Моя мама требует чтобы я поскорее родила детей. - вопрос №3630579

Алена, здравствуйте.
    Задайтесь вопросом, почему Вам так важно мнение мамы? Почему Вы хотите ее убедить что жизнь Ваша и принадлежит Вам? Разве, без ее «разрешения» Ваш жизнь перестанет быть Вашей?
    С одной стороны, Вы обижены на маму, за то, что она Вас бросила. С другой, Вы (где то там глубоко внутри) убеждены, что «виноваты» в том, что Вас бросили. И Вы хотите, чтобы она Вас «полюбила» и верите в то, что если будете «послушной девочкой», то она обязательно Вас полюбит. Именно поэтому Вы так хотите понять, чего она хочет на самом деле (для того, чтобы угодить ей и чтобы она Вас полюбила). Вот, в чем на самом деле причина внутреннего конфликта, который Вы пытаетесь решить. Вы хотите получить одобрение мамы, чтобы быть независимой и любимой одновременно.
    Но решение внутреннего конфликта вовсе не там, где Вы его ищете. Решение его в безусловном принятии себя, проработке детско-родительских отношений, отпускании обид и принятии личной ответственности. Лучше бы проработать эту проблему с психологом (здесь нужна именно работа, проживание эмоций, примирение с собой в первую очередь, а это невозможно при чтении рекомендаций!)

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Мария!
Изначально, хочу сказать, что вы совершенно справедливо имеете право на свою позицию, и на право самой распоряжаться своей жизнью. Это безоговорочный факт. Вы взрослый самодостаточный, мыслящий человек. 
Ваше отношение к рождению детей — это ваше отношение. Если данное положение вещей на сегодняшний день вас устраивает и вам вполне себе комфортно, то зачем пока что-то менять? 
Вы имеете полное право самой определить что вам нужно и когда вам лучше рожать детей или выходить замуж.
Ваша мать тоже взрослый, отдельный человек. Ваша реакция обиды на неё говорит о том, что вы ждёте от неё одобрения и похвалы, материнской поддержки. Попробуйте, воспринять её не как вашу мать, а как отдельного взрослого человека, далеко не идеального. У которого, мягко говоря, не самый удачный опыт в воспитании детей. Есть мудрая мысль — если хочешь в каком-то деле получить успех, то понаблюдай или посоветуйся с человеком, который сам в этом деле достиг успеха. Имеет ли ваша мать право вам давать советы в детском вопросе? Ответ очевиден.
Вероятно, ваша мать подобными разговорами ищет с вами точки соприкосновения, общие темы, каким-то образом наладить утраченные связи. Вероятно, она чувствует себя никому не нужной и теперь ей нужен внук от вас, чтобы сблизиться с вами и иметь возможность видеться с вами чаще. 
Также, гипотетически вероятен вариант, что ваша мать осознала, что поступала по отношению к вам не правильно. Но если, как видно из вашего сообщения то, что она довольно эгоцентрична, то скорее всего и в этот раз она продолжает думать о себе. К примеру, боится одиночества.
Однако, при этом, эффект от разговора с ней — ваше чувство вины. То что она говорит — заставляет вас сомневаться в себе, нарушает ваше эмоциональное равновесие, нарушает ваши личностные границы.
Что делать? Можно объяснить вашей маме, что вы не собираетесь обсуждать этот вопрос.
Спросить её что она хочет и зачем ей лично то, чтобы вы родили ребёнка? Важно выстроить личностные границы и дать понять вашей маме, что она не вправе оказывать на вас давление.
Вы всегда можете проработать более глубинно и обстоятельно ваш вопрос с профессиональным психологом. Удачи вам!

Здравствуйте, Алена!

