Добрый день. Я столкнулся с проблемой в отношениях с женщиной. Ситуация меня очень сильно фрустрирует и я не понимаю, как мне поступать.

Я взрослый мужчина, старше 30, с опытом длительного гражданского брака. В меру образованный — учился на трех разных специальностях, есть два диплома. Работаю в сфере искусства, всегда был связан с музыкой. Красивый, вежливый, галантный (по крайней мере обо мне так отзываются очень многие дамы) Несколько месяцев назад познакомился в Tinder с девушкой немного младше меня. У нас начался роман, который очень быстро миновал стадию ухаживаний (к сожалению, и это моя ошибка) и перешел в фазу, когда мы начали вместе жить периодически. И с тех пор начались проблемы. Наши отношения начали портиться из-за моей бытовой неустроенности. По сути, я привел женщину в свою холостяцкую квартиру, в которой объективно было не очень комфортно, хотя меня эти вещи раньше особо не волновали. Она начала приводить жилище в порядок, но вместе с тем начались разговоры о том, что я сам себя не люблю, что довольствуюсь малым, привык жить «по накатанной» и намеки на то, что у меня установки не очень успешного человека.Это все совпало с тем периодом, когда я начал думать, что действующее положение дел в профессии меня не очень устраивает: я неплохо зарабатываю (больше средней зп по Москве), но содержание моей работы ставит очень большие вопросы о моей профпригодности в будущем и делает перспективы туманными. А куда себя масштабировать — я не понимаю. Плюс это совпало с творческим кризисом в музыке (я композитор по одной из профессий). Мы еще на начальном этапе отношений стали обсуждать семью, детей, тогда мне казалось, что с этой женщиной я готов создать союз. Но постепенно стали всплывать фразы о том, что она не чувствует уверенности со мной нынешним. Попросту говоря, считает меня бесперспективным. Но она не ставила на мне крест, просто говорила, что «мы пока оба к этому не готовы». На фоне этих разговоров отношения стали портиться, мы потеряли человеческий контакт, стали реже видеться, испортился секс. Ситуацию усугубляла её установка: «я не хочу работать, как ломовая лошадь» с 9 до 6. Я хочу посвятить себя семье и детям. Мужчина должен быть в состоянии обеспечить всю семью (в её семье такой пример, хотя у него есть и обратная сторона, выражающаяся в моральной тирании отца (по-своему несчастного человека) и несчастной матери). Впрочем, и у меня своих проблем личностных тоже достаточно. Всё сознательное детство я прожил с отцом и его третьей женой, у которой был ребенок от предыдущего брака. Я всегда чувствовал, что меня она любит меньше и вырос, как мне кажется, недополучив материнской ласки и заботы. Начав встречаться с этой девушкой я буквально физически почувствовал, что она мне недостает этой ласки и заботы. Конечно, это не очень здорово — переносить такие вещи на отношения, но что я могу поделать? Я пытался с ней поговорить на эту тему, но в ответ услышал: я тебя люблю по-своему, моя забота и ласка выражаются в другом. Я не могу стать другим человеком. Мне постоянное обожание и «сюсканья» не свойственны». Т.е. меняться в более удобную стороны «под меня» она не готова, но при этом хочет, чтобы я менялся СЕЙЧАС в её сторону, чтобы она чувствовала защищенность и успокоенность. При этом даже сейчас работу для себя она ищет с явной неохотой. Я понимаю, что мне нужно определиться со своим будущим, развязать узел детских проблем и травм, стать в психологическом и других планах более самостоятельным. В чем-то даже эгоцентричным (она мне не раз указывала, что её тянет к мужчинам, которые, в первую очередь, любят себя) — такие лучше справляются женской эмоциональностью, нестабильностью, более уверены в себе. Вроде бы ни разу она не обвиняла меня в неуверенности в себе (как это делала моя бывшая гражданская супруга), напротив, говорила, что чрезмерно самоуверен. При этом говорит, что я слишком правильный. Я ей стараюсь дать, все что нужно, но она все равно говорит, что недополучает от меня нужных ей моментов (речь, судя по всему, идет не о материальных благах, хотя подарки и знаки внимания ей нравятся). У неё вдовесок сейчас сложные отношения в семье и она ни раз мне говорил, что у неё внутренний ресурс на нуле и большего она мне сейчас дать не может. Не понимаю — как мне быть в этой ситуации… Включить strongman“а и попытаться пережить этот период или разрывать отношения, в которых мне не комфортно? При этом она прекрасная хозяйка. Она готовит, знакома с моим отцом, любит создавать уют. Но во многом это обусловлено и тем, что она хочет создать и комфорт для себя в «предлагаемых обстоятельствах». Я чувствую, что наши отношения для неё все еще что-то значат, но не понимаю — чего в них больше — женского расчета или отношения ко мне? Или и того и другого понемногу. У неё довольно прагматичных подход к браку — в брак вступают два человека с похожими ценностями, которым друг с другом комфортно. И небольшая ремарка: Анализирую все свои прошлые отношения и понимаю, что меня всегда тянуло к женщинам, которых надо «спасать». Все мои пассии были с чувством внутреннего надлома — у кого-то это был выбор вектора жизни, у кого-то травматичный опыт прошлых отношений, у кого-то тяжелые длящиеся отношения, из которых она не могла выйти. В случае с этой девушкой тоже присутствуют такие моменты — проблемы в семье, неустроенность, отсутствие вектора в жизни.

