Взаимоотношения с женой. Хочу разобраться, уже теряю надежду на счастье. - вопрос №3646529

Здравствуйте Александр!
Вы заняли оправдательную позицию, чтобы получить результат необходимо постараться изменить свою модель поведения в отношениях. Поведение жены напоминает и говорит о том, что либо её не устраивают моменты вашей жизни либо она вас разлюбила! В любом случае необходимо больше информации и психологическая работа с вами. Выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Александр… такое поведение характеризует человека-манипулятора.Женская психология манипулирования мужчинами считается одной из лучших возможностей сосуществования и конкуренции с более сильным противоположным полом в преимущественно мужском мире. Для женщин это часто становилось единственным способом добиваться своего.Типичные фразы женщины манипулятора… Ты же мужик. Ты же мужчина, не будь тряпкой. Настоящий мужчина так никогда бы не сделал. Ты меня совершенно не любишь. Звучит знакомо? значит самое то. После подобных фраз да еще подкрепленных слезами, истериками, нытьем мужчины махнув рукой, делают абсолютно всё что угодно, лишь бы не видеть больше женских истерик или слёз.

Доброго времени суток, Александр! Соглашусь с мнением моих коллег.
Вы занимаете оправдательную позицию. В такой позиции вы интересны своей спутнице, только для обвинений и притензий. Для чего вам быть с ней, чтобы и дальше  слушать выдуманные упрёки и претензии? А чего хотите вы в отношениях? Женщина знает, чего хочет, заняла обвинительную позицию и красиво вами манипулирует. И пока не измените свое поведение вы, не изменятся и окружающие.

Здравствуйте, Александр.
    Вы описали ряд претензий к своей жене. Но ведь такие отношения с нею выстроились не сами собой и не на пустом месте. Вы же тоже участвовали в этом «строительстве». Так вот, что удалось почерпнуть из Вашего повествования:
    История о первом браке указывает на Вас, как не незрелую личность. Вы расстались с гражданской женой, и стали строить новые отношения в той же незрелой позиции. Иными словами, Ваша жена в отношениях занимает доминирующую позицию, а Вы находитесь в (привычной для Вас!) «детской» позиции. Вы исполняете ее распоряжения («Переехал к ней, в квартире начал делать ремонт»), она указывает, как Вы должны вести себя («Был ряд условий что я должен категорически бросить спиртное, наркотики я согласился и по сей день это соблюдаю причем не чувствую что что-либо потерял, а понял что мне это на пользу и она сможет меня в этом удержать»). Вы переложили на нее ответственность за себя, свой выбор, свое состояние («она сможет меня удержать» — это в психологии называют созависимость).
    Итак, по факту, мы имеем отношения типа «Родитель — ребенок» (просто изучите самостоятельно, что это означает, ибо описать здесь все просто нет возможности). В отношениях такого типа у женщины угасает либидо (ибо бессознательное отключает его, потому что спать с тем, кого психика ассоциирует с ребенком — грех). Вот Вам и агрессия по поводу первого пункта Вашей жалобы на жену.
    Ну и вообще, ее состояние можно понять. Она то думала, что у нее будет мужчина, за которым «как за каменной стеной», а тут «ребенок», за которым нужен «глаз да глаз», который коллекционирует обиды (ведь тут целый список претензий к жене. Некие не исполненные ею обязательства, которые Вы вменяете ей в вину, манипулируя на чувстве вины. Типичное поведение ребенка, который только требует и обижается. Ему все должны. А что он сам делает как мужчина?).
    Это ее ни сколько не оправдывает, ибо она так же как и Вы несет ответственность за то, что строит в браке. Но, тем не менее, она разочарована, злится! А Вы, находясь в позиции «беспомощного ребенка» — решить проблему просто не в состоянии. Да, Вы хотите быть с нею (как ребенок хочет быть с мамой), боитесь ее потерять (как человека, который принял на себя ответственность за Вас). Но даже тут Вы рассуждаете как капризный ребенок: «но мне нужна опора или позиция, от которой я должен отталкиваться и ставить свои условия» — и Вам ее, эту «опору и позицию» кто-то должен дать. А кто? У кого Вы ее хотите «взять»?
    Ситуация, в принципе, решается просто изменением модели отношений (на «Взрослый — Взрослый»). А для этого вы оба (либо только Вы, как минимум, если она не захочет работать) должны стать зрелыми (что такое «зрелость» — тоже изучите самостоятельно). Это и личностный рост, и проработка личностных проблем и освоение новых знаний умений и навыков, чтобы построить счастливые отношения (за Вас их никто не построит. Нет такого «правильно выбранного партнера», найдя которого, Вы обретете счастье. Любые отношения, с любым партнером, необходимо строить, работать на ними!!!).
    А первое и главное, что Вы сейчас должны сделать — принять личную ответственность за то, что происходит с Вами (а пока Вы только виноватых ищите, увы! Перекладываете ее на жену!). И еще: Вы не можете изменить жену. Но чтобы изменилась модель отношений — кто-то должен измениться. Поэтому — меняться нужно Вам. Ну а мы можем помочь Вам в этом процессе.