«Моя мама алкоголичка. Она пьет» — Вероятно вы сами понимаете, что у вашей мамы зависимость от алкоголя, и поэтому многие её слова и претензии к вам сказаны в состоянии воздействия алкоголя. Но вы принимаете такие слова мамы близко к сердцу, так как вы ожидаете найти в маме хоть какую-то поддержку с её стороны, и вас сильно расстраивает такое её отношение к вам. То есть, вы сейчас как маленький ребёнок ждёте от мамы любви и заботы, а получаете противоречивое отношение, что вас задевает, но вам сложно с этими переживаниями справиться. Соответственно, речь идёт не только об алкогольной зависимости мамы, но и о вашей склонности к со-зависимости в отношениях с мамой, так как для вас осталось много травматичных вопросов без ответов, начиная с ранних лет вашей жизни. Вашей маме стоит задуматься о лечении от алкогольной зависимости, если конечно у неё есть такое желание. А для вас важно не становиться на место мамы, не втягиваться в со-зависимые отношения с ней, не принимать её слова за чистую монету, и конечно вам стоит выстроить чёткие комфортные для вас границы в отношениях с мамой, обозначить, что вы готовы от неё слушать, а что для вас совершенно не приемлемо и вы не собираетесь её выслушивать и спасать. 

«Меня просто интересует мама меня любит или она любит себя? Зачем ей от меня дети?» — Одно другого не отменяет. Возможно она вас любит как-то по-своему, и возможно она многое делает для себя, и хочет чтобы вы родили исходя из каких-то её представлений. НО! Этот вопрос «мама меня любит» для вас является более глубинным и противоречивым, чем просто этот разговор о детях. То есть, этот разговор о детях поднял у вас очень ранние и глубинные страхи и тревоги — «вспоминаю как я мучилась когда умер папа, что я думала, что лучше бы меня не рожали, чем так жить», который сейчас проявляются у вас в отношениях с мамой. Эта ситуация говорит о том, что вопрос отношений с мамой и вопрос детских переживаний для вас остался очень острым, поэтому вы так реагируете на такие слова мамы, и поэтому вам так сложно сейчас расставить границы в отношениях с мамой. Вы очень правильно ставите вопросы по поводу претензий мамы — «Что значит НАДО? Надо кому?», но тут же вам сложно дать такие чёткие и понятные ответы самой себе. Вы хотите что-то доказать или объяснить маме, но вам на самом деле не нужно ей ничего объяснять и доказывать. Вы же знаете, если ей нужны деть, пусть сама и рожает, а если вы захотите детей, вы разберётесь как-то без неё и сами решите как и когда рожать или не рожать. Но вероятно у вас самой есть противоречивые чувства и мысли, где с одной стороны вы хотите сами решать по поводу своих детей, а с другой стороны вы хотите получить понимание и поддержку мамы в этом вопросе. 

«Как сделать чтобы мама поняла что жизнь моя и жить мне?» — Вот прямо так, как вы сейчас сказали. Жизнь ваша и жить вам. Только маме объяснять ничего не нужно, она всё равно вряд ли вас поймёт. Конечно, вы можете маме сказать чего и как вы хотите в жизни, она вероятно с вами не согласится, а вы в свою очередь можете просто прекращать и останавливать общение с мамой на неприемлемые для вас темы. То есть, в вашем общении с мамой могут быть такие темы, где каждая из вас останется со своим мнением, где вы чётко обозначите свою позицию и не будите её ни в чём убеждать и не будите искать понимания. Ведь для общения с мамой вам совершенно не нужно понимание во всех вопросах, где-то вы будите понимать друг-друга, а где-то наоборот у вас могут быть противоположные мнения, которые вы можете придерживаться и ставить границы в общении.

«И неужели без нее я не смогу завести детей?» — Как бы вы сами ответили на этот вопрос? Почему вы можете так думать? Конечно вы сможете сами завести детей без мамы, тогда, когда будите к этому сами готовы. Вероятно, вот тогда — «Я бы хотела детей по-любви». Также очевидно, что у вас самой есть определённые противоречия и страхи по-поводу детей рождения и воспитания детей, которые связаны с вашим личным детством. Поэтому, вопрос скорее всего заключается в том, как вам разобраться со своими страхами и противоречиями связанными с детьми и детством.  Но это уже большая глубинная тема для индивидуальных консультаций с психологом.

