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит ли он лишь Вас, не интереснее ли ему другие люди. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, направление, в котором можно порассуждать. Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности событиям, явлениям, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша тревожность по поводу его общения не с Вами, внимания, направленного не на Вас, говорит как минимум о наличии у Вас неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её ещё нет. Ревность — это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. Человек ревнующий, как правило не уверен в себе, даже неосознанно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на его место (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Вы не написали, высказываете ли Вы ему свои сомнения, но в любом случае партнёр их чувствует. Представьте, что он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, Ваши встречи с другими людьми, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать встречи, обижаться. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённым, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым партнёром, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Доверяйте ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка, подарок. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться для Вас. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, привлекателен. Меняйте вашу реальность. Сместите акцент внимания с контроля, тревоги на создание желаемого Вами в отношениях. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливым и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы — очень хороший, парень ценит это, он выбрал из огромного количества людей именно Вас, остаётся  с Вами, потому что для него Вы — лучший. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы достойны быть счастливым и любимым, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такой, какой есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать и любить ещё больше — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на своих переживаниях — этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточным, интересным самому себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию в себя. Будьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, развивайтесь. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой.

Здравствуйте, Матвей. Ревность — это гнев. Учитесь управлять гневом. Дыхательные техники, занятия в спортзале помогут вам в саморегуляции этого чувства. И перестаньте сравнивать себя с кем-то, в это сравнение утекает вся ваша энергия и вы чувствуете себя разбитым.

Здравствуйте Матвей!
Конкретизируйте свои чувства? Что именно вы испытываете? Что вам даёт это состояние? 
Выбирайте специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Матвей! 

«Мне становится очень больно, когда он периодически встречается со своими друзьями» — Вы ревнуете? Что это за чувства? Особенность в том, что такие ваши тревоги и переживания имеют глубинные корни и причины. Вы пишите о том, что вы чрезмерно сливаетесь в отношениях и вам сложно переносить даже небольшое расставание. Вот с этим и нужно разбираться, откуда у вас такая склонность к слиянию, к зависимости, и сложность быть в одиночестве. А очевидно, что истоки этого находятся не просто в этих отношениях, а где-то в истории вашей жизни.

«он не моя мама и не должен проводить со мной 24 часа в сутки» — А разве мама должна проводить 24 часа в сутки с вами? Как ваша мама проводила с вами время и воспитывала вас? Да, он не ваша мама, но вы можете относиться к нему также, как и к своему самому близкому человеку, например как к маме или возможно папе. Конечно, это поднимает более ранние для вас переживания и противоречия, но это уже глобальна тема для индивидуальных консультаций с психологом.

«Не могу с этим справиться» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на консультации.

Здравствуйте, Матвей!
Могу Вас обучить онлайн профессиональной релаксации или аутогенной тренировке по Шульцу.
Вы станете намного спокойнее и меньше будете переживать по поводу и без повода.

в чем ваш запрос к психологу?

Мавтей, здравствуйте, Важно понимать, такое состояние, когда он с друзьями, которых Вы не знаете или даже с  теми, которых Вы знаете? Какую роль в отношениях Вы занимаете? Все делаете, что скажет парень или Ваши интересы то же учитываются? Почему лично у Вас нет друзей, с которыми Вы бы могли проводить время? Эти вопросы, помогли бы прояснить ситуацию. В любом случае, предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 10 — 15 минут, представлять себя, спокойным  и уверенным в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Матвей, здравствуйте!
Очень мало информации, чтобы понять что с вами происходит в момент, когда ваш парень общается с друзьями.
То, ли это ревность, и тогда ваши отношения такие же как между мужчиной и женщиной у других. Возможно, это касается ваших отношений «не как у всех» и тогда это что-то другое, например, стыд. Возможно, что у вас нет друзей и вы завидуете вашему парню.  Это только некоторые варианты, которые могут стоять за фразой «мне больно». Предположу, что возможно у вас совсем другой вариант чувств. Поэтому для помощи вам необходима консультация профессионального психолога. 
Если решитесь на консультацию к психологу, то посмотрите статьи «Как выбрать психолога», вам это сэкономит много времени, денег и нервов.
Желательно попробовать 1 консультацию с несколькими психологами, это тоже в ваших же интересах и выбрать того, кто больше понравится.

Здравствуйте, Матвей! Вы его ревнуете, так как не уверены в себе. Вам надо поработать с самооценкой, получить навык уверенного поведения. Вопрос доверия к людям имеет под собой, вероятно, вескую причину и с ней предлагаю разобраться на консультациях психолога. Не советую ограничивать свободу и упрекать Вашего избранника, это испортит Ваши отношения.

Матвей, как бы вы знали что у вас все хорошо, если бы не было хотя бы одного омрачающего факта? Он есть. и на его контресте все остальное кажется таким хорошим. Так что радуйтесь, что негативные моменты вполне безобидные, а ведь могли быть и гораздо хуже)