Александр, вы что-то упускаете. Вы говорите о том, что быстро поженились, кольца, подарки, всё дорого, но вот вы задавались вопросом?  А она этих подарков хочет? А что она чувствует? А чтобы мне сделать чтобы ей было хорошо? — наверное надо у неё спросить, за разговором. Узнать её по лучше. Выяснить готов ли я терпеть её выходхи и её эмоции, прежде чем жениться? 
Это нужно было сделать до свадьбы. После свадьбы у женщины появились внутренние эксцессы. Ожили старые болячки и ещё она сама не понимает видимо чего хочет. И пока всё что вы описываете, ей не нравится. Ей вообще всё не нравится. (я бы от такой ушёл, но это я). 
Вы романтик, но романтизм — дело целенаправленное на другого человека, а не на своё удовольствие. 
Это как стрелять из автомата — хочешь попасть в цель? Нужен правильный патрон и меткий выстрел. 
Это к тому, что она всё время вас оскорбляет. 

Второе, это то, что женщина делает с вашим общением и вашим личным пространство чего хочет. Я понимаю вы с ней уже замужние люди. Но у каждого должен быть свой уголок, где он может пообщаться с кем хочет и как хочет, говорить и выражать себя тоже как хочется ему, а не «второй половинке». (хотя половинка тут неуместно) 
Она сильно вас принижает в выражении ваших эмоций. Эт недопустимо. Вы вышли замуж за человека, который должен вас принимать таким, какой вы есть, как и вы её должны принимать какая она есть. Без изменений. Все изменения, только затем, потомучто я хочу, а не потому что она или вы от неё этого хотите. 

Будьте осторожны в ваших желания — ставить условия. Это всё неразумно. Да вы мужчина, вы решаете куда идёт семья в какую сторону. Но если вас душат, то надо сначала понять почему? А для этого говорите с женщиной, говорите с ней адекватно, без скандалов, словно у вас свидание или просто знакомство. 
И всё что ей мешает, всё что её не устраивает, нужно было это всё раньше отрегулировать. Начинайте регулировать сейчас. Однако, свои чувства и эмоции не позволяйте принижать.

