Здравствуйте, я девушка мне 19 лет. Я чувствую, что у меня не всё в порядке. Все близкие это тоже замечают, но называют это обычными загонами и говорят, чтобы я себя не накручивала. Да, загоны - вопрос №3646334

наверное бывают у всех, но моих становится больше и они уходят за грань нормальности. В моей жизни либо всё хорошо, либо всё очень плохо. Бывает покой, когда вроде всё нормально, но он сменяется каким-то событием. Если событие было плохое, то в моей жизни становиться всё плохо. Если событие хорошо, то в точности да наоборот. В период хорошего настроения у меня много мыслей, планов. Я даже начинаю их исполнять, но нечем это не заканчивается, я просто не довожу дело до конца. Не довожу до конца, потому что начинается плохое настроение. В период плохого настроения всё очень плохо. Я думаю о суициде, придумываю план всех действий и что будут чувствовать мои близкие. Попыток у меня даже не было, я слишком много думают о нём и как я буду всё это делать, что я быстро устаю и мысли сходят на нет, до следующего вечера. В период плохого настроения я могу лежать сутками одна в тишине.Вроде я думаю обо всём, но и не о чём одновременно. У меня беспорядок дома, мне очень тяжело себя поднять с кровати. Я боюсь выйти на улицу. Я начинаю бояться людей, что со мной что-то произойдёт и на меня все смотрят. Из-за этого я могу пролежать неделю дома. Сутки могу вообще ни с кем не разговаривать. В период хорошего настроения всё в точности, да наоборот. Я часто убираюсь в квартире и мне это приносит удовольствие, хочу выбросить все ненужные вещи и становлюсь каким-то жутким перфекционистом. Это плохое и хорошее может сменяться очень быстро. Например, я поругалась с парнём. Прихожу на учёбу и хочу всем видом показать, что мне очень плохо. Но я встречаюсь со своими одногрупниками и начинаю много говорить, смеяться и даже пытаюсь заставить себя пострадать, но не получается. Ещё часто бывает ситуация, когда я сижу дома, мне подруга позвонила уже 20 раз, я естественно не беру трубку. Но потом я всё таки решаюсь её взять. Час может пролететь в безудержном веселье и я много много говорю, но как только отключаюсь, всё встаёт на своим места. Я рассказываю своим близким об этом, но все мне говорят, что всё у меня хорошо, что я себя просто накручиваю. В прощальной записки я бы 100% написала "я вам кричала о своим проблемах, а вы говорили, что всё нормально" Но жить то я хочу, очень сильно. Безумно боюсь смерти и какую боль я принесу своим близким. Но я боюсь, что когда-то я не смогу контролировать свои действия. Что же это может быть? Сейчас у меня нету возможности обратиться в специалисту. Помогите, как ещё время это всё контролировать.