Мучает чувство вины перед бывшим МЧ

Здравствуйте, 

у меня такая история. с моим МЧ мы стали встречаться 4 года назад, спустя год с нашей встречи я уехала в длительную заграничную командировку, но мы поддерживали связь и приезжали друг к другу. Год назад в командировке я познакомилась с другим человеком, в которого влюбилась.у нас начался роман. перед своим очередным отпуском в россию я призналась своему мч, что изменилаему,и он меня простил и сделал предложение. мы провели отпуск вместе и я четко решила больше не общаться с новым поклонником и остаться с мч.

Мне оставался год командировки и, вернувшись на место работы, я через некоторое время снова стала встречаться с новым ухажером (очень сильно было влечение) и он уже через 2 месяца сделал мне преложение! (притом, что в России у него была девушка, которую он решил оставить из-за меня).

Все это я естественно скрывала от моего мч, и почти год жила двойной жизнью. Никак не могла разобраться в своих чувствах. Приближался конец командировки… я попала в затруднительное положение — я действительно не могля понять с кем мне оставаться. Было ощущение (оно есть и сейчас!), что я люблю двоих. 

Вернувшись в Россию, я приняла волевое решение порвать отношения с моим мч, поскольку оценила, что новые чувства сильнее, и начала готовиться к свадьбе со своей второй любовью (он вернется из командировки через 3 месяца и мы уже даже наметили день свадьбы).

Самое ужасное то, что теперь меня мучает 1. чувство вины перед мч за измену, за то что он меня любил и честно ждал, а я ушла к другому 2. сомнение в том, что поступила правильно, потому что чувства к мч все-таки не утихли совсем… и может я поторопилась с решением… хотя думаю что не переживу если предам уже второго моего любимого и любящего мужчину, который очень хочет быть со мной… я мучаю себя каждый день!, боюсь, что буду грызть себя всю жизнь за это. 3.не знаю можно ли построить счастье на несчатье других (я и мой новый мч оставили любящих людей). я запуталась… мне очень плохо… помогите!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ксения.На мой взгляд, основным является второй Ваш вопрос.Вот почему.Первый мужчина ждал Вас очень долго.Мы можем говорить о его последовательности, зрелости, внутренней устойчивости, надежности и прочности чувств к Вам.И, даже после нанесенной Вами травмы-измены, он Вас смог простить.это, конечно, дорогого стоит.И мы видим, что он не ревнует.Это качество очень достойно характеризует человека.Мужчина из командировки у меня вызывает некоторые опасения.У него-стремительное знакомство.Уже через два месяца он просит Вашей руки.Обычно, так торопится человек, который боится, чтобы в нем не успели разобраться.В то же время, объект любви(Вы) очень престижен и он просто должен им обладать.Поэтому, тороплив.Вам, желательно, к нему присмотреться с точки зрения-ревнив и тщеславен ли он.Если у Вас есть свидетельства даже чего-то одного в его репертуаре-то он явно менее организованная личность, чем первый молодой человек.А, так как любовь ценна ответной благодарностью, то этот аспект может даже основательно буксовать.После вступления в брак.Если же этих особенностей у него нет-то, думаю, выбирать надо его.Ведь, сейчас вся свежесть и новизна чувств направлена на него.Ваше сердце раскрыто ему.Что касается чувства вины-то это глубоко иррациональное чувство, которое можно сравнить с сорняком, мешающим Вам вздохнуть грудью, полной счастья.Отвлекайтесь от него и удаляйте его из себя.Оно Вас не красит, а будет только угнетать и омрачать вАше счастье.Помните важное правило-Вы никому ничего не должны.И молодой человек достойно должен справиться с проблемой своей отвергнутости.Вы думаете(в норме)-только осебе-любимой.И строите счастье на своих чувствах.Без оглядки на ситуацию, в которой оказались другие.Любви Вам!

18.09.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Ксения.

Если я верно понял, Вы хотите избавиться от чувства вины и стать уверенней в себе? Еще, избавиться от страха перед будущим(?) Это возможно. 

Вероятнее всего, первопричина всех проблем лежит в Вашем детстве. Нужно найти ее и проработать. Обращайтесь.

17.09.12

Здравствуйте Ксения. Вопрос будущего счастья Ваших отношений и далее семьи зависит действительно от того, что Вас мучает. Нынешние сомнения и терзания хорошего не дадут Вам ничего и будущим (или настоящим) отношениям. Разобравшись в себе, Вы и сможете определить причины произшедшего, а далее — соответственно, и проработать их. Посмотрите профили экспертов, и выбирайте того, кому сможете довериться.

С ув. Александр. 

17.09.12
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Ксения!

Самое ужасное в Вашей истории не то, что Вас мучает чувство вины, терзают сомнения по поводу принятого решения и одолевают страхи, а то, что Вы запутались и страдаете сейчас и будете продолжать это делать в дальнейшем, причиняя боль не только себе, но и тем, кто будет рядом с Вами, если не разберетесь в причинах своей неуверенности, неспособности любить себя и принимать себя всякой, а не только белой и пушистой… Вы переживаете за бывшего, боитесь предать нынешнего МЧ, но так мало озабоченны лично собой. А ведь Вы у себя ОДНА, подумайте об этом, может пора научиться любить себя и тогда не будет столь мучительных выборов в Вашей жизни. Удачи Вам, милая и всех благ. Ирина.

17.09.12
Здравствуйте, Ксения! Поддерживаю, уважаемую Ирину! В данной ситуации главный человек, кто нуждается в поддержке и понимании — это вы сама. От вашего внутреннего спокойствия и уверенности зависит счастье впших отношений будущих и завершение и отпускание бывших. Рядом с человеком внутри которого вина и горечь, легко и хорошо не может быть никому. Выбирайте специалиста, кому сможете доверится и помогите себе и своему избраннику обрести счастье.С Уважением, Жанна Шиян
18.09.12

Здравствуйте, Ксения!

Терзания происходят из-за назревшего внутреннего противоречия и неуверенности в Ваших чувствах («попытки сидеть на двух стульях»). Возможно также, Вы боитесь потерять и первого, и второго мужчину? (Отсюда — мысли о «невозможности построить счастье на несчастье других».)

Это решаемо. Но лучше — в индивидуальной работе. Выбирайте эксперта, который больше затрагивает и, по Вашему мнению, лучше понимает суть, и обращайтесь за помощью.  

18.09.12

Здравствуйте, Ксения. 

Вы очень верно написали: Вы САМИ мучаете себя каждый день. То есть Вы раз за разом находите, взращиваете, усиливаете собственное чувство вины. Вопрос: а зачем собственно Вы это делаете?  Кому от Ваших мучений станет легче. своими мучениями Вы пытаетесь искупить свою вину, мол, смотрите люди, я тоже страдаю, мне тоже плохо, а не только моему бывшему человеку. Вот только никакого толку от этого никому не прибавиться, ни Вам, ни Вашему бывшему, ни нынешнему молодому человеку. Дак может быть вместо этого попробовать хоть как-нибудь делами свою вину загладить? Попросить прощения, у Вашего бывшего молодого человека, сказать, что Вы сожалеете, предложить помощь? В конце концов, если он гордо откажется от всякого общения с Вами, то это будет его выбор, и уже будет лежать на его совести. он может на Вас дуться хоть всю свою оставшуюся жизщнь, но если Вы приняли решение быть честной и честно говорить о своих чувствах, то Вас не в чем будет упрекнуть. Есть вещи, над которыми мы не властны, и Вы имеете право выбора и право свободно любить.

18.09.12

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store