Мне 29 лет, сыну будет 8 через месяц. Живем вдвоем уже 5 лет. Ребенок учится онлайн,я работаю онлайн. Недавно переехали в Россию,Санкт-Петербург. Переехали из солнечного курортного города у моря. Все

600 p
новое, чужое, серое. Чувствую, что загоняю себя в тупик. Не знаю, где заводить друзей, куда идти, чем заняться. Очень не хватает моих родных и близких, каждый день по телефону общаемся, но это не то. Впервые за 5 лет остро почувствовала себя одинокой. Ребенок не может мне заменить взрослую компанию, я не могу заменить ему друзей. Вожу в игровые залы в торговых центрах, где он по несколько часов в неделю играет с другими детьми. Сама в это время слоняюсь по магазинам и делаю ненужные покупки. Стараюсь больше себя загрузить, читаю много, решила подтянуть свой английский. Оставить малого не с кем, поэтому прохожу курс онлайн. Как то вся жизнь превратилась в онлайн. Хотелось бы выйти на работу, но опять же, не с кем оставить ребенка. Отдавать его в обычную школу не вариант, потому что мы тут ну максимум на полтора года, пока оформляется гражданство. Собственно за этим и приехали. Потом снова в тепло, к морю. Не хочу дёргать ребенка и вытаскивать его из привычной среды и режима.И сама так больше не могу, хочу отношений, хочу иметь свою жизнь. Не с кем познакомиться, потому что никуда не хожу одна. Пробовала сидеть на сайтах знакомств, как-то не складывается. У меня ощущение, что я не живу, а наблюдаю за жизнью. Во времена безденежья я жила кажется более насыщенно, я думала как заработать, как выжить. А сейчас есть средний достаток, не много, но на стабильную жизнь хватает. И мне уже ничего не хочется, все глубже и глубже замыкаюсь в своем мире, где мне одиноко, кажется я устала от себя. Так долго занималась саморазвитием, выучила 2 иностранных языка, вышла на стабильный доход, перечитала кучу литературы по личностному росту и последние 3 года мне было достаточно себя. А сейчас я чувствую себя одинокой, неприспособленной к жизни, оторванной от реальности. Погода за окном отталкивает и я заставляю себя выходить на улицу, ходить на спектакли с ребёнком, торговые центры. Жду лета. Жду, когда будут знакомые. Жду, когда встречу мужчину, которого смогу любить, который будет любить меня. Но, чем больше я стараюсь работать над собой и принять нынешнюю ситуацию, тем больше мне хочется просто укрыться одеялом, плакать и спать, плакать и спать. Но я не могу, потому что хочу, чтобы ребенок был счастлив. Ему здесь нравится, у него глаза сияют и постоянно хохочет, смеётся. Меня это радует, потому что я всегда хотела сделать его счастливым. Но в данный момент я не чувствую счастливой себя. Не то, что счастливой. Я вообще себя не чувствую живой. Не знаю что с этим делать.
22.02.20
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а какой вопрос — как вам стать счастливой или как почувствовать себя живой? Как перестать чувствовать себя одинокой? У вас действительно сейчас очень тяжёлое состояние, и только вы сами можете выйти из него, если хотите. Вы сами знаете, что может сделать вас хоть капельку счастливее прямо сейчас? Как вы можете себя саму порадовать (чтение, музыка, ванна, чай с тортик), какое маленькое, небольшое действие принесёт вам радость. Попробуйте наполнить ваш каждый день маленькими радостями для себя самой лично. По тому, что вы рассказываете о своём одиночестве, видно, что вам сейчас хочется общаться с кем-то, что у вас не реализуется потребность в социализации. Подумайте, как вы можете начать общаться с окружающими людьми? Что мешает вам куда-то сходить одной хотя бы на полчаса? Пока сын играет ТЦ с друзьями, чем вы можете заняться, более ресурсным для себя, поход по магазинам похоже не заряжает вас? Подумайте, может подойти даже к специалистам по маникюру и сделать себе маникюр, при этом постараться пообщаться с мастером, поищите для себя даже в пределах этого торгового центра возможности для общения — пусть это даже будут продавцы-консультанты, с которыми вы можете вести диалог? Позаботьтесь о себе! Разрешите себе грустить при сыне, ребёнок должен видеть, что и маме может быть грустно и плохо, так он научится переживать и свои эмоции. В конце концов может и нужно хотя бы один раз накрыть я одеялом и поплакать, если вы этого ещё не сделали? Потому что работа над собой — это голова, и в голове, а что с вашими чувствами, если вам плохо здесь, тяжело адаптироваться к новому городу, то так и скажите самой себе, что да, тяжело, да, плохо, да, одиноко, да, поплачьте, а потом начинайте искать источники радости для себя лично, а не только для сына. Успехов вам в поисках счастья, оно внутри вас, вспомните, когда вы были счастливы, ощутите это чувство вновь внутри себя, это ваш якорь!