Уважаемая Мария!
Вашу маму уже переубедить невозможно. Она взрослый и сформировавшийся человек.
Поэтому просто не тратьте время и нервы на дискуссии с ней.
Ей просто одиноко и скучно. Вот она и выдумывает какие-то проблемы под видом заботы.
Кстати дети — не гарантия счастливой старости. Не факт, что они будут заботиться о родителях.
Так что отключитесь и пропускайте мимо ушей ее ворчание.
И живите так, как считайте нужным.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Алёна!

Вы гораздо больше преуспели по сравнению с Вашей матерью-алкоголичкой. Радуйтесь! Гордитесь собой!

Человек, страдающий алкоголизмом, обычно отличается незрелостью в той или иной сфере своей жизни; а в худшем случае — в жизни в целом. Ваша мама — скорее, второй случай. Само по себе заболевание алкоголизмом — в сущности, инфантильный уход от реальности.

Инфантильный человек будет настойчиво и даже навязчиво требовать от других то, что не способен сделать для себя сам. И разве это не портрет Вашей мамы? Да. Она родила детей. Но как следует не умела заняться их воспитанием, сделать счастливыми. В детстве не дала не только того, что может дать хорошая мать, но — даже необходимого минимума… И она, в действительности, заботится о своей старости. А вовсе не о Вашей.

Попробуйте услышать иначе слова Вашей матери. Стоит ли придавать её словам серьёзное значение? Если да, то какое именно..?

Не простая у Вас проблема, готова помочь.

Доброе утро, Алена. 
Как я понял, основная тема вопроса — это как доказать, что " жизнь моя и жить мне". Вчера на телевизоре услышал выражение как бы в формате анекдота от матери дочке "… я свою жизнь прожила, проживу и твою...". В принципе, суть понятна. Такая диспозиция имеет место быть и это в какой-то мере неизживно: было, есть и будет. Хотя психологи пытаются от этого излечивать, но традиции очень сильны и на раз-два от этого не откажешься. В психологии есть понятие эгоцентризм (не эгоизм) — это привычка на все смотреть со своей колокольни, без понимания того, что с другой позиции ситуация выглядит иначе и, бывает, что вообще наоборот. Избавиться от эгоцентризма — большая работа, но научиться более-менее разумному реагированию — можно. Я тут не оригинален: речь о проработке детско-родительских отношений и т.д., о чем уже написано. В качестве вступительного упражнения найдите в сети Сказку о забывчивой фее и поразмышляйте над ней.

Здравствуйте, данная ситуация предполагает работу над сепарацией от матери, а также работу над детско-родительскими отношениями, детскими обидами/переживаниями, убеждением/мнением «… чтобы они (дети) не мучились такой жизнью какой жила я.». Иными словами, Ваше детство и опыт, который Вы получили в своей семье сформировал определённый тип мышления, который имеет смысл пересмотреть, а решение — рожать детей или нет, конечно, принимать Вам, только перед тем как принимать осознанное решение, необходимо проработать свое собственное детство. Что касается матери: Вы не можете изменить ее, Вы можете установить личные границы в общении с ней, а также изменить свое отношение к такому ее поведению/отношению.

Здравствуйте, Мария. Вы как будто застряли во внутренних противоречиях. С одной стороны негодуете, и весьма справедливо, на то, что мама управляет вашей судьбой. С другой стороны сами же соглашаетесь на это, ведомая чувством вины перед мамой. Но если посмотрите еще глубже, то заметите что ЗА чувством вины-страх самостоятельности, ответственности и одиночества. Вам нужно одобрение по жизни, и вы его так «заслуживаете» у мамы. Жертвенностью  обидами. Решение проблемы не в маме, а в вас. Как только перестанете быть зависимой от своих страхов, власть мамы сразу же пропадет. 
Эти вопросы вполне успешно решаются на личных приемах. Желаю Вам мудрых решений, понимания и доверия.

Всё правильно вы мыслите. И думаете правильно. Вы уже давно самостоятельная и взрослая. Просто каждый раз когда мама звонит, ваши старые детские болячки вылезают вместе с ней. И вы начинаете вот такой загон, как сейчас. Вашей маме не нужны дети — ей нужно с кем-то пообщаться. И вы для этого не кандидат. Мама пьёт, значит мама сама так решила. Вы должны для себя решить — хотите с ней общаться или нет. 

