Добрый день! Мы с мужем с 18 лет вместе. В 2018 я пережила предательство. В течение года у меня резко ухудшились отношения с мужем, он сменил работу.. у него появились новые коллеги, ненормированный - вопрос №3588711

Здравствуйте, Виктория!

«Я виню ее в произошедшем.» — совершенно напрасно. Любовницу завела не она. Это было решение Вашего мужа. И сваливать на нее ответственность (дескать, это она его таким воспитала), это значит перекладывать с больной головы на здоровую. Потому что у мужчины есть своя голова на плечах. Он сам принимал это решение. Для нее же он всегда будет более близким человеком, чем Вы. И его интересы будут для нее важнее, чем Ваши. Потому что это ее сын. Соответственно, нет смысла видеть в ней врага, который жаждет Вашей крови.

При этом, разумеется, Вы не обязаны ее любить, принимать у себя и как-то ей угождать. Вы можете, если хотите, вообще не поддерживать с ней никаких контактов. Это что касается лично Вас и лично Вашей территории. Но помимо личной территории у Вас есть еще и общая с мужем территория, общее пространство. Это не только квартира, в которой Вы вместе живете, но и все остальное, что касается Вас обоих. И границы общего с мужем пространства нужно определять совместно с мужем. Например, возможность прийти к Вам в гости обсуждается сначала с мужем, формируется какое-то общее понимание и представление о «границах», и только потом это общее представление и решение доносится до свекрови (причем будет лучше, если это сообщит ей муж, а не Вы).

Вообще, из Вашего рассказа складывается впечатление, что проблема измены в Вашей паре так и осталась нерешенной, что ее просто «замели под ковер», назначив свекровь виноватой. Но ведь измена возникла не из-за свекрови, а из-за проблем в браке. Да, конечно, бывает, что измены случаются и в тех браках, в которых все хорошо и никаких проблем нет (ну, к примеру, корпоратив, алкоголь, у человека затуманился разум и случилась какая-то разовая измена). Но длительный роман на стороне (а Вы пишете про год) говорит о том, что Ваш муж «добирал» на стороне что-то важное для себя, чего ему не хватало в браке с Вами. Что он добирал? Чего ему не хватало? Какие проблемы (может быть личные, а может и общие с Вами) он пытался решить в этих отношениях на стороне? Решены ли эти проблемы?

Родители на стороне сына,  видели, что он влюблён и хочет быть с той девушкой и чтобы он не мучился и лишь бы ему было хорошо, хотели свести его и любовницу. А может она им очень понравилась чем-то.  Наверно,  Вам стоит отстраненно общаться, может со временем ваши отношения с ними  улучшатся.

Доброе утро, Виктория! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Виктория, несколько ошибочно винить свекровь, так как то, что произошло свидетельствует о сложностях в паре, а качество взаимоотношений зависит от обеих сторон, причем не видно по тексту, что были выявлены и разрешены причины всех этих сложностей между вами, а без этого вряд ли возможно выйти на другой уровень отношений. Особенность как раз в том, что после определения и проработки причин ситуации и не будет необходимости в перекладывании ответственности за все происходящее на свекровь. Когда Вы пишите о построении границ Вы должны понимать, что в первую очередь, этой границы нет между мужем и его родителями, так как муж впускает их в свою личную жизнь. Этот вопрос границ Вы можете обсудить с мужем, и только потом понимать, как можно выстраивать свои границы в общении с ними. Делайте выводы из всей этой ситуации, понимая, что сложности брака зависят от обеих сторон.

Здравствуйте Виктория! «Я виню ее в произошедшем.» -похоже на контр перенос. Психике так легче адаптироваться.
Если возникнет желание желание все таки выстроить отношения со свекровью, то для этого есть хорошая техника.Сделать ее можно по видеосвязи в режиме онлайн.
Свои границы дозволенного конечно же выстраивать стоит.Сразу.Но лучше это делать после убирания обиды на нее, хотя бы на 50%.А так вы бессознательно будете ее *кусать*.И видом, и тоном и возможно словами.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Здравствуйте, Виктория.
    «Я не знаю как с ними выстраивать отношения. Как построить границы дозволенности?» — а Вы уверены, что это именно то, в чем Вам необходимо сейчас разобраться? Вы вините его маму, но отношения в паре с мужем — строили Вы (не она). Все, что происходит в барке — ответственность супругов. А перекладывание ответственности (поиски виноватых) не способствует решению проблемы в целом. Те сложности, в отношениях с мужем никуда не делись. Вы перенаправили агрессию, что помогает Вам оставаться при муже. Но проблемы то остались!
    Ваше поведение во время конфликта (то, о чем Вы пишете) с мужем очень явно показывает Вашу «Родительскую» позицию в паре и «детскую» позицию мужа (отношения типа «Родитель — ребенок»). В таких отношениях партнер не может реализоваться как мужчина, поэтому ищет это на стороне, либо «убегает» в зависимость. В отношениях склонен проявлять протестную позицию, перенося на супругу детские обиды (возникшие во взаимодействии с матерью. Поэтому, Вы и вините ее, вероятно?). Ну и секс, в таких отношениях, как правило, отходит на второй план, ибо бессознательное выключает либидо (с «мамой» не «спят»).
    Решение проблем в семье необходимо начать с принятия личной ответственности. Изменения собственной поведенческой модели (а ее Вы никак не могли «срисовать» с его родителей. Это «сценарий» из Вашей родительской семьи. Что такое «сценарное поведение» — изучите самостоятельно!) с «Родительской» на партнерскую, выстроив в итоге отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Осуществить на практике сей процесс поможет специалист. Его можно выбрать здесь же и работать онлайн.

Виктория, здравствуйте. Для родителей, их сын, будет всегда ребенком и даже если он будет 100 раз не прав, они найдут в конечном итоге ему оправдание, так бывает в подавляющем большинстве случаев. Вам надо делать акцент на своей семье, а с его родителями, общаться корректно, но если видите, что вмешиваются в Вашу семью, то поговорить с мужем, выработать общую тактику поведения. Прошлое Вы уже не вернете, у родителей были свои мотивы, у Вас свои, у каждого здесь своя правда. Вы следуйте свой, но с пониманием относитесь к мнению других. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Виктория!
«Как построить границы дозволенности?» — Обратиться к психологу на индивидуальные консультации, так как необходимо разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей.

почему выходили за него замуж