22.02.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
«Но, чем больше я стараюсь работать над собой и принять нынешнюю ситуацию, тем больше мне хочется просто укрыться одеялом, плакать и спать, плакать и спать» — очень интересно. Иными словами, Вы «работая над собой», вероятно, пытаетесь выполнить некий долг («Ему здесь нравится, у него глаза сияют и постоянно хохочет, смеётся. Меня это радует, потому что я всегда хотела сделать его счастливым»), но при этом, ущемляются Ваши личные интересы, и Ваш «внутренний ребенок» (чьи интересы, собственно, ущемлены!!!) хочет «укрыться одеялом, плакать и спать, плакать и спать». Вот он внутренний конфликт, решать который и придется вместе со специалистом.
22.02.20
Здравствуйте, Мика!
Возможно переезд и адаптация так сильно сказались на Вас. Часто в большом городе люди чувствуют себя одиноко. Возможно, Вы просто скучаете по своему курортному городу, по друзьям. Но сейчас у Вас началась новая жизнь. А возможно, Вы добились чего хотели (заработали денег, сделали ребёнка счастливой), но не обрели свое счастье (друзей, любовь).
Найти друзей, любовь не просто. Во взрослом возврате они находятся на работе, каких-то занятиях, хобби. Попробуйте записать себя и ребёнка на какие-то занятия, где есть люди и вместе с этим знакомьтесь, заводите друзей. И Ваш сын будет тоже заводить друзей через какие-то занятия по его увлечениям. Также можно нанять няню, если позволяет доход. И выходить «в люди» одной или на свидания. Тем более Вы говорите, что через 1,5 года уедете из Санкт-Петербурга, тогда стоит взять максимум от этого города, ходить по всем мечтам, смотреть на достопримечательности и Вы не успеете оглянуться, как уедете обратно. 
Нужно начинать с чего-то малого, чтобы достичь чего-то большего. Просто так друзья не появляются. Вы целеустремленная, если смогли в работе добиться успеха, значит и с одиночеством сможете справиться, если Вам сложно выстраивать отношения, то Вы можете обратиться к психологу и разобрать проблему глубже. 
Удачи Вам!
22.02.20
Здравствуйте Мика!
Вы так всё чётко описали, что должны, что можете и чего хотели бы, но на самом деле если взглянуть глубже то, что есть у вас на данный момент не приносит удовольствия и следовательно это не то, чего бы вы хотели, не ваши истинные желания!!! Отсюда и противоречия… внутриличностный конфликт между хочу и должен!
Также ситуация того, чего вы ждёте или ожидаете усугубляет некоторые моменты. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
22.02.20
Добрый день! Ребенку нравится, он счастлив. Теперь вам надо сделать счастливой себя, ну или хотя бы приблизится к этому пониманию. Для начала вам нужно понять, чем вам нравится заниматься, от какой деятельности вы получаете удовольствие и делаете ее просто для того, чтобы получать радость (как ваш ребенок получает радость, только вам надо найти такую сферу для себя) и постепенно, получая удовольствие от какой-то деятельности, вы начнете лучше понимать себя и ответите на свои вопросы.
22.02.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
22.02.20
Здравствуйте, Мика. Это нормально при переезде в другой город. У вас идёт процесс адаптации, позвольте себе просто БЫТЬ. Нужно организму плакать и спать — дайте ему это, заботьтесь о нём.  Наше тело — это наш внутренний ребёнок, он со временем окрепнет и побежит. Дайте себе время.
22.02.20
Добрый день!
Я вижу причину ваших трудностей в том, что вы изначально сами себя внутренне ограничили: «мы тут ну максимум на полтора года», «не хочу дёргать ребенка»… Потом появились ограничения внешние, которые и привели к эмоциональной депривации (то, что с вами происходит сейчас, по моему мнению).