Есть варианты. Например. Вам нужно продумать конфронтацию с матерью — то есть описать всё что вы хотите ей сказать, какая вы взрослая, как вы можете всё за себя сами делать, что ваша жизнь это ваша жизнь, а не её прихоть, что у вас есть чувства и потребности, вы уже с мужчиной и тд. и тп. при этом сказав ей то, что если она будет продолжать вас доставать этим, то вы просто откажетесь с ней общаться. 

Но знайте, я привёл не полную конфронтацию. Надо сесть подумать и полностью с вами прописать. 
Можете попробовать сами. Идея в том, чтобы объяснить ей всё то, что вы уже такая и что вы хотите быть той, кто вы уже. И пусть она оставит вас в покое, с вопросами, которые вас раздражают. 
Ибо мама болеет у мамы расстройство и мама вас тоже подпинывает под неврозики. 

Вам нужно с ней поговорить и объяснить всё так, чтобы до неё дошло. Вы справитесь если будете стоять на своём и это самоё своё будете понимать. К чему хотите придти. Что хотите от неё. Ваша цель : хороший результат, поддержание хороших отношений с мамой, самоуважение. 
Если вам не сильно нужны эти взаимоотношения, это нормально. Просто так и скажите. Я буду с тобой общаться только на вот эти темы и только тогда, когда я к тебе приеду. Хочешь по другому — меняйся, стань той с кем я захочу общаться. 

Да, жестоко, сурово, но необходимо. Иначе мама будет сидеть на вашей шее, со своими хотелками пока, простите, не помрёт. Действуйте. Можете сразу, можете подождать пока позвонит. (кстати телефон ваш и отвечать или нет, это ваше право; можно и не отвечать) 

Здравствуйте, Алёна! 
Начну с главного и пожалуй основного, уяснив которое уже можно дальше особо и не углубляться.
Во первых, советую Вам избавиться от мифа, что Вашей маме можно что то доказать и как то её переубедить. Что у Вас своя жизнь, что Вы и только Вы в праве выстраивать её  так как Вам хочется. Все эти слова для Вашей мамы очередная блашь маленькой несмышлёной девочки её ничего не понимающей в жизни. Ваша мама диктует, точнее сказать пытается диктовать Вам свои условие, своё видение правильной  и счастливой жизни, и к слову сказать ни без Вашего содействия она так с Вами себя ведёт. Ведь Вы, на своём уровне нуждаетесь в её ведении, или одобрении… Поэтому так эмоционально вовлекаетесь в эти разговоры о том как Вам жить. Вы бы могли сейчас возразить по этому поводу,  мол я сама знаю, что хочу, куда двигаться, и вообще не разделяю её взгляды… Взгляды может быть и не разделяете,  а вот от её мнения по прежнему зависите иначе Вас бы тут не было, с деланием достучаться до мамы, объяснить ей, а по сути то — получить одобрение Вашим жизненным выборам. Не можете на данный момент взять и спокойно следовать своей стратегии, своему видению. Уж очень хочется, чтобы и мама его разделила. И понятно откуда это желания.Это желание той маленькой девочки и прошлого, когда мама уехала оставив её одну с папой и братом. И хоть та маленькая девочка осталась не одна а со своими родными и близкими это ничего не меняет. Мама ушла. И та боль, которая сейчас  в Вас, видоизменилась, Вы пронесли её сквозь годы, боль про то, что я в чём то виновата, раз ты ушла. И теперь мне по прежнему важно доказать, что Я хорошая, достойная и достойная твоей любви тоже. И ваше желание достучаться до Вашей мамы, это желание получить одобрение, принятие, Разрешить ту прошлую Вашу обиду на маму, которую Вы несёте сквозь годы. И та связь сильна, независимо от того, что Вы живёте далеко друг от друга.  Вы по прежнему ищите поддержку от мамы, какую не получили тогда… Но сейчас Вы взрослая, самостоятельная, сделавшая себя сами. Всё необходимое есть в Вас. Вам уже не нужна поддержка -Вы эту поддержку можете  сами дать своей маме — хорошим

