Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 30 лет и я мама малыша Евгения, ему 1,5 года. Когда я была беременна и я представляла себя в роли матери, в моей голове были картинки идеальной - вопрос №3615928

Здравствуйте, Ксения!

Успокоительное тут вряд ли поможет. Тут нужны другие, более эффективные действия и способы. Я расскажу Вам о нескольких из них (формат «один вопрос — один ответ» все же накладывает свои ограничения).

Родительство — это сложная и даже изнуряющая деятельность. Прежде всего потому, что крайне трудно распоряжаться своим временем. Вот собрались Вы, допустим,  чашечку кофе выпить, или посидеть отдохнуть, или элементарно душ принять, или еще что-то сделать, а ребенок наполнил памперс, ударился, лезет куда-нибудь, чего-то требует, громко возмущается и так далее. В итоге приходится отказываться от запланированного действия и срочно заниматься ребенком. По сути получается, что во многом именно он распоряжается Вашим временем. А это сильно бьет по потребности в автономии (по потребности самостоятельно распоряжаться собой, своими силами, временем и так далее). Добавим сюда, что в этот период жизни домашние дела никогда не заканчиваются. Только собрали игрушки (или, к примеру, вымыли посуду), пяти минут не прошло, а уже можно начинать сначала. И так час за часом, день за днем, неделя за неделей. Это действительно очень трудно. И ведь ребенка не интересует, устали ли Вы, хотите ли Вы есть или спать, есть ли у Вас силы и так далее — он еще не способен задумываться о том, что происходит с Вами. Он просто требует внимания. Повторюсь: родительство это сложная и изнуряющая деятельность. Если же при этом в голове живет представление, что это должно быть легко и радостно, то неизбежно постоянное и неприятное столкновение с реальностью, которая этим представлениям не очень-то соответствует. Если говорить упрощенно, то наши эмоции это реакция на разницу между ожиданиями и реальностью. Если ожидаем, что что-то будет легко и просто, а оно оказывается трудным и сложным, то мы расстраиваемся, злимся, начинаем думать, что мы делаем что-то не так и вообще какие-то неправильные. Если ожидаем, что будет трудно и сложно (и оказывается все именно так — трудно и сложно), то для бурных эмоциональных реакций нет причин (все идет примерно так, как ожидалось). Если ожидаем, что будет трудно, а оказалось значительно легче, то и эмоции, соответственно, испытываем скорее положительные. Поэтому первое, что нужно делать — начать пересматривать свои представления о том, как оно «должно быть», делать эти представления более реалистичными. Это не очень просто, но вполне возможно сделать и самостоятельно. Второе, что нужно делать — отдыхать. Я понимаю, как выглядит эта рекомендация в Вашей ситуации. И понимаю, насколько сложно ее выполнить. Но это важно. Отдых — это важная составляющая часть любой деятельности. Если не отдыхать, если не восстанавливаться, но внутренние ресурсы и силы очень быстро истощаются. А в истощенном состоянии физически невозможно выполнять необходимые действия. Причем отдыхать нужно не тогда, когда «валюсь с ног от усталости», а задолго до этого. Потому что состояние «валюсь с ног от усталости» говорит о том, что израсходованы не только основные ресурсы, а уже и резерв. И на восстановление нужно гораздо больше времени. Поэтому крайне важно, чтобы отдых был своевременным. Тут нужно договариваться с мужем. Вы мало написали о том, как он участвует в родительстве. Понятно, что он работает с утра и до вечера. Так ведь и Вы не баклуши бьете. Договаривайтесь. Как именно Вы договоритесь — это уже очень индивидуально. Можно, например, договориться так: он, вернувшись с работы, ужинает и на два часа берет ребенка на себя. А Вы при этом можете провести эти два часа как угодно. Спать, читать, лежать в ванной, говорить с подругой, смотреть кино и так далее. Как угодно. Это Ваше время. Если у Вас регулярно будет такое время, то Ваше эмоциональное состояние начнет выравниваться. Потому что появляется возможность хотя бы отчасти распоряжаться своей жизнью. Дальше — чувство вины. Оно возникает опять же на разнице между представлениями о реальности и самой реальностью. Есть в голове некая картинка о том, что такое быть «идеальной мамой». И есть реальность, которая до этой картинки не дотягивает. В результате, формируется вывод — «Я плохая мама». Появляется чувство вины. И оно, это чувство, приводит к тому, что Вы начинаете предъявляться к себе еще более нереалистичные требования, пытаетесь им соответствовать, у Вас не получается, и Вы еще больше в себе разочаровываетесь. Это как маховик, который раскручивается все сильнее и который может разрушить Вашу самооценку, Ваши отношения с ребенком и Ваш брак. «Лечится» это прежде всего внимательным взглядом на свои ожидания и представления об идеальном, и, следующий шаг, корректировкой этих ожиданий. Опять же — это можно сделать и самостоятельно. Хотя, на мой взгляд, гораздо эффективнее поработать с психологом — можно сэкономить приличный объем сил и времени. Что касается взаимоотношений с мужем и реализации в карьере, то это отдельные большие темы. Если же рассматривать их именно в разрезе «влияние на мое эмоциональное состояние», то рекомендации будут те же самые — проверять реалистичность своих представлений и требований, которые предъявляются к себе и к отношениям. Исследования показывают, что в первые годы жизни ребенка, удовлетворенность браком значительно снижается. И, в целом, это нормально. Так и должно быть. Потому что нет сил, нет времени, нет возможности уделять друг другу столько же внимания, сколько уделялось до рождения ребенка, нет возможности заниматься сексом с той же интенсивностью и свободой, как раньше. А вместо этого значительно возрастает нагрузка на обоих. Мужчина должен зарабатывать на всю семью (и ему нельзя сказать «что-то я подустал, возьму-ка я отпуск без содержания на полгодика или год»), должен после работы брать на себя ребенка, поддерживать жену, и так далее. Женщина… что приходится делать женщине, в какой ситуации она оказывается, Вы выяснили уже на собственном примере. Трудно обоим. Реально трудно. И, разумеется, это снижает удовлетворенность браком. Важно помнить, что это нормально в данный период времени. И что это временно — дальше будет легче, если сейчас не скатываться во взаимные претензии, в обиды, в скандалы и так далее. А вместо этого быть союзниками — поддерживать друг друга, помогать друг другу, стремиться облегчить жизнь друг другу.

Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться с этой круговертью мыслей и чувств уже не можете, выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Оно того стоит.

Всего Вам наилучшего!
 

• «мое состояние сейчас можно скорее охарактеризовать как полное эмоциональное выгорание… когда малыш начинает капризничать, ныть, кричать — это очень сильно влияет на меня, служит для меня очень сильным раздражающим фактором и тем, что сильно подшатывает мое эмоциональное состояние.»
• " чувство отсутствия реализации в жизни"
• «отношения с мужем утратили былую страсть… он стал меньше привлекать меня в сексуальном плане»