Муж, я и треугольник карпмана - вопрос №3611663

Добрый день! Не знаю, как мне вести себя и как себя правильно настроить.

Проблема с мужем. Мы с ним 20 лет в браке, двое детей-подростков. Он обожает детей, любит меня (пытается как-то заботиться, грустит, когда я не рядом), что-то старается делать хорошее для всех. Беда в том, что он уже много лет катится по наклонной в социальном плане и пребывает в депрессии. У него был бизнес, и даже успешный, была известность в определенных кругах. Потом все пошло вниз, и последние лет пять остается только один клиент, который за пару дней работы в месяц платит достаточно большую пропорционально работе сумму. То есть минимальную зарплату муж продолжает приносить, практически ничего не делая, но все это на волоске — пропадет этот клиент, все кончится, а никаких других перспектив у человека нет.

Никаких реальных попыток как-то изменить ситуацию он тоже не предпринимает (то есть есть какие-то хаотичные шаги, но, на мой взгляд, он прекращает двигаться раньше, чем это может принести хоть какой-то результат), на любые разговоры на эту тему раздражается — дескать, все равно в почти 50 лет уже ничего не сделаешь! К психотерапевтам сходил к трем по одному сеансу — конечно, «они все – полные идиоты», и помочь ничем не могут.Пробовал принимать антидепрессанты – «почему-то» не подошли, а что антидепрессанты надо подбирать, как правило, за несколько попыток – игнорирует. Большую часть времени сидит скукожившись у компьютера, зависает в соцсетях, читает новости и ужасается, какой мир плохой. Из дома почти не выходит, общаться ни с кем не хочет. У него куча хронических неизлечимых болячек (подагра, позвоночная грыжа, наследственно высокое давление и т.д.), которые периодически по кругу обостряются. Есть возможность ходить в спортзал, к физиотерапевтам, но он ею пользуется тоже очень нерегулярно. Такое ощущение, что ему в глубине души нравится его состояние, что на самом деле вылезать он не хочет.

При этом ситуация, если вынести за скобки его психику, в семье неплохая: я нормально зарабатываю (работаю удаленно как фрилансер, но у меня есть несколько постоянных и хорошо оплачиваемых контрактов), у него есть хоть какой-то заработок, т.е. в экономическом плане проблема не чувствуется, мы даже не проедаем накопления и можем позволить себе небольшие излишества. Дети растут, они у нас чудесные, умные, самостоятельные и целеустремленные ребята, то есть надеюсь, что уже лет через 5 (старший) и 9 (младший) «вылетят из гнезда». Муж помогает в общем-то – не могу сказать, что прямо много делает, две трети хозяйства на мне, а дети уже не маленькие, но все равно чисто по организации быта с ним легче, чем без него. Сказать, что он «обуза» я не могу, хотя и 50% семейного груза он никак не несет.

По личным данным – у мужа хорошее образование, литературные способности, 4 иностранных языка (правда, три из них подзабыты от неупотребления, но один и сейчас рабочий на уровне билингва), много профессиональных навыков, он когда-то имел потрясающие способности к коммуникации. И хотя я понимаю, что при поиске работы обычными методами после такого огромного перерыва и в таком возрасте (проклятый эйджизм) у него действительно очень мало шансов (а с низов и правда начинать поздно), мне кажется, варианты реального выхода из ситуации найти можно, только для этого надо с постоянством двигаться в каком-то одном направлении, пусть даже не рассчитывая на немедленную и достойную монетизацию: раскручивать блог, предложить давать классы/семинары по темам, по которым он действительно эксперт (эээ, как минимум, точно был десять лет назад), собрать клиентскую базу на переводы, попробовать писать статьи на заказ или даже книги (а пишет он быстро и хорошо, а я имею некоторое представление, как это можно продать), и т.д. Но, конечно, этого не происходит.

В эмоциональном плане с ним, конечно, тяжело, потому что это все время такая ноющая уточка, которая объясняет, как все плохо и невозможно. При всем при этом, я его люблю. Как-то о разводе пока думать не хочется.

