Я чувствую недостаток моральных сил. У меня не получается спать при свете в общежитии. Сейчас сессия, и я очень плохо сплю. Соседки не выключают ночами свет, разговаривают хоть и шепетом, но я всё - вопрос №3606875

равно просыпаюсь. Я всегда ставила учебу на первое место, она для меня очень важна. А теперь я лишена адекватных условий для того, чтобы готовиться к экзаменам… Плачу подолгу, особенно ночью, когда часа 4 уже лежу без сна. Может, мне начать принимать снотворное? Я чувствую огромную обиду на маму: ведь она обещала, что если я получу скидку на обучение, то она снимет мне квартиру. Я получила скидку. Я очень старалась для этого. Но мама все говорила подождать, мол, воот к сессии сниму. Но сессия началась, она мне просто лгала, ей плевать, как я себя чувствую. Я понимаю, что у нее нет просто денег. Но почему в жизни вообще так, почему у кого-то есть жилье, где можно ночью спать, а у кого-то нет… От невозможности уснуть постоянно мечтаю и фантазирую об одном человеке, своем знакомом. Это так глупо… Если бы я могла спать, я бы этого не делала, а так только эти романтические фантазии могут унести с тупой комнаты в какую-то другую реальность.<cut/><cut/><cut/><cut/><cut/><cut/> Но я не хочу, это проблема… Я боюсь, что меня перестанут радовать реальные вещи, я буду радоваться лишь фантазиям… Я очень хочу их прекратить.<cut/> В реальной жизни мы с ним вроде дружим, но в основном пишу ему я. Он вроде отвечает с энтузиазмом. Приветствует меня при встрече, говорил со мной, когда я попросила, чтобы отвлечься, так как плакала на тот момент уже несколько часов. Но все равно мои мечты и реальность совершенно разные вещи. И я это понимаю. Хочу найти способ выкинуть его из головы. Перестать хотеть увидеться. Он же вряд ли этого хочет. Может, он вообще понравился мне по тому, что он местный, живёт в квартре. Это просто смешно… И я просто не знаю, как справиться с этой обидой на маму, которая меня вообще родила не имея мужа и капитала, зачем так делать. И в тоже время не знаю, как справиться с чувством вины. Что я не такая как все, что все живут в общежитии и радуются, а я плачу. Что трачу мамины деньги, а свои не зарабатываю. Но я боюсь, что если начну работать, то моя учеба пострадает… Мне 19. Я не хочу так много думать о том, что я не хочу жить… Внешне я вроде кажусь нормальной, часто веселой. Мне кажется, раньше я была даже более нервной. Я очень не хочу снова вернуться в то состояние, когда просто хотелось все прекратить, и я не чувствовала никакой жизненной опоры (16-17 лет, школьные годы)