Ваш образ жизни зависит от образа жизни вашего сына. Если мальчик на домашнем обучении, то ваша задача — обеспечить ему быт, досуг и компанию… сделать его счастливым, чтобы он депривацию не испытывал. Вы подчинили свою жизнь в данный момент интересам сына. Но, если копнуть еще глубже, то вы подчинили ее своим страхам и неверным ограничениям (убеждениям).
Посещение «обычной школы» даст ребенку не только трудности (которые, наверное, крутятся у вас в голове), но и новые впечатление, и опыт преодоления трудностей (что самое главное). Это даст возможность ребенку научиться новым формам общения, развить свои адаптационные качества, гибкость, стойкость и пр.
Посещение ребенком «обычной школы» даст вам (как маме) возможность общаться с другими родителями, найти себе новых подруг и приятелей. То есть, тот круг общения в реальной жизни, в котором вы нуждаетесь. 
Саморазвитие не имеем смысла и не приводит ни к чему хорошему, если вы не можете реализовать свои самые важные потребности во вне. А это потребности в «живом общении» с другими людьми.
Возможно, школа — не единственный вариант, чтобы стать более независимой от ребенка. Можно найти и другие варианты. Главное — не ограничивать себя установками «мы тут не надолго» и «не хочу дергать ребенка, чтобы ему хуже не стало».
Подумайте об  этом.
Помните, что вы можете получить личную консультацию у любого специалиста не этом сайте.
Удачи!

22.02.20
Здравствуйте, Мика!

Важно понять и научиться здесь и сейчас, не откладывая жизнь на потом. Важно понимать, что Вы и сын — это Ваша целая Вселенная и искать мужчину нужно с учетом того, что в Вашей Вселенной было комфортно Вам обоим, а потому мужчина, который будет с Вами должен принимать и Вашего ребенка. 
Нужно понять Вашу выгоду. Почему Ваам выгодно находиться в этом состоянии — без друзей, без знакомых за целых 5 лет. Видимо, Вы закрыты от мира, чего-то опасаетесь, возможно, есть негативный опыт из прошлого, который Вас пугает. На данный момент Вы ищите причины, чтобы не быть счастливой. Что мешает отдать ребенка в школу пусть и на полтора года? Ребенок здесь счастлив, новые друзья приведут к большим эмоциям, а благодаря школе Вы заведете новые знакомства. У Вас появится время на свою жизнь, на работу очную, на общение, встречи. Но сейчас Ваше подсознание делает все, чтобы затормозить Ваше движение  жизнь постоянно откладывается на потом.

Нужна работа со специалистом, чтобы сдвинуться с места, либо двигаться, двигаться каждый день в неизвестное. Будет страшно, но там зона Вашего роста.

Всех Вам благ и счастья!
22.02.20
Понимаете Мика, вопрос даже не в том, что вы поменяли место жительства и климат и у вас от этого дискомфорт. Просто в 29 лет у человека начинается переломный период. Природа перестаёт ему помогать и стимулировать. как правило этот период длится до 31 го, 32 лет. пока человек не сможет адаптироваться. В этот период происходит перестройка организма, человек уже не растёт и не развивается. В это время идёт сильнейший гормональный сбой. Поэтому уныние и депрессивное состояние в этот период дают о себе знать. Человек в это время, как правило начинается задумываться о смысле жизни, о пройденном пути. Он уже не прёт безбашенно на красный свет, чтобы добиться цели, а начинает анализировать, сомневаться, бояться будущего. Он уже видит сдвиги в сторону увядания и всё больше замечает более молодых и успешных, которые смотрят ему в спину и пытаются столкнуть из под места под солнцем. Поэтому ему не хочется двигаться вперед, хочется остановиться и не потерять то, что заработал в гонке за линией горизонта.
Но это только цветочки Мика, дело в том, что будет другой период с 38 до 41 года, когда жизнь не то, что не будет помогать, а постарается уничтожить человека, ибо в таком возрасте он для жизни и эволюции уже не нужен. И будет ещё и третий период, там вообще смех сквозь слёзы.
Поэтому, чтобы легче пережить эти периоды, нужно научиться адаптироваться к вызовам жизни, то есть научиться у специалистов техникам и приёмам, которые делают жизнь более счастливой и комфортной. О чём это я? Техники которые блокируют переживания и беспричинные тревоги, техники, которые заставляют заиметь новые положительные привычки, которые благотворно сказываются на самочувствии и душевном комфорте и т. д.