Здравствуйте, Александр! Вы очень подробно описали ваши взаимоотношения с женой, скажите, пожалуйста, а какой вопрос? Чего вы хотите? Я так понимаю, вы хотите наладить отношения с женой? Или вы хотите понять как себя вести с ней, чтобы не чувствовать себя «тряпкой»? Я думаю, очень важно, что вы написали о том, что вам нужна опора и позиция, чтобы ставить свои условия, что может быть для вас опорой? Какова ваша позиция в отношениях? Какие для вас идеальные отношения с любимой женой? Как вы считаете, вы можете ради жены отказаться от общения с бывшей и дочерью или нет? Отвечая на эти вопросы, вы сформулируете свою позицию. Напишите для себя, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, как в вашем поведении мужа, так и в поведении вашей жены. А дальше отстаивайте свои права, если посчитаете нужным. Подумайте о сексуально сфере, все ли здесь устраивает вашу жену, получает ли она удовольствие, можете ли вы поговорить на эту тему откровенно друг с другом и обсудить кому и что нравится или не нравится. Ваши интересы и увлечения, они лично ваши, да жене они могут не нравится, но запрещать вам смотреть ваше любимое кино, она не имеет права, и вам следует отстаивать свои границы. Если в разговоре жена оскорбляет, вы всегда можете сказать, что разговаривать будете только спокойно и без оскорблений, и никак по-другому, иначе разговаривать не будете вообще, например. О том, куда вв едите, особенно если жена ревнива, вы всегда можете сказать, всё — таки так будет спокойнее и ей, и вам. С ревностью сложнее, потому что всё-таки это больше её проблема, не ваша. Со своей стороны, вы можете только больше её хвалить, отмечать её достоинства, говорить ей больше комплиментов. Желаю вам научиться отстаивать свои границы и понять причины поведения жены, понять, что ей не нравится на самом деле и от чего она не чувствует себя счастливой с вами в браке, успехов вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Здесь однозначного ответа нет- много всего переплетается. Но вот на вскидку- для размышления- посмотрите со стороны на ваши отношения- какую роль Вы, по Вашему мнению,  Вы исполняете? Какое место занимаете в семье (по моим ощущениям, Вы занимаете не место мужа- а кого?), какие отношения были у Ваших родителей- не напоминает ли Ваша жена какого- то из значимых близких (мать, бабушка и др.), готовы ли Вы действительно отказаться от таких отношений или что -то Вас удерживает в них — и искренний ответ самому себе уже начнет многое прояснять.

Сочувствую. Ей не нужны от вас правильные действия и правильные чувства. Она хочет править. Править можно только ущербным. Она из вас его пытается сделать любым способом. Но вы не ущербный. Вы понимаете это? Не ущербный. Не верьте ей. Она чувствует вашу привязанность и пользуется этим. Будьте готовы освободиться от неё. Мало того, будущие дети её не смягчат. Она будет ими пользоваться как дополнительным рычагом манипулирования. Обычно женщины манипулируют мужчинами допуская или не допуская к вагине, но тут видно, что она использует всё. Власть для неё дороже теплоты. семейного счастья и детей. Не думаю, что выяснение отношений «кто главный» это нормальная жизнь. Безусловно, что вам нужно отвечать за всё, а не отдавать, бразды правления в её руки. У вас нет детей, и вы можете решать ситуацию так же, как и она. Думаю, что она напоминает вам, что вы живёте в её квартире, а вы это отрабатываете. Вы это никогда не отработаете. Если она не хочет мужчину в своей квартире, то пусть скажет. Уверен, что, освободившись, у вас появится больше сил на созидательную жизнь, и вы не скатитесь на химию. Я не видел, чтобы человек, который использует любящего человека в своих целях, вдруг пробудился и осознал свою неправоту. Простите. Надеюсь. у кого-нибудь из специалистов есть другой опыт.

Здравствуйте! Если женщина ищет повод, чтобы обвинить, обесценить, то она и дальше так будет делать. Почему именно эту женщину вы взяли в жены официально и любите ее. Вопрос почему вы разлюбили бывшую гражданскую жену, почему с ней жили как вы говорите ради ребенка, и почему после встречи с сегодняшней женой вы ради ребенка уже не живете? И почему ответственность за алкоголь и наркотики вы перекладывате на свою жену, что значит она сможет удержать? И что это должна быть за опора или позиция от которой вы должны отталкиваться? Всего вам доброго.