Ответы

Здравствуйте! Если девушка вас сейчас не принимает таким какой вы есть, с вашим жизненным укладом, то что же будет дальше? Любовь и гармоничные отношения это прежде всего принятие, а не перестройка человека «под себя и как мне удобно».
Вы сказали: «начались разговоры о том, что я сам себя не люблю, что довольствуюсь малым, привык жить «по накатанной» и намеки на то, что у меня установки не очень успешного человека.» — Это похоже на принятие и поддержку?
Из вашего рассказа Она по большей степени высказывается о своих желаниях «не хочу работать как ломовая лошадь» «хочу та и так». А сама она как то хочет вкладываться? Судя по тому, что  было сказано «я тебя люблю по-своему, моя забота и ласка выражаются в другом.» — вкладываться не готова. Какое значение имеет, что её ласка проявляется в другом, если вам нужно совсем другое? Может её любовь выражается через борщ, а зачем он вам нужен, если вам хочется теплого слова, поддержки и поцелуя допустим.Любящий человек услышит вас и будет проявлять любовь, как вы хотите, ведь ему приятно делать вам приятно.Вы так не считаете? Готовы ли вы быть удобным, а не нужным?

Советую обсудить эту ситуацию с психологом на индивидуальной консультации, т.к общение в форме диалога намного эффективнее.Думаю после общения со специалистом вы найдете правильное решение.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
28.01.20
Здравствуйте, Кирилл.
Вы очень грамотно пишете и довольно подробно всё описали. Но, когда я прочитал Ваше сообщение, у меня возникло и не покидает ощущение некой вынужденности. Как будто бы Вы вынуждаете, принуждаете себя развивать и поддерживать эти отношения. Как будто бы в них нет никакой радости и, как Вы уже упомянули, есть только расчёт. Это моё впечатление.
Я не знаю, с какой целью Вы обратились к психологам (получить совет, консультацию, сочувствие или что-то другое), но ясно одно. Однозначно, никто за Вас не примет решение, как поступать в этой ситуации.
Насчёт меняться — это верная мысль, но мне кажется, стоит меняться лишь ради себя, а не в угоду другого человека. 
Если Вам сложно сделать выбор и Вы рассматриваете вариант индивидуальной консультации, обращайтесь, буду рад помочь
28.01.20
Здравствуйте, Кирилл!
«меня всегда тянуло к женщинам, которых надо «спасать»» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
28.01.20
Здравствуйте, Кирилл! Вы практически ответили на свой вопрос "… разрывать отношения, в которых мне не комфортно". Девушка пытается Вами манипулировать, практически подогревает Вашу  неуверенность в себе. Эти приемы не допустимы в фазе узнавания друг друга. Вы можете на консультациях психолога начать решать собственные проблемы и вопросы, но не должны соответствовать чьим-то ожиданиям.
28.01.20

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Антон Теряев

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store