Уважаемые эксперты, помогите пожалуйста разобраться, мой муж абьюзер? - вопрос №3651574

Живем вместе 2,5 года. Сегодня ко мне обратилась за помощью моя хорошая подруга. Попросила одолжить на 1,5 месяца 1 тыс. долларов. Мы с мужем живем в Израиле и я эту сумму зарабатываю за месяц с не полной занятостью. Муж тоже имеет свой доход. Я пообещала подруге, что одолжу эти деньги. В прошлом она мне тоже помогала и мне приятно ей помочь. Эта сумма (1 тыс.дол) лежит отложена на мои курсы, поэтому я подумала, что лучше я ей помогу, потому что мои курсы все равно начинаются через 2 месяца и эти деньги я тратить не буду. Когда я мужу объяснила, что мне важно помочь своей подруге, его реакция была очень не приятной для меня. Он сказал, что она не имеет права лезть в нашу семью и просить денег, что она его враг и эти деньги она мне не вернет, и что у нее ничего не получится. Хотя он ее вообще не знает, так как она живет в Украине.Когда он увидел, что я серьезно настроена ей помочь, он сказал, что завтра же позвонит моей маме и все ей расскажет. я его попросила этого не делать, что бы не тревожить ее, но он настаивал на своем. Говорил, что я веду себя, как маленькая девочка и он меня вообще не узнает, и что я не понимаю, что я делаю, так как она мне эти деньги не вернет. И еще не один раз повторил, что она его враг и он за нее даже слышать не хочет. И если я сделаю то, что я хочу, то он тоже будет делать то, что он хочет. Когда я на него смотрела и все это слушала, я не узнавала своего мужа, мне казалось что это совсем другой человек. Мне даже стало страшно в какой-то момент. И еще, прежде чем ответить ей точно, что деньги я ей одолжу, я сначала поговорила с мужем и объяснила, что очень хочу ей помочь, так как у нее проблемы со здоровьем и эти сумма сейчас важна для нее, и кроме меня ей никто не поможет. Объяснила, что она мне тоже когда-то помогала, и это не чужой для меня человек. Но даже это его не убедило, он оставался на своем и сказал, что прежде чем что-то решать, я должна посоветоваться с ним
. А я сказала, что бы он уважал мое мнение, так как я всегда уважаю его мнение, и я ей помогу.
Сейчас прошу вас, уважаемые эксперты подсказать, поведение моего мужа, это абъюз? или как можно охарактеризовать его поведение? Какой психотип личности ведет себя так? Благодарю.
P.S: извиняюсь, что написала немного сумбурно и где-то не совсем граммотно выразила мысль, просто пишу на эмоциях.

Лучший ответ по мнению автора

Во-первых: если вы зарабатываете отдельно от мужа, то это ваши деньги и вы ими можете сами распоряжаться. Если вы «семья» и все деньги несёте в «семью», а уже потом из них берёте что-то. То нужно было договориться изначально об этом, кто и сколько и на что берёт. И если возникает ситуация, что надо срочно потратить много денег, на этот счёт тоже должна быть стратегия принятия решений. 
Почему интересно ваш муж посчитал эту подругу «врагом», если он о ней никогда не слышал и не знал? Естественно он после того как вы дадите ей денег, будет считать и вас пособником «врага». Хотя закоренелое мышление. 
Во-вторых да, культурные различия, семейные ценности. Всё это выясняется до замужества, обычно. Чтобы потом случайно не вляпаться в ситуацию из которой выход только плохой. 
А  в третьих абьюз это или нет, и правда зависит от ваших чувств. Не знаю зачем использовать это слово, куда не поподя. Надо говорить своими словами, а эксперты уже подберут определение под ваш случай. 

Что можно посоветовать? 
1) В связи с неизвестным взаимоотношением в семье, может муж у вас только сейчас на эту ситуацию так отреагировал, может она ему и правда враг. Нельзя сказать что вы вольны тратить свои деньги. Вы же «семья». 
2) Если общение приносит боль. Нужно выскрести эту боль и спокойно обговорить всю ситуацию от и до. Вместе с мужем. Сесть спокойно и поговорить. Вы ему о своих чувствах, он вам о своих. И пока ситуация не прояснится, не разходиться.
3) В случае тотальной неразберихи писать психологу, брать платную консультацию, описывать все детали и разбираться полностью.
27.02.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена, было бы ошибочно давать какую-либо характеристику, исходя из описания одной ситуации. «… это абьюз?» -как рассматриваете такое поведение/отношение мужа лично Вы?; для Вас лично это абьюз или нет? Испытали ли Вы насилие (физическое, психологическое) в результате такого отношения/поведения мужа? И, как было написано выше, необходимо анализировать не только эту ситуацию, но и ваши взаимоотношения в целом, другие ситуации.
27.02.20
Здравствуйте, Елена!
«Мы с мужем живем в Израиле» — А вы не учитываете то, что у вашего мужа другое отношение к деньгам и к культуре отношений в семье? Вы замечаете то, что между вами могут быть разные культурные традиции, взгляды и ценности, из-за которых вы совершенно по-разному воспринимаете ситуацию. Вам подходят вот такие взгляды и ценности мужчины и вы готовы идти на компромиссы, или для вас это неприемлемо и больше похоже на насилие? Как вы вышли замуж за этого мужчину? Как развивались ваши отношения? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
27.02.20
Здравствуйте, Елена!
 Вы замужем. И если у вас общий бюджет, то ваши траты должны решаться вами совместно. Если муж против и вы не сумели его переубедить, то стоит в этот раз прислушаться к его мнению.
Возможно, что его задело ваше самостоятельное решение. Вы пообещали подруге, не посоветовавшись с ним.  Впредь вам стоит быть более внимательной к его чувствам и к отношениям в семье.
27.02.20

Здравствуйте, Елена!

Видимо, у мужа другое отношение к деньгам и он не дает чужим людям в долг. А у Вас другой на это взгляд, Вы считаете, что друзьям надо помогать и выручать их и это у Вас взаимно с подругой.

Возможно, муж повел себя так, потому что у него другой взгляд на деньги, на эту ситуацию. 

Попытайтесь сказать мужу, что Вы не дарите эти деньги, а даете в долг, скоро они к Вам вернутся. Тем более это Ваши деньги и Вы можете распоряжаться ими, как вздумаете.

Но если у Вас общий бюджет, то принимать такие решения нужно вместе.

Здесь не похоже на абьюз, здесь скорее спор о разных взглядах. Одной такой причины недостаточно для абьюза.

Удачи!

27.02.20

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store