В общем, на самом деле вопрос не о муже :) – мозгами я понимаю, что взрослого человека не родишь заново. Проблема, скорее, моя личная – не хочу быть спасателем в треугольнике Карпмана. Чувствую себя виноватой, что он в таком виде (да, тысячу раз говорю себе – это взрослый отдельный человек и это его выбор, но все время хочется бежать и спасать, да и расхожая мысль «за состоянием мужа всегда стоит жена, если он в браке деградирует – виновата она» никуда не девается). Чувствую себя виновной и в том, что иногда хочется держаться от него подальше, даже работать приходится ходить в коворкинг, потому что дома не выдерживаю. Понимаю, что любые действия по спасению тут бессмысленны – но при всем при том ищу ему то психотерапевтов, то новые проекты, пытаюсь вести душеполезные разговоры (на которые он закономерно раздражается). Когда отстраняюсь – так он сам ходит за мной и требует ласки и внимания, блин, и я опять вовлекаюсь. Мне страшно, что дети воспримут эту жизненную модель, что вот это для них будет норма – хотя в общем-то вижу, что им, слава Богу, не нравится и они стараются, во всяком случае пока, строить отношение к жизни скорее по моему варианту (а я такой рабочий пони – могу стонать, могу падать, не слишком оптимист, но всегда иду вперед и довожу дела до конца). Немножко страшно, что будет, если я заболею или у меня пропадет доход. Нервничаю, выкладываюсь на основной работе, не отказываюсь от подработок на субботу-воскресенье, даже когда чувствую, что едва ползу, потому что ощущения «тыла» в семье, конечно же, нет. Периодически возникает агрессия на мужа (тут уже «преследователь» карпмана подключается) и желание крепко дать по башке. Иногда еще ловлю себя на том, что начинаю сюсюкать с ним, как с инвалидом, вообще воспринимаю его как третьего неудачного ребенка. Сама консультировалась с психотерапевтом для себя — было полезно, но не исцелило :). Беда в том, что понимать-то я понимаю все даже без него, но ситуация такая мелко-травматичная и не уходит, поэтому все время скатываюсь на старое стереотипное поведение.

При этом в глубине души хочется надеяться, что это как-то наладится: первые годы брака (и речь не о паре лет идет!) человек был совсем другим – энергичным, целеустремленным, активным, с тех пор он не спился, не натворил, на самом деле, ничего непоправимого, не было прямо какой-то трагедии, от которой человек мог «сломаться», у него есть данные, чтобы и сейчас выплыть – вдруг оно как-то развернется вспять?

В общем, на вопрос «устраивает ли меня нынешняя ситуация?» я бы сказала «устраивает больше, чем развод». Но если экстраполировать ее на полное отсутствие работы у мужа и старость, которая все же уже не слишком далеко, представить, что дети разлетятся по миру и я буду стареть наедине с ноющей бедной уточкой в депрессии, которая будет меня вампирить и каждый день рассказывать, какая жизнь гадкая и плохая, и при этом тогда уже действительно ничего нельзя будет изменить… ох, нет, не выдержу, как бы больно ни было…

Вот и нужен взгляд со стороны. Простите за многабукаф :).

PS: если это важно — живем не в России.

Ответы

Здравствуйте, Алина.
    Вот смотрите, что происходит: сначала «человек был совсем другим – энергичным, целеустремленным, активным», но живя с Вами превратился в «бедную уточку в депрессии». Что именно заставило его стать таким? Ваша «Родительская» позиция в отношениях. Вы в отношениях, скорее, «заботливая мамочка» (это Ваша роль, от которой Вы никак не можете избавиться. И чем сильнее пытаетесь «помочь» мужу, тем сильнее укрепляете его в «детской» позиции!).
    А ситуация разрешается на удивление просто: смените модель отношений с «Родитель — ребенок», на «Взрослый — Взрослый». Т.е. Вам не нужно «лечить» мужа, «помогать» ему и так далее. Все, что Вы делали раньше — от этого придется отказаться. Вам нужно научиться переключаться с позиции «мамочка» (Родительская) на зрелую, партнерскую (Взрослый). 
    Для этого необходимо четко понимать и научиться отличать эти позиции друг от друга, чтобы сказать себе стоп. Необходим Ваш личностный рост. Необходимо научиться принимать личную ответственность за происходящее в браке (а не искать виноватых, как Вы это делали ранее). Ответственность — качество зрелой личности. Вина — состояние провинившегося «ребенка». Ответственность помогает найти решение, вина — причиняет страдания.
    Ну и главное, необходима работа именно с Вашим «сценарным» поведением. Если Вам не совсем понятна терминология — прочтите книгу Берна «Игры, в которые играют люди».
25.01.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store