Алёна, оставьте эту иллюзию объяснить маме, переделать её. К слову сказать, Ваша мама не желает Вам плохого, просто она видит Ваше счастье вот так. Ибо в любом действии человека, а особенно близкого человека лежит позитивное намерение. Но в силу того, что все мы разные и по разному видим счастье, то и само счастье будет для всех различным — Ваша мама, скорее всего переживает, что  Вы упустите время и годы и не сможете родить детей, возможно, где то в глубине она корит и ругает себя, и очень не желает Вам подобной участи, и тем самым подгоняет Вас, дабы хоть немного уменьшить свою боль. 

Конечно, как быть, и как выстраивать свою жизнь решать только Вам. К маме же стоит быть чуточку терпимее, сделайте первый шаг. Ведь Вы мудрее. Я уверяю Вас… Иначе Вы рискуете свалиться во взаимные упрёки, претензии и нетерпимость. А это очень разрушает жизнь в целом. Учитесь более философски относиться к маминым требованиям. Она одинока, как никогда. Поверьте. и не потому, что без мужа. А потому,  что не имеет  близкого контакта. Алкоголизм — зачастую, побег от одиночества и одинокости.И таким вот желанием контролировать она тоже создаёт иллюзию сопричастности к Вашей жизни. Начинайте по доброму, терпимо с ней общаться, делая при этом, то что считаете важным. Вы можете не отчитываться за своё поведение, но можете по тёплому делиться тем, чем посчитаете нужным и важным. А это иное.

Мудрости Вам, терпения и Уверенности в своем пути! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте Алена. Дело не в вашей маме. Мама может быть какой угодно. Дело в вашей реакции на ее слова. Подумайте, вот если я или другой человек скажет вам то же что и мама. Будете ли вы так же реагировать? Вероятно нет. Теперь, почему на одни и те же слова мамы и постороннего человека вы будете реагировать по разному. Слова то ведь одни и те же. Вероятно потому, что с мамой связаны сильные эмоциональные переживания. Причины этих переживаний вы перечислили. Теперь что с этим делать. Не буду оригинальным. Выбирать специалиста и работать с ним.

Добрый вечер, Алена! Ваша мама — взрослый человек, и может хотеть чего угодно, и вряд ли Вы это измените. Но Вы — тоже взрослый человек и имеете право не обращать внимания на чьи-то хотелки. Разбирать здесь нужно не то, как изменить Вашу мать, а то, почему Вас всё-таки вообще интересует её мнение какому-либо вопросу. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Мария. Дети — это большая ответственность. Технику воспитания своих детей мы берём от наших родителей, и если в детстве мы наблюдаем за тем, как наши родители, при воспитании своих детей не испытывают удовольствия, а принимают это за нечто должное, соответственно, показывая при этом свои негативные эмоции. А также, это играет ещё большую роль, если, вследствие, воспитания своих детей, это служит причиной для развода, что ещё хуже — приводит к неудовлетворенности жизни родителей. 
Так как, словосочетание «завести ребёнка», прежде всего, касается стороны женщины, восприятие к этому происходит намного острее, чем со стороны мужчины. Вероятно, будучи девочкой, вы наблюдали за негативным отношением вашей матери к себе. Это может быть связано с недостатком любви, по отношению к вам. Вы не почувствовали той любви, и того внимания, которые нужны были вам в определённый период вашей жизни. Из-за этого, у вас сложилось стереотипное мнение о том, что если вы всё таки родите, тогда ваши дети будут чувствовать всё то же самое, что и вы. Но, важно не забывать о том, что вы — не ваша мать. Вы другой человек, вы — личность, у которой есть свои ценности, свой способ проявления любви. У вашей мамы своя жизненные стереотипы, установки: «Женщина должна родить». Вы не обязаны жить так, как считает ваша мама. Противоречие между вами и вашей мамой — это нормально.