Добрый день. Прошу помочь мне, дать совет... Не складываются отношения с взрослой дочерью. У нее трое детей. Я на пенсии, но работаю. Постоянные - вопрос №3657279

Доброго дня. Помощь дочери конечно необходима, но только тогда, когда у вас есть на это время и желание, силы и возможности. В остальном она уже взрослый человек, и ответственность за своих детей несет самостоятельно.

Здравствуйте!
 Дочь — взрослый человек и её дети — это зона её ответственности. 
Дочь позволяет себе ссорится с вами и обижаться на вас, поскольку она чувствует, что вы испытываете чувство вины. Она манипулирует вами.
 Если вы решите для самой себя, что будете впредь помогать тогда и тем, чем захотите сами  и перестанете это делать, если она продолжит такое своё поведение, то со временем дочь почувствует вашу решительность и  научится себя с вами вести.

Здравствуйте!

«Постоянные претензии и придирки с ее стороны» — И как вы думаете, откуда у неё всё это? Кого вы узнаёте в таком поведении дочери, что вы всё должны? Какие ваши действия и воспитание повлияли и способствуют вот таким отношениям? Что вам мешает расставить границы в ваших отношениях с дочерью и своей мамой?

«Не могу так больше» — Так не делайте, если не можете. А как вы хотите? Как вы сами видите свою жизнь? Чтобы вы хотели изменить в себе и своей жизни? Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте. Вы никому ничего не должны, но дочь себя ведет так, как Вы позволили с собой себя вести, ведь всю жизнь  было многое для нее, в ущерб себе, вот она уже и ведет себя так, потому что привыкла, что Вы готовы для нее на все… Вы поговорите с дочерью и объясните, что у Вас своя жизнь и много своих забот, если не услышит или «надует губы», то паузу сделайте, в общении с ней, сделав акцент в это время на себе, чтобы свою жизнь сделать лучше. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте. Не можете — не делайте. Дочь ведет себя  с вами так, как вы позволяете

Здравствуйте!
Помогайте по мере возможности. У Вас тоже есть заботы — это Ваша мама.
Дети Вашей дочери — это ее ответственность, а Вы только помогаете.
Удачи!

Здравствуйте! 
Помогать — это означает не в ущерб себе, и помогающий сам волен выбирать и решать какой и сколько должна быть помощь. Если случаются претензии в адрес помощника, то это желание переложить ответственность, путём вызывания чувства неловкости, вины, и игре на других комплексах. Вы не столько помогаете своей дочери, причём в ущерб себе, сколько берёте на себя решение её и финансовых проблем и заботой о детях. И всё это вызвано неспособностью действовать по другому, покуда  в Вас присутствует вина перед дочерью. Я думаю и перед своей мамой. И Вы между ними как между двух огней. Поэтому, прежде чем давать отпор дочери определите для себя: оказываете ли Вы посильную помощь дочери или же пытаетесь искупить свою вину (которую по какой то причине испытываете)  переняв часть ответственности на себя. Для того чтобы проработать своё чувство вины важно выбрать специалиста, которому бы Вы смогли доверять и совместно разрешить данную ситуацию.

Удачи Вам и Уверенности.

С Уважением, Константин Шумилин