Здравствуйте, Александр!
Видимо Ваша жена недостаточно чувствует уверенности в Вас и в Ваших вместе отношениях, возможно она «отыгрывается» на Вас из-за недостатка внимания, заботы, любви. Вы пишите, что Вы работаете вахтой, возможно от того, что у Вас расстояние она ревнует и от этого у неё неуверенность в Вас, что Вы уйдете от нее. Не могут ли быть ещё люди, которые ей говорят о том, что Вы якобы найдёте себе кого-то, потому что между Вами расстояние из-за работы? Может попробовать поговорить с женой о том, что Вас и ее не устраивает? Или стоит попробовать решить вопрос с переездом и быть вместе? 
Ее недовольство, манипуляции это способ получить Вашу любовь, оправдания, способ убедиться, что Вы все таки ее любите. Но т.к. этого добиться сложно через слова, нужны реальные действия, поступки по отношению к ней. 
Вы пишите, что хотели бы ребенка. Может и от этого проблемы, что их нет? А если будут, то кто окажется рядом, когда Вы уедете работать? Об этом она тоже может задумываться. 
Отношения создают и строят оба, оба и разрушают эти же отношения, значит оба и виноваты в том, что сейчас происходит. Важно понять, что же конкретно происходит с Вами, Вашей женой и в Ваших отношениях?
Удачи!

Здравствуйте, Александр!

По тому, как Вы описали поведение Вашей жены, и отношение к Вам, она — прямо-таки ведьма какая-то… Причём в самом отрицательном смысле. Тем не менее, Вы пишете: «Я хочу быть с ней...».

Рецептов нет, «как быть дальше». Но в этой ситуации важно разобраться. Важно понять, что Вас побудило выбрать человека, с которым теперь так плохо. И, главное, что побуждает с этим человеком  оставаться. 

Это влюблённость, да. И Ваша влюблённость, видимо, не проходит, несмотря на то, что поведение этой женщины, теперь Вашей жены, с начала отношений, резко изменилось. И, как Вы теперь сами отмечаете, это «не просто негатив, а ненависть в свою сторону.» И, в общем-то, ее поведение  подтверждает Вашу оценку. 

В действительности, это очень типично — влюблённость в человека, с которым плохо, который делает откровенные гадости. В самом деле, «это не промахи, а удары в цель...». Однако Вы продолжаете ждать, надеяться, или искать её любви. Вы всё равно хотите быть с ней. 

Возможно, Вам было бы даже некомфортно с женщиной, которая относится к Вам хорошо, ценит Вас, видит в Вас мужчину. Радуется Вашим знакам внимания.

Причины такой, по сути, несчастливой влюблённости, и даже не совсем здоровой любви (за которую Вы держитесь!), надо искать в детстве. Во взаимоотношениях с родителями. Скорей всего, с матерью.

Если человек ещё в детстве недополучает любви; а, тем более, когда ребёнку приходится искать расположения, принятия, ценности себя для родитилей — но он всего этого так и не получает, это серьёзная травма. И, что важно, в дальнейшем, уже взрослый человек, может находить таких же партнёров.  И именно такой партнёр (в чём-то похожий на родителя) будет восприниматься как «свой», «родной», «любимый»… Именно та женщина, которая настойчиво доказывает свою не-любовь, и даже делает гадости. 

Разбираться в ситуации детально надо, конечно, в индивидуальном порядке. Сам по себе шаблон поведения, который Вы описали, очень типичен, и повторяется. Но, в то же время, всё индивидуально...

Возможно, это отношение жены, которое Вы описываете — в её стороны, вполне сознательный способ Вас удержать, в каком-то смысле — подчинить себе, сделать зависимым. Когда она увидела Ваши слабости.

Здравствуйте, Александр! 

«Я хочу быть с ней» — А вы и так с ней. Как вы думаете, почему вы выбрали именно такую женщину?

«мне нужна опора или позиция, от которой я должен отталкиваться и ставить свои условия» — А без «ставить условия» у вас не получаются отношения? То женщина ставит условия, то вы хотите ставить условия. Почему у вас в отношениях происходит именно так? 