Можно конечно не обращаться к специалистам и прийти к этому интуитивно, но это долгий и болезненный процесс. Да и важно в этот период не скатиться до употребления спиртных и наркотических средств, котрые стимулируют организм и как допинг, вызывают привыкание. не переживайте Мика, все проходят этот период и приспосабливаются. Удачи вам. с ув. Александр Пиденко.
22.02.20
Здравствуйте, «Как то вся жизнь превратилась в онлайн» — и это Ваш выбор, не так ли? А вот последствия: «Ребенок не может мне заменить взрослую компанию, я не могу заменить ему друзей.» и это естественно. 
«Жду, когда будут знакомые. Жду, когда встречу мужчину, которого смогу любить, который будет любить меня.» — пассивная позиция: можно ли ожидать перемен без понимания причин сложившейся ситуации и без прикладывания собственных усилий изменить то, что не устраивает?
С одной стороны, имеет место процесс адаптации, а с другой, процесс адаптации является подходящим этапом для того, чтобы Вы обратили внимание на собственные внутренние сложности, которые требуют своего разрешения.
22.02.20
Здравствуйте, Мика. Знаете чего вам сейчас не хватает больше всего, на мой взгляд? Это самоотпускания, прощения. Вы как будто вините себя и за сына и за свои решение переехать и возможно много еще за что, чего здесьне пишите. Не думайте что управляете своей судьбой и управляете неправильно. есть обстоятельства, силы, события, которыми вы не управляете, и которые нужно просто прожить, принять и стать сильнее. Все что вы можете для этого делать, это быть внимательной к себе, беречь себя и уважать. Все остальное, правильное и нужное для вас произойдет при этом в самые короткие сроки. Личная работа с грамотным психологом при этом очень поможет. Желаю вам силы, увернности, поддержки и душевного тепла. Не тольок от долгожданного летнего солнца, но и от вашего сердца.
23.02.20
Здравствуйте. Схематично: 
"… хочу, чтобы ребенок был счастлив...", — естественное желание. В то же время Вы создаете для него особые и, на мой взгляд, спорные условия развития. Вы «замыкаетесь в своем мире» и обрекаете его тоже на это. Надо признать, что путь саморазвития и личностного роста привел Вас… к чему привел? Я в Вашем описании статус-кво большого позитива так и не усмотрел. Впрочем, потенциал и энергия ощущаются, а значит, можно рассчитывать на адаптацию в новых условиях и позитивные изменения.
Интересно, что с подобной жизненной ситуацией (мама с дочкой приехала на год из Ю-В Азии примерно с такой же целью и через год вышла за иранца и уехала). Не вдаваясь в детали, отмечу, что ребенку необходимо ходить в школу, а в таком возрасте — обязательно. Никакая дистанционка это не компенсирует. Заодно и Вы могли бы себе найти занятие в той же школе, сейчас много вакансий даже без гражданства можно. Счастливой себя, возможно, не почувствуете, по крайней мере, не будете ощущать себя несчастной. Приземляйтесь.
23.02.20
Здравствуйте.
Прочитав Ваше описание сложившейся ситуации у меня сложилось впечатление, что вы немого запутались в последовательности действий. А именно, вы пишите, что нет возможности посветить себе время т.к. его нет, потому что ребенок учится он-Лайн, но при этом не хотите отдать его на год в обычную школу. В школе в коллективе адаптация ребенка проходит молниеносно, а что происходит дальше, это новые друзья в новом городе, это продолжение общения с ними после вашего переезда, это расширение внутренний карты ребенка, это его бесценный опыт построения живых коммуникаций. Но вы совершенно по иному рассмотрели этот вариант, почему?, возможно вы просто пропитались страхом одиночества и во время отсутствия вашего ребенка вы боитесь, что в ваше свободное время, вам станет совсем одиноко. Не боитесь жить здесь и сейчас, сегодня город в котором вы живете ваша действительность и лучше не превращать ее в зал ожидания, ведь в режиме ожидания время порой останавливается и становится не выносимо грустно.
«Не стоит много размышлять о будущем в него нужно еще умудрится попасть» 
Принцип здесь и сейчас оптимально подходит к улучшению эмоционального состояния.

Спасибо вам за вопрос, я надеюсь у вас все сложится хорошо.
24.02.20
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 17 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store