Обидчивый муж - как себя вести?

Добрый день, хотелось бы получить совет, как правильно себя вести с чрезмерно обидчивым мужем? Он может зацепиться за любую казалось бы невинную фразу, и вывернуть ее так, что я его унизила этим. Приходится постоянно оправдываться, извиняться, доказывать, что ничего такого не имелось ввиду. Я предполагаю, что такое поведение — это следствие его прошлого — он вырос в неблагополучной семье, с нелюбимым отчимом, плюс предыдущие его девушки ему изменяли. Видимо, таким образом он сейчас пытается «отыграться» на мне за всю старую боль. Я его люблю и не хочу уходить, но и жить постоянно как на пороховой бочке, со страхом ожидая, на что еще он может обидеться, тоже устала. Как можно наладить отношения?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия!

«Как можно наладить отношения?» — А  что значит «наладить» в вашем понимании? Мужчину вы не измените, он такой как есть. «Наладить» вы можете только себя, своё восприятие и свои действия в отношениях. Вы готовы себя «налаживать»? 

«Он может зацепиться за любую казалось бы невинную фразу» - Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«такое поведение — это следствие его прошлого» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона. Как ваше личное прошлое влияет на то, что вы оказались вот в таких отношения? Ведь вы тоже во всём это как-то участвуете и ваши выборы и действия в отношениях точно также обусловлены вашим прошлым. Вот например сейчас вы пишите о том, что не принимаете человека таким как он есть и всё время думаете, что вы можете на него как-то повлиять и перевоспитать, в результате чего и оказываетесь на этой «пороховой бочке». То есть, на эту пороховую бочку зачем-то залезли вы сами и сейчас удивляетесь, что вы на ней сидите. Бросать его или искать способ в себе, чтобы быть с ним вместе, это решать вам. Но в любом случае вам стоит разобраться в себе, своих желаниях и противоречиях, которые способствуют вот таки отношениям.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.
19.02.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Анастасия, вы постарайтесь пронаблюдать на что он обижается, на какие ваши бездействия по его просьбе…
19.02.20
Здравствуйте.
    В отношениях участвуют двое. Есть его проблемы: «он вырос в неблагополучной семье, с нелюбимым отчимом, плюс предыдущие его девушки ему изменяли» — которые необходимо решать ему, если он хочет(!!!) жить в гармоничном союзе. И есть Ваши: Ваша реакция на его «обиды» — чувство вины, страх.
    Ему мы не поможем, по той простой причине, что он не обращался за помощью. Можем помочь Вам. Проработать комплекс вины, страхи. Тогда его «обиды» (читай — манипуляции) не будут иметь эмоционального отклика (манипуляции не будут позитивно подкрепляться) и ему придется искать новые пути коммуницирования. 
    Вам (поскольку к нам обратились Вы) придется овладеть новыми моделями построения отношений (поскольку на данном этапе отношения невротические), необходимыми для этого навыками (бесконфликтного общения, например), справиться с личностными проблемами (которые я обозначил выше) и измениться самой (личностный рост). Вот примерная схема работы, которую лучше проводить под контролем специалиста.

19.02.20
Сейчас на сайте
Уважаемая Анастасия!
Это чистой воды манипуляция с его стороны.
Он грузит Вас своими обидами, навязывая Вам чувство вины.
Не нужно оправдываться и извиняться.
Можете ему сказать «На обиженных воду возят».
Отсутствие Вашей реакции может постепенно изменить его поведение.
19.02.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия!
Посмотрите внимательнее, возможно, он специально «выпрашивает» у Вас оправдания, извинения, потому что ему это льстит, ему приятно, что около него кружатся, боятся обидеть.
Не реагируйте на его реакции, извиняйтесь только тогда, когда действительно виноваты. 
Удачи!
19.02.20

Анастасия , 
если Вы поработаете с психологом индивидуально — Вы «вырастете» из этих детских игр и, рано или поздно уйдёте от него. 
Если Вы действительно хотите остаться с этим человеком — вам нужно обратиться вдвоём на семейную/cупружескую консультацию. 

Объясните мужу, что Вам не нравится эти повторяющиеся сценарии и Вы предлагаете ему вместе над этим поработать. 
Если начнёте консультироваться индивидуально — самый вероятный исход озвучен в начале этого сообщения. 

Удачи Вам и Счастья ! 

19.02.20
Здравствуйте, Анастасия.
Как себя вести? Перестать играть в его игры. Ему нравится Ваша реакция, то, что Вы начинаете чувствовать себя виноватой, оправдываетесь. Не будет Вашей реакции, не будет его провокаций. Это его проблема, что он по-своему понимает смысл фразы, а не Ваша. Можете, так ему и отвечать
19.02.20
Добрый вечер, Анастасия! Отношения должны улучшать жизнь, а не добавлять в неё страхов. Возможно, Вы обнаружите, что не нужно извиняться за то, чего не делали, что не стоит унижаться самой только потому, что не хотите уходить. Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
19.02.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
12 ответов
14.05.20
Вопрос задан анонимно
2 ответа
17.02.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store