«сейчас в растерянности, как быть дальше.» — Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Александр! 
Ваша опора и позиция  — это то, что вы взрослый самостоятельный человек, который вправе выбирать себе те отношения, в которых вам комфортно. А также выбирать быть с теми людьми, с которыми вам комфортно.
И из этого все вытекающие последствия, смотреть кино, например, которое хочется вам.
Алкоголь и наркотики — это зависимости. Однако, быть зависимым можно не только от препаратов, но и от отношений, от другого мнения и тд. В вашем случае, вы поменяли одну зависимость на другую. Я бы порекомендовала поработать над склонностью к зависимостям.
Что касается огромных требований к вам со стороны женщины, то, если её ваше поведение не устраивает, то необходимо непременно разговаривать, обсуждать по-детально, договариваться, приходить к соглашению. Если искать причины такого поведения, то, возможно, это проблема самой женщины. Возможно, такая модель отношений в ней изначально заложена и вы здесь играете роль жертвы. 
В любом случае, постоянная критика и упреки ни к чему хорошему не приведут. Тенденция отношений Жертва — Агрессор будет усиливаться. Нужна конструктивная работа.
Желаю вам успеха и мудрых решений!

Здравствуйте, Александр. В самом начале своей истории, Вы упомянули, что разлюбили свою гражданскую жену. Как считаете, почему угасли Ваши чувства к ней? Я бы отталкивалась именно от этого, потому что возможно эти ситуации будут очень похожи в отношениях с настоящей женой. Вы можете испытывать совершенно другие реакции и попадать в разные ситуации в Ваших отношениях, но основа может быть одной — и дело в том, захотите ли Вы разрешить этот вопрос и пойти дальше в отношениях или же будете искать причины, которые мешают Вашему браку. Прежде всего необходимо разобраться в отношениях с самим с собой.

Вы вступили в отношения в тот период своей жизни, когда  «я скатывался на дно в прямом смысле» и Вас с этого дна как бы достала эта девушка. На самом деле, тот внутренний конфликт, те переживания, которые Вы испытывали, Вы не разрешили внутри себя. Вы просто вошли в другие отношения, при которых Вам поставили жесткие условия — не употреблять и Вы согласились.

На самом деле алкоголь и наркотики это уже следствие Вашего внутреннего состояния, убрав их ничего не меняется. Это как выпить таблетку от зубной боли, но больной зуб это не вылечит. Сейчас эта ситуация просто усугубилась и Вы снова ищите причины Ваших страданий во вне, а не внутри себя.

Рекомендую пересмотреть свое отношение и начать разбирать в себе, что же в действительности беспокоило Вас тогда и что мучает до сих пор? 

Вы упомянули так же сейчас, что Вам нужна опора. Опора — это базовая ступень развития. В метафорическом плане опорой выступает Земля, мать. Так что предполагаю, что истинная причина всего этого лежит в отношениях с Вашей матерью, в особенности раннего развития Вас как ребенка. 

Здравствуйте, Александр, то как с вами обращается ваша жена это только ваш выбор, вы позволили ей так себя вести, и чтоб это изменить нужно измениться, повзрослеть, научиться решать конфликты и многое другое, чтоб всему этому научиться лучше записаться на консультацию к специалисту

Здравствуйте, Александр! Вы большой молодец, что правильно сформулировали Вашу проблему — Вам «нужна опора или позиция, от которой Я должен отталкиваться и ставить свои условия». Ключевое слово — «опора». На кого в жизни можно опереться? Правильно, только на себя, как на зрелую личность. Некоторые признаки зрелой личности:
1. Самобытность, искренность, общение «без масок».
2. Принятие своих чувств и эмоций, в том числе и отрицательных, а также способность принимать всю гамму чувств и эмоций в другом человеке. 
3. Самопознание — чем лучше знаешь себя, тем лучше понимаешь других людей.
4. Принятие личной ответственности за свои действия.
5. Постановка реальных целей. 
Начните изменения с себя, и всё у Вас получится. Удачи!

