Добрый день. Пытаюсь понять.. и видимо, мне нужна помощь.. четыре месяца назад я встретила мужчину, который показался мне новым этапом в моей личной жизни. Он старше меня на 11 лет, впервые в жизни я - вопрос №3647678

наверное испытывала такие весомые чувства к человеку, уважение, восхищение даже… раньше все мужчины меня в основном раздражали рано или поздно, я чувствовала себя на уровень выше, умнее, проворнее в жизни чтоли… взрослее в общем. И тут он… После первых двух прекрасных свиданий, на которых я видела неподдельный интерес ко мне, он почему-то ушёл в полное молчание. Я не писала неделю, но потом не выдержала и сказала ему о своих ощущениях, что мне некомфортно, что его поведение меня огорчает, что он понравился мне и мне казалось я ему тоже, и я не знаю, почему он так резко меня отрезал, не объяснившись даже. Через 2 дня он ответил, позвонил и извинился, сказал, что я права и что некрасиво было бы так меня швырнуть в пустоту. Сказал так: «не знаю как обьяснить, иногда в какой-то момент я просто перестаю чувствовать что-либо и все». Но мол мое письмо его тронуло и он хочет меня снова видеть.С тех пор началась наша история на три с половиной месяца, в Рождество он познакомил меня со своей семьей, в Новый Год с друзьями, приглашал все чаше оставаться у него, далее все как-то по накатанной, у меня уже были ключи от его дома, если раньше я приезжала только на выходные (живём в разных городах, час езды), то теперь я могла приезжать в любой день, освободил мне полку для вещей в шкафах, я наделала всяких милых хенд-мейдов, расставила у него по квартире. Организовался какой-то уют между нами… наш мирок чтоли, общие приколы, традиции даже и тд. Бывали мелкие недовольства его поведением по отношению ко мне, но к моему удивлению и восхищению мы очень легко это обходили, проговаривали и никогда за все время не поругались. Я также никогда не просила у него никакой материальной помощи и вообще держалась от этого вопроса подальше, я иностранка в его стране и мне не хотелось, чтобы он думал, что мной движет рассчет… Ведь это правда не так. Я действительно его полюбила очень нежной любовью, взрослой чтоли… я была правда счастлива, что он у меня просто есть и даже мысли не возникало, что между нами что-то не так, я прямо уверенна была, что мы друг для друга. Теперь Напишу о моментах, которые смущали или заставляли иногда задуматься… вероятно, они в чем-то стали причиной того, что произошло… Я не знаю, в этом я и пытаюсь разобраться. — меня всегда смущали его рассказы о бывших, которых он мол бросал по его словам, все они были какими-то не такими… — хороший секс у нас был считанные разы. Остальные — так… всегда было ощущение, что секс ему не очень интересен, почти никогда его не инициировал сам и часто заканчивал не кончая, извинялся мол устал или просто поговорить захотелось… иногда это было забавно, но больше странно. Было ощущение, что секс его как бы не вставляет особо… только когда я одевала что-нибудь интересное или мы экспериментировали каким-то образом, тогда он оживлялся. Говорил, мол в 44 секс уже не так важен ему. — иногда мне казалось, что он провоцирует меня на эмоции какими-то странными поступками… пример: после возвращения из двухдневной командировки в Амстердам привёз цветы, деревянные красивые дизайнерские цветы, декор для дома… я уже собралась сказать спасибо, как он тут же объяснил, что эти цветы он купил для своего сада, «красивые, правда?». А мне даже магнита не привёз… я сказала, что цветы красивые, больше ничего. Теперь эти цветы пылятся на полке в коридоре без дела, кажется не нужные даже ему. Или например рассказывал как было бы круто поехать в Австралию одному, никогда мол не путешествовал один! А потом, видя мое недоумевающее лицо, как бы снисходил «хочешь со мной поехать, да?». Было ощущение, что он часто пытается поставить себя в положение сверху хотяб в мелочах. Чтобы мне хотелось того же, что есть у него, чтобы я тянулась к нему чтоли как за солнцем. Странно… — часто говорил что-то, но потом забывал и не делал… даже в серьезных вещах. — всегда казался мне очень эгоистичным, тратит кучи денег на себя, каждый лень получает посылки с Амазона, а мне всего 1 раз предложил в подарок какие-то туфли, но я отказалась, потому что перед этим он меня немного обидел на тему моего стиля одежды, скажем так… — на Новый год подарил мне дорогие духи и крем для тела, в общей сложности подарок на 200€, но эти духи мне не нравятся (странно, что не поинтересовался моим вкусом) — в прошлом у него была зависимость от кокаина. Сейчас даже алкоголь не пьёт и занимается спортом много. За это его всегда уважала, но понимаю, что врядли это прошло бесследно для психики — когда говорила ему о своих желаниях, например, играть на гитаре, просила даже достать у друга, у которого точно есть этот инструмент, он проигнорировал — никогда не интересовался моими фотографиями (я фотограф), моими работами… однажды я сделала крутое креативное фото его любимому коту, распечатала и только тогда 1 раз он мне сказал комплимент. Когда его мать хотела сказать то же, он почему-то перебил и сказал «ну дада, крутое фото, что ты начинаешь» (как будто бы у него есть зависть к моим талантам чтоли) В целом человек укомплектованный, хорошая работа, деньги, машина, прекрасная квартира, дорогие пушистые коты дома, покупает себе побрякушки, коллекция обуви на 2 шкафа… любит спорт, теннис… отличное чувство юмора, неплохой собеседник, энергичный, разговорчивый, эстет в какой-то мере… осень обаятельный) ещё он мне кажется сильным духом, за это всегда его уважала, решительным, быстро думающим… с какой-то мужской энергетикой внутри… Внешне он мне не сразу понравился, но есть в нем что-то… какой-то огонь! и со мной был всегда тёплым, иногда кололся высказываниями, не подумав о моих чувствах, но всегда извинялся в той или иной манере… у него замечательная семья и хорошие отношения внутри семьи, с матерью, отцом, братом… у нас были прекрасные романтические моменты, в Новый год, в рождество, и не только… и наоборот — непростые моменты, когда ему нужна была поддержка и я оставалась с ним и в этой серости мы находили тепло и спокойствие вместе, я чувствовала счастье между нами, тишину и покой, без бури эмоций. Но в какие-то дни я начала замечать, что он как-то иначе на меня смотрит. Оценивающе чтоли… выискивая косяки… не так долго обнимает и в общем какой-то отстранённый стал слегка… я спрашивала напрямую, в чем дело, говорил все ок, просто мол у него моменты подъема и спада бывают… нечего мол задавать много вопросов… все нормально. И этот момент «спада» почему-то совпал с моим моментом сложностей, когда мне пришлось менять съемную квартиру, проходить некоторые сложности, я чаще стала появляться у него, потому что у него было элементарно уютнее и теплее, с ним, далеко от этих проблем. И мне казалось, он не против, сам меня приглашал и отдавал ключи… мы говорили про весну мол придёт будем бегать вместе, пока он на работе, я могу заниматься спортом здесь недалёко… короче обсуждали какие-то мелкие планы, видение ближайшего будущего… В эту же неделю к сожалению новая нехорошая новость, его отцу нужна серьезная операция на сердце, вся семья в расстроенных чувствах… к его «спаду» добавило баллов видимо. И вдруг в какой-то день, было просто утро, каждый занимался своими делами, не все же время вдвоём в обнимку торчать, он был очень молчаливый все утро… я была на веранде… вдруг он подошёл и сказал… «я не чувствую любви, не знаю что сказать тебе». Я была в полном шоке. Он пошёл на кладбище к бабушке, которую похоронил в начале наших отношений, потом вернулся и когда я пыталась задавать вопросы, мол когда ты это понял и что не так? Он стал отвечать мне очень резко и странными фразами… из серии «не могу себя принуждать», «понимаю, что ты злишься, но а что я должен молчать?» (я не злилась и не скандалила), короче какая-то резкость на ровном месте… Как будто волнуется больше, чем я. В общем, он уехал на теннис, приехал поздно, я решила, что ехать домой уже поздновато с вещами, хотя должна, выбора у меня нет. Предложила сходить сыграть в бильярд. Он спокойно согласился, отлично провели вечер. Сказала, если выиграешь ты, я исчезну из твоей жизни навсегда. И он специально проиграл (никогда не проигрывал мне). Потом он сам сказал, оставайся, я завтра тебя отвезу, а то уже поздно. И так он «пытался» отвезти меня домой три дня, постоянно находились причины, то он опоздал, то проспал… Перестал называть меня любимыми словами, целовать… но домой не отвозил. В конце концов я, отряхнувшись от шока, сказала, что вечером мы идём в ресторан, поедим, поговорим и дальше я еду домой. Вообще в то утро все было будто бы как раньше, как будто с него туча сошла и он снова меня полюбил. Но мне нужно было уезжать… раз он так и не опроверг то, что сказал в другой день. Так и сделали. Провели отлично вечер в ресторане, много смеялись и разговаривали по дороге в машине, как это было в самые лучшие наши дни с ним. И я видела, что он не хочет меня терять, смотрит на меня уже снова тепло, обнимает… Но не останавливал меня почему-то. потом у моей двери он обнял меня крепко и поцеловал в губы… сказал, услышимся, звони мне мол время от времени, звони если тебе что-то нужно… и долго махал руками из машины, посылал поцелуи… Я не знаю, я впервые в жизни расставалась без скандала и на таких тёплых нотах… может быть, это нормально и люди расстаются именно так?.. Но мне кажется, чт это было ошибкой и что не поставлена точка между нами… Может быть, он тогда вспылил со словами по какой-то своей причине… о которой не говорит. Я точно видела, что он сожалеет и не хочет меня отпускать. Но тем не менее я дома и уже вторую