здравствуйте, Александр 

вы написали очень длинное письмо, но все оно посвящено вашим претензиям. и я вас понимаю. тяжело жить в атмосфере критики и недовольства. сложно судить о ваших промахах в отношениях, так как вы о них почти не говорите ( за исключением случая, когда вы из суеверия не говорите жене, куда едете). в этот момент вы ее провоцируете на скандал, зная об этом заранее. 
что касается ваших отношений, то они превратились из хороших в плохие не за один день. это был процесс, и в нем всегда виноваты оба. не бывает отношений, где один — монстр, а второй — белый и пушистый. 

что делать?
— съездить с женой в отпуск и сделать все возможное, чтобы он был максимально позитивным (можно использовать трюк — взять с собой разны вещи, которые вызывают позитивные воспоминания и т.д.).
— пойти к семейному психологу вдвоем и проговорить все волнующие моменты. 
— поговорить с женой открыто: сказать, что хочется сохранить брак, а не продолжать его разрушать, и спросить ее, что бы она хотела поменять, почему она несчастна. вы также ей расскажете все, что вас огорчает и обижает. 
— встретиться вчетвером с бывшей женой и дочерью и познакомиться, поговорить. когда человек видит реальных людей с их проблемами, возникает сочувствие и затем могут появиться уже положительные чувства (а не как сейчас, когда в голове придуманные негативный образ). 

от всей души желаю вам счастья и сохранения семьи)

Здравствуйте, Александр!
Банальная ревность. Ревность -  значит желать обладать и бояться потерять, сопровождающееся унижением и гневом, чувством недоверия и сомнения. Также, возможно здесь присутствует зависть (я работаю один) — и чувство раздражения и досады, неприязни и враждебности, вызванное благополучием, успехом другого человека.

Теперь, сходя из формулировки  данных определений, и того что вы описали, можно сделать следующие выводы.
1. Супруга вас ревнует, т.к. у неё не адекватная самооценка, судя по всему заниженная. Иначе бы она не устраивала вам истерики по поводу бывшей жены и дочери. А также и вы тоже являетесь провокатором такого поведения. Вы проецируете на жену свои внутренние подсознательные программы, которые способствуют выбросу негатива в вашу сторону. Люди считывают в других то, что есть в нас.Так устроено мироздание.  В вас есть то, что позволяет ей вам не доверять. Возможно травма из детства, связанная с общением с мамой. Она находится на бессознательном уровне, вы осознанно уже и не помните, но жена считывает эту информацию с вас, и делает это не осознанно, выполняя, как команду то, что вам нужно. С этим нужно работать, обратитесь к специалисту, т.к. это уже не первые серьёзные отношения в вашей жизни. И они на грани. 
2. Зависть — это как раз та злоба, которую жена выплёскивает на вас. Т.к. она не работает, ни чем не занимается, а в душе видимо хочется, поэтому она так себя и ведёт. Копит негатив внутри себя, а потом выплёскивает его. считая, что вы успешны. у вас работа, дочь и, как камень преткновения, бывшая жена. Но, это всего лишь повод. Лучший выход из ситуации — найти работу. 

Зависть и ревность  всегда идут вместе. Они не отделимы друг от друга.Эти негативные эмоции, способны разрушать даже самые чистые и откровенные отношения. Зависть забирает очень большое количество энергии. сознанию постоянно приходится тратить свою энергию на усмирение данных чувств. Поэтому она уставшая. Энергии уже не хватает на нежность и любовь. 

Вам обоим нужна помощь специалистов, т.к вы притянули к себе такую женщину с травмой(низкая самооценка). Соответственно травма есть и у вас. Если  она не хочет работать над собой, то работайте над собой вы. На сайте большое количество специалистов, которые с удовольствием помогут. При изменении своего мышления, изменятся и отношения в семье. 

Вы пишите вам нужна опора. Вам нужно стать опорой для себя самого, в первую очередь. Ни один человек не сможет быть опорой для другого. Это иллюзия. Хорошо вместе может быть, но это уже отношения -партнёрские, когда ни  у кого к друг к другу нет никаких претензий. Но, это уже зрелые отношения. А у вас, судя по описанию, отношения юношеские, с претензиями и требованиями к другу другу. 

Выбирайте специалиста и начинайте трудиться над собой. Изменитесь вы, изменится и супруга.
Счастья, мудрости, удачи.

Здравствуйте! Вы пишите: «Я хочу быть с ней, но мне нужна опора или позиция, от которой я должен отталкиваться и ставить свои условия». Действительно есть от чего быть в растерянности: вам она нужна, чтобы ставить условия? То есть вам нужен человек подчиняющийся вашим приказам ? 
Скажите, пожалуйста, а для чего вам, человек, который не имеет собственной позиции ?
Вам очень не понравилось, что вас оценили, не так как вы этого хотели в истории с цветами.
Если вы хотите жить с каким либо человеком, то вам нужно распределять обязанности и ожидания проверить совпадают по быту или нет, ожидания что вы будете делать и что будет делать другая сторона. По каждому пункту, чем больше тем лучше.
Также у вас есть признаки изменения личности в связи с особенностями формирования в детском возрасте. Рекомендуется тест А.Бека и психотерапия.
Благодарю за внимание.

Здравствуйте Александр.

Понимаю Ваши чувства разочарование. Испытывая чувство  «влюбленности» Вы как бы повторяете свой «первый брак». Где то проигрываете те же отношениями что были в первом браке на чувстве, «влюбленность» и  «разлюбил». При том как второй брак у Вас получился неким спасательным кругом.

То что Вы целеустремленны и немного ставите свои границы — например обязанности «готовка и уборка», но в остальном Ваши границы разрушают, что и вызывают у Вас чувство тревоги.

Почему Вы опять повторяете модель выбора женщины для совместного пути, над этим Вам есть стимул подумать и поработать в этом направление — «влюбленность и разочарование» .

По поводу жены, есть ее кусок работы, обесценивание, разрушения Ваших границ и многое другое.

Всего хорошего Александр, в отношениях участвуют оба партнера, и оба ее несут не зависимо от Вашего прошлого.

Добрый день. Скажите а когда начались скандалы? После того как вы расписались или скандалы были всегда? Ревность это черта характера человека который в детстве был обделен вниманием кем-то из родителей. Базовая эмоция ревности это тревожность, которая возникает из-за недостатка информации, приписывая что-то свое, в вашем случае когда вы уехали за материалами, жена подумала что вы поехали ей изменять. С ревнивцами нужно быть очень осторожным и если вы будете давать ей эту информацию, она будет хотеть еще и еще, и никогда не насытится ею. В этом случае важно просто поговорить с человеком и сказать: «Я тебе верен и оправдываться я не собираюсь». Когда перестанете оправдываться, жена сначала будет злиться, приступы ревности сразу не пройдут, но в дальнейшем она поймет что вы не будете оправдываться и не будет вас спрашивать об этом. Можно попробовать установить правила в семье, разделить обязанности, просто сесть и поговорить. А по хорошему нужно идти к семейному психологу. Удачи вам!

Здравствуйте, Вы столкнулись с абьюзером и манипулятором. Вы совершенно не выстроили своих границ. Есть три пути — один трудозатратный и емкий по времени это изучение поведения такого объекта и перехват инициативы для управления ситуацией, второй это развод, а третий это оставить все как есть и Вы потихоньку сами придете к разводу. Какой путь выбрать решать только Вам. На консультации я подробно расскажу Вам и научу Вас что и как делать чтобы переманипулировать и выровнять ситуацию и отношения. Подробно распишу тактику и стратегию относительно психотипа Вашей жены, для сохранения брака (если Вы этого хотите) и для восстановления гармоничных отношений. Ваши же отношения сейчас токсичны.
С уважением, Виталина.

Здравствуйте.
Растеряность в данной ситуации это нормально. 
В ваших отношениях произошёл перекос, вы поставили себя в позицию ниже вашей возлюбленной изначально, подстраиваясь к её потребностям и ущемляя свои. 
Ваша проблема состоит в том что вы хотели быть любимым в позиции нуждающегося а это невозможно.
Вам стоит поработать над вашей ситуации в целом, пройдя курс психотерапии.