неделю мы не общаемся. Просто молчание… Я поняла, что очень сильно за ним скучаю, и все ещё до конца не понимаю, что произошло и не знаю, что он чувствует… о чем он думает… я стараюсь заниматься своей жизнью, но мне не хватает его, даже со всеми его минусами, я люблю его… мне тепло с ним… Я в страшном сне представить не могла, что вот так резко я вдруг окажусь одна. Мой вопрос: как вы думаете, что могло толкнуть его на этот шаг и зачем? Почему это кажется мне таким нелогичным? Есть ли причина в его прошлой страсти к наркотикам и возможно у него есть проблемы с эмпатией или расстройствами настроений, восприятия мира? Что вообще характерно в отношениях с людьми с такой прошлой историей...? И как с этим быть. Ещё я думала, что возможно он испугался нашего стремительного сближения. Всего 3 месяца и я уже почти живу в его доме (хотя не намеревалась, просто так получалось, что я оказывалась у него часто), может быть он боится влюбляться серьёзно? Хотя по началу говорил, что ищет именно любовь, большое чувство… Может быть, разочаровался, что я меньше уделяла внимания его успехам в спорте? Не всегда ездила с ним на тренировки как раньше (у меня начались проблемы с квартирой и я больше ушла в себя, в мысли, работу, мое настроение поменялось и тд) Может быть, он испугался, что я хочу отнять у него кусок свободного пространства под видом проблемы с квартирой? Но на нашем вечере перед отъездом я сказала, что сожалею, если вдруг меня стало слишком много, я не хотела, просто с тобой мол мне было лучше, чем в той арендованной квартире… Может, у него какой-то комплекс о нашей разнице в возрасте? Боится, что однажды я найду любовника лучше, чем он в постели?.. Но у меня никогда не было таких мыслей… мне все в нем нравится… ну секс не его суперконек может быть, но мне не нужно было больше. Мне нужен был ОН Пожалуйста, дайте совет, на что я могла бы полагаться в своих попытках понять ситуацию. И что мне делать? Сейчас я молчу, потому что хочу дать обоим время на одиночество, я считаю это правильным, это нужно… Пусть соскучится, да и я займусь своей жизнью… налажу дела, которые все тянутся в этой эмиграции… Обидно, что все произошло вот так, прямо в канун праздника всех Влюбленных… я осталась одна дома с медведем в обнимку, смотрела фильмы и плакала и понять не могу до сих пор, как возможно так резко перескочить с одного на другое. От планов на будущее до полного игнора. В начале так уже было, когда он отрезал меня молчанием… оправдывая это какими-то скачками в эмоциональном плане… что с ним? Или что со мной не так....? Пожалуйста, помогите информацией, советом… я не знаю, как действовать. Чего ожидать… я в растерянности. Чувствую себя погано, обидно, неужели я не смогла сделать его жизнь светлее, счастливее, я же не пустышка, я творческий человек, увлечённый, интересующийся миром, эрудированная, энергичная… кроме того я красивая и сексуальная, у меня никогда не было дефицита внимания от мужчин… разве что последнее время приуныла немного со своими делами, в эмиграции вообще нелегко. А он вдруг среди всех стал моим островом… тёплым, уютным… хоть в чем-то мне показалось удалось достичь стабильности… расслабления… умиротворения… у меня в жизни сейчас много что не просто, но я не унываю и не взваливаю свои вопросы ни на кого… но я, конечно, надеялась на поддержку, а он как будто бы просто вышвырнул меня из реальности по своему хотению в какой-то момент личного эмоционального кризиса… Или вышвырнул проверить свои же чувства… я не знаю, все это так не вовремя и так неожиданно… помогите разобраться хоть немного. Говорит, что другой женщины нет, что дело не в этом. Сказал, что ему не хватает ответного чувства, что я испытываю к нему что-то другое, не то что он. Это так больно… неужели я такой отстой. Или неужели он такой незрелый, что меряет любовь бабочками в животе? Тогда почему он не хотел отпускать? Почему все было как в лучшие дни, когда я уезжала домой? Почему не остановил… Сейчас я очень за ним скучаю. Я хочу быть с ним… хочу позвонить и спросить, так что мол правда твоя жизнь лучше без меня? Или пригласить куда-то ненавязчиво… или вообще приехать и трахнуть его) может, этого ему не хватает, ярких/острых эмоций? Или стать друзьями… а потом все наладить… я реально не знаю. Я чувствую себя унижено и подавлено. Но я продолжаю его любить и уважать. Хотя… может быть он просто урод, который швыряет «использованных» женщин в мусор? Если они не приносят ему адово ярких эмоций как кокаин… хотя я так не думаю… я только боюсь, что это может быть так, никогда не имела дело с людьми из этой категории… что у них в голове? Уже 4 года он не принимает наркотики, как он говорит. Выглядит действительно очень трезвым и нормальным мужчиной. Но с близкого расстояния видны кое-какие странности, как видите… помогите пожалуйста разобраться